Radem, glumim... - 17 Ianuarie 2012

Băsescu anunță că în cazul în care protestele nu vor înceta, va fi nevoit să ia măsuri chemându-l pe Chuck Norris să remedieze situația.
____

Ultima noapte de distractie. Autoritatile au luat legatura cu Chuck Norris. Acesta ajunge la Bucuresti mâine dimineata!
____

Irinel Columbeanu s-a alăturat protestatarilor din Piaţa Universităţii şi a aruncat în jandarmi cu pietre Swarovski.
____

Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.
____

Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
____

Oana Roman a ocupat singură Piaţa Universităţii!
____

Ce vremuri am ajuns sa traim: toata lumea e in Piata Universitatii si pe Ilici il doare in fund!
____

Crin Antonescu a dormit pe caldarâm în timpul manifestaţiilor de la Universitate.
____

Grecii râd de protestele noastre: „Ce-a fost, mă, parada aia gay la voi?”
____

Băsescu merge la o vrăjitoare ca să se sfătuiasca cu ea, ce e de făcut în situaţia actuală a ţării.
Vrăjitoarea:
- Văd mulţimea fericită, toţi aplaudă.
- Foarte bine, şi eu ce fac?
- Semnaţi demisia...
____

Doi protestatari huligani stateau in c*r pe trepte in Piata Universitatii
- Bai, ce as mai bea un vin!
- Eu am capatat alergie la vin...
- Cum asa?
- Daa, pai, de la "vin jandarmii"...
____

Ponta: Vom decide miercuri dacă ne implicăm în proteste. De ce i-o fi frică să meargă în Piaţa Universităţii, că doar n-o să dea oamenii într-un ochelarist?
____

Protestatarii din Bucureşti au incendiat un Oltcit. Autorităţile nu le-au mulţumit încă pentru contribuţia la programul Rabla.
Gigi Becali declara ca si-ar fi donat Maybach-ul amaratului cu Oltcit, dar nu ii sufera pe cei cu masini oltenesti.
____

Un fotograf de la ziarul Can-Can a fost repartizat sa fotografieze protestele si incendiile din Piata Universitatii.Imediat ce a ajuns acolo si-a dat seama că datorita fumului dens nu poate surprinde cele mai bune cadre asa ca a cerut permisiunea sa inchirieze un avion sa fotografieze din aer. Ajunge la Baneasa, vede un avion cu motorul pornit in apropiere,isi arunca lucrurile inauntru,se aseaza langa pilot si-i spune:
-Sa mergem!!
Dupa decolare, ii spune pilotului:
-Zboara deasupra pietii cat poti de jos sa facem cateva poze.
-De ce??intreaba pilotul
-Pai sunt fotograf,sa facem cateva fotografii…
Dupa cateva clipe de liniste, pilotul cu o voce tremurand:
-Vrei sa spui ca nu esti instructorul de zbor???!?!
____

Traian Basescu‘s status on Messenger: “Invisible to everyone”.
____

Patronii barurilor din centrul istoric spun că au renunţat la tradiţionala bere la halbă şi la vinul fiert în favoarea mult mai căutatelor cocktail-uri Molotov.
____

-De ce au ieşit oamenii în stradă?
-Să protesteze pentru ca a plecat Hruşca în Canada...
____

-Unde ai fost,vecine?
-Am fost de mi-am luat un ghiveci de flori.
-Si...cat ai dat pe el?
-A,nimic...gratis!
-Cum asa?...Dar de unde l-ai luat?
-Din Piata Universitatii...
____

Basescu si Boc consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat mai conduc tara.
- Veti cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o SARBATOARE !
____

"ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi..."
____

Într-un avion:
Boc: - Dacă arunc portofelul meu plin cu bani, fac o familie fericită!
Băsescu: - Dacă arunc eu portofelul meu plin cu bani...fac un oraș întreg fericit!
Pilotul: - Dar, dacă vă arunc eu pe amândoi, fac o țară întreagă fericită!
____

In sfarsit a avut ocazia si galeria Dinamo sa iasa la Universitate!
____

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta...
____

Cotidianul atenian Logos: „În Grecia ies în stradă minim zece mii, din care se întorc acasă maxim 8500, dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500 ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar.”
____

Protestatarii din Provincie se plâng că, din cauza întârzierilor pe care le au trenurile CFR, ajung de fiecare dată în Piaţa Universităţii după terminarea manifestaţiilor.
____

Doar 7.900 de oameni au participat în toată ţara la protestele de stradă, spun jandarmii. Dintre aceştia, ei au arestat în jur de 15.000.
____

Mii de bucureșteni continuă să protesteze pașnic. Ce altceva să faci în arestul poliției?
____

Unui protestatar i s-a făcut rău în Piaţa Universităţii şi a fost luat cu Salvarea. Omul le-a spus medicilor că e alergic la prostie şi la un moment dat s-a trezit înconjurat de jandarmi...
____

Bulă,la reuniunea de 20 de ani,se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori.Mă tot frământă o întrebare:Chiar atât de imbecil eram,de mă tot lăsați corijent?
-Vaaai,se poate,domnule Prim Ministru?!?
____

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
____

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…
____

La școală, profesoara întreabă:
-Voi știți cum se fac copiii?
Gigel spune că pe el l-a adus barza, Ionel spune că a fost cumpărat de la spital, numai Bulă se bagă-n vorbă și zice:
- Feribotu', Doamna!
- Cum "feribotu'", Bulă?
- Păi azi-noapte, dupa ce au închis lumina și au crezut că eu dorm, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: "Leano, nu mai feri botu' că iar o să facem un tâmpit ca Bulă".
____

Ora de istorie pe vremea Epocii de Aur, lectia despre Mihai Viteazul. Profesorul:
-Ionel, cum a murit Mihai Viteazul?
-I-au taiat capul!
-Bravo! Gigel, cu ce i-au taiat capul lui Mihai Viteazul?
-Cu securea!
-Bravo!Bula, cine i-a taiat capul lui Mihai Viteazul?
-Pai, daca o folosite securea, trebuie sa fi fost un SECURIST!
____

El si ea stau de vorba. El:
- Vreau sa-ti spun ceva, ceva ce am pe inima din clipa din care te-am vazut....
- Da, da ...
- Esti o c*rva.
____

Tu vii de la lucru, caniculă afară, curg toate apele de pe tine, ajungi în fața ușii, se blochază cheia, stai juma de oră până când intri....soția ta si- a făcut bagajele si divorțează, pleaca, ia și copiii cu ea....peste o ora te sună șeful tău de la lucru să îți spună că ești concediat pentru că ai vărsat cafea în biroul lui......după ceva timp vin facturile de la apă, gaz, trebuie să le plătești acum dacă nu îți taie apa si gazul........................dar la un moment dat vezi că ai câștigat la loto 100.000.000 euro așa că te duci și îți cumperi tot ce ai vrut tu, te distrezi, te îmbeți, te f*ți ȘI........ a doua zi te calcă o mașină.
____

-Unde va sunt dintii, domnule Ionescu? se mira dentistul.
-Pai, sa vedem... 6 la stadion, 4 la bar, 2 la servici si restul la o doamna al carei sot e boxer.
____

"Cu cât cunosc mai mulţi oameni, îmi iubesc tot mai mult câinele!"
____

Sunt grozav in pat !!! Pot dormi ore intregi !!!
____

O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara.
Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni îi zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!
____

Evolutia mentalitatii femeii:
Ani 1970:Iubeste-ma,dar fara sa ma atingi!
Anii 1980:Atinge-ma,dar fara sa ma saruti!
Anii 1990:Saruta-ma,dara fara sa mai faci altceva!
Anii 2000:Fa-mi orice,dar nu spune la nimeni!
Din 2011:Fa-mi ceva,altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!
____

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Fir-ai tu sa fii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
____

-Ce faci când îți vezi nevasta clătinându-se cu ochii înlăcrimați?
-Bagi cartuș pe țeavă și mai tragi o dată.
____

-Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara?
-Numar pana la 3 si adorm.
-Numai pana la trei ?
-Nu,cateodata si pana la 3 si jumatate...
____

Gândire românească: mănâncă cât poţi dulce, dulciuri, până nu o dai in diabet.
____

-Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?
-Taie-ți capul.
____

-Ce faci dacă pisica ta miroase?
-Taie-i nasul.
____

Cum afli dacă o vacă este nebună sau nu?
- O duci la păscut. Dacă paşte iarba, e normală. Daca o fumează …
____

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, starnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii… il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strans, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amandoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu’.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
____

O blonda care urma sa nasca prima data il intreaba pe medic:
- Domnule doctor , in ce pozitie voi naste copilul?
- In pozitia in care l-ai facut!
- Dumnezeule! Asta inseamna ca o sa-l nasc pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam?
____

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
____

Dacă vrei să vezi cât de mult seamană dragostea cu ura, uită-te încă odata la soția și la scoacra ta.
____

Intra unu’ posomorat într-o florarie dimineaţă devreme. Florareasa,judecand dupa fatza lui e gata să preia comanda pentru o înmormântare.
-As dori sa comand un buchet de flori pentru sotia mea…stiti, aniversarea noastra…
Florareasa:
-Si cand sa-l trimitem???
El cu durere in glas:
-Ieri….
____

Intra unu la pompe funebre intr-o după-amiază şi zice suspinănd:
- Sa veniti sa o îngropati pe soţia mea
- Dar am îngropat-o pe sotia d-voastra acum zece ani - răspunde antreprenorul
- Stiu dar m-am casatorit din nou - zice omul suspinănd.
- Aaaa, felicitari!!!
____

- Doamne, fie numele tău lăudat de-a pururi. Dacă mi-ai da 100.000 de dolari, aș da 10.000 de dolari la săraci. Promit că o voi face. Dacă nu mă crezi, poți să-i scazi de la bun început și să-mi trimiți diferența.
___________________________________________________________________