Radem, glumim... - 11 Ianuarie 2012

Î: Ce vede un om când e călcat de o maşină?
R: Roata din faţă, roata din spate.
Î: Dar un ungur când e călcat de o maşină?
R: Roata din faţă, roata din spate, roata din faţă, roata din spate, roata din faţă, roata din spate…
____

Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?
____

Dupa ce Subsecretarul de stat Raed Arafat a demisionat, daca ai o urgenta si suni la 112, apelul iti este redirectionat la taxi NONAME…
____

Doctorul către proaspătul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastră o veste bună şi una rea.
- Care-i aia rea?
- Ţi-am amputat piciorul sănătos.
- Şi aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!
____

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
____

Marturisirea unui barbat:
"ATENTIE! Femeie la volan!
Deci imi place la nebunie, fratilor, cand iti vine cu oferta aia:
Femeia: Auzi, baby, nu vrei sa bei tu in seara asta si sa conduc eu?
Barbatul: Ba, am casco, p...a mea, hai ca e bine dao'n mortii ei, o oglinda nu mai conteaza.
(si nebunia e ca noi nu ne imbatam, ne facem "c...t", stam in scaunul din dreapta, vigilenti si beti morti)
Femeia: Baby, trazeste-te, ma, ce e triunghiul asta cu semnul exclamarii care tot palpaie pe bord
(ai vrea sa nu poti sa-i raspunzi dar trebuie, ca n-ai cum)
Barbatul: E frana de mana bagamiasi p...a, las-o jos ca ne rotim de 5 minute, am borat draq.
Femeia: Asa am vrut sa plec c...tule cu ochi!
Femeia: Auzi, dar sunetul asta ce e (ieeeeeeeeee) ?
Barbatul: E motorul f...tui gura ma-sii, esti in a 2-a si ai 120, i-au sarit pistoaaanele!!!
Femeia: Esti prost!
Barbatul: Da, stiu.
Iar cea mai mare spaima a unei femei este atunci cand ajunge in intersectia aceea cu galben intermitent, noaptea, FRANA, TATAAA! , nu conteaza ca are prioritate sau nu.
Femeia: Ce fac aici!? trazeste-te, baby...
Barbatul: Da-i inainte!
Femeia: Nuuu! Opresc motorul, bag p...a...
(te dai jos ca un retard si incepi sa faci circulatie, faci pe politistul, beat mort)
Barbatul: Stati sa treaca si a mea!
Si asta nu-i nimic!
Ajungi in parcare, mare problema, noi si cu ochii inchisi si beti morti, noi vedem locul, este?
Barbatul: Uite un loc!
Femeia: Unde p...a ma-tii?
Barbatul: Acolo de unde a iesit tirul !?
Femeia: Si eu cum bag matizul acolo?
Barbatul: Eee hmm hmmm.... nu stiu, hai ca te ajut eu.
(hai ca o ajuti, te dai jos si incepi sa-i dai indicatii)
Barbatul: Hai, mami, hai, ia dreapta, dreapta, cealalta dreapta... asta ee, dai, dai, dai...
( si e asa de complicat pentru ca are punctul ala atat de sensibil la ambreiaj, masina e in 5000 de ture, NU, se misca ca in Matrix, deja Dupa jumate de rezervor zici)
Barbatul: Hai mami, hai sa parcam in alta parte, hai cu fata, dao'n p...a mea!
Se duce, parcheaza cu fata, stie cand a parcat cu fata misto deja cand loveste burdura aia mare.
Femeia: Am parcat bineee!
Barbatul: Perfeeect! (Slava Cerului !!).
Va spun aceasta gluma pentru ca tocmai ce mi s-a intamplat cu cateva seri in urma.
In concluzie, nu o mai las in viata mea sa mai conduca masina."
____

Diferentele dintre un barbat si o femeie:
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
____

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
____

Ati observat vreodata ca "Sunt gata in 5 minute" la fete si "Vin acasa in 5 minute" la baieti....e cam acelasi lucru?
____

Pentru ca oamenii sa nu arunce noul CD scos de Andreea Balan imediat dupa ce-l asculta, ea a mai imprimat pe disc schema metroului bucurestean, mersul trenurilor si un calendar pentru anul 2012!l
____

I: De ce isi bat dinamovistii copiii in seara de Craciun?
R: Ca umbla cu steaua.
____

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
Măi, tu știi ce este un STILIST ?
Da, un moldovean care ține cu STEAUA.
____

O fata de la tara, frumoasa, dar cam bleaga,asculta sfaturi de la mama ei ca sa iasa cu primul baiat!!!
M:-Trebui sa te asiguri de trei lucruri la un baiat: sa aiba casa,masina si sa fie ‘‘ne-nceput‘‘!!
Dupa cateva zile,iese fata cu un baiat si cand se intorcea acasa vine sa ii povesteasca mamei ei ce sa intamplat!!
F:-Mama e perfect!! E asa cum ai zis tu!!
M:-De ce???
F:-Pai m-am plimbat cu masina lui, m-a dus la el acasa si cand am facut-o avea si tzipla !
____

Prin ţara mea, de treci acum
Cu Chevrolet-ul sau cu TIR-ul,
vei constata că orice drum
e frate bun cu... cimitirul!
____

Copilul , la 4 dimineata , intra in dormitorul parintilor:
- Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
- Stai linistit, puiule ...e ma-ta, sta pe Facebook!
____

Cugetari:
1. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
17. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
18. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
19. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
20. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
21. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
22. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
23. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
24. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
25. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
26. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
27. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
29. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
30. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
31. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
32. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
33. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
34. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
____________________________________________________________________