Radem, glumim... - 16 Ianuarie 2012

Votat in exces, Basescu dauneaza grav Sanatatii!
____

Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
____

Băsescu susține că serile trecute n-au avut loc niciun protest în Piața Universității. Oamenii adunați acolo sărbătoreau de fapt Revelionul pe stil vechi.
____

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
____

In prima seara de Proteste, D.D(Dan Diaconescu) vrea sa insuseasca protestul partidului sau.Se pune in fata protestatarilor , insa acestia incep sa-l huiduleasca.
Peste 2 ore, la emisiunea lui, pe banda de Breaking NEWS apare: "Dan Diaconescu, primit cu entuziasm de protestatari..."
____

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
____

Geoana catre Basescu
-Base, cred ca e timpul sa-ti iei ramas bun de la poporul tau.
Basescu:
-De ce , unde pleaca?
____

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Ministrul de Finanţe.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia ca dupa ce termin mandatul ma duc la scoala?
____

... diferenta dintre un dezastru si o nenorocire:
... daca ar cadea candelabrul de la casa poporului in timpul unui meeting parlamentar in plen si ar omora toti parlamentarii ar fi un dezastru... nenorociea este ca nu se intampla...
____

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii...
____

-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
-Foarte ciudat.La mine-i invers!
____

Se intalnesc doi prieteni:
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai, nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale, etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i fundul rosu!
Se despart ei iar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: "Ce-mi trebuie mie fotbal?!"
____

- De ce ai fugit din inchisoare? – il intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm … Stranie inchipuire despre libertate.
____

Un lăutar ţigan intră în cabina lui, cu un aer nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile.
După el intră stăpânul localului şi zice nervos:
- Atunci, e adevărat? … pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- D…dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia?
- Sunteţi!
- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi îl dau afara, îţi jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Şi pot să ştiu ce întrebai?
- Eu întrebam: “Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor ?”
"Farmaciştii? De ce farmaciştii?" Exact aşa răspundeau toţi!
____

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.
____

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
____

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza ….
- Mi-e rusine sa va spun …
- Fiule, nu fi timid … Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Pai sunt! Sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta …
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un sarut senzual …
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa plânga …
- Ce s-a intamplat? il intreaba calugarita …
- Maicuta, am pacatuit … te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
____

Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
____

O gagica bogata, foarte sexy, intreaba pe un vanzator cat ar costa o haina de blana. Individul o priveste de sus pana jos si raspunde cu tupeu:
-O noapte de amor!
Gagica se intoarce catre bodyguardul care o insotea, un negru impozant, si zice:
-Plateste-l tu!
____

Soţia: Astăzi în autobuz trei bărbaţi mi-au oferit loc.
Soţul: Şi ţi-a ajuns?!
____

Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere, baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
-Ce faci domnule?
-Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii astuia si zice:
-Cu asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!
____

R :Unde e locul celor care conduc cu viteza ?
A :Sofer pe ambulanta !
____

Intre Rosetti si Universitate:
- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ?
- 69!
- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!
____

Gica la psiholog.
-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
-Povesteste-mi !
-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.
-Nu e chiar asa de grav...
-Eu eram a 3-a din dreapta....
____

Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
____

-De ce dau femeile din fese cand merg?
-Nu au bara de directie!
____

- Auzi, papusa, mergem cumva in aceeasi directie?
- Nu prea cred, eu nu merg in p***a ma-tii.
____

Sa respectam si prostii.
Fara ei nu am ști niciodată cât suntem de inteligenți !!!
____

Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decât una care stă în picioare.
____

Cum folosesc banii filantropul si mizantropul?
Filantropul doneaza banii nevoiasilor, umplandu-le burta cu mancare pentru o saptamana.
Mizantropul investeste banii sa faca mai multi bani pentru sine dar in acelasi timp creaza mai multe locuri de munca umplandu-le astfel celor care vreau sa munceasca, burta cu mancare pentru restul lor de viata(filozofia lui Ayn Rand asupra egoistului rational)
____

Doi prieteni la o bere:
-Am o veste proasta si una foarte proasta. Cu care sa incep?
-Spune-le intercalate!
-Ne-o f**e unu pe nevasta-ta!
____

Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si , ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spune:
"No problem!"
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare , cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
"Domnu‘, au venit iepurii."
____

Tiganca la doctor:
-E aici dom-doctor care umbla-n c...t?
-Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza coprologica?
-Ei,na!Da cel care se uita-n p...a?
-Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"?
-Spuneti-i,va rog,ca l-a cautat o doamna!
____

Dimineata zilei de 9 martie:
Te-ai trezit cu o femeie necunoscuta in pat?
Prezinta-te si intreab-o numele.
Dacă ai luat una peste ureche, esti cu soţia ta.
____

Cică vine Pepe acasă, o cheamă pe Zăvoranca în sufragerie și îi zice:
- Auzi, când Columbeanca și-a luat casă, m-ai bătut la cap până ne-am făcut și noi vilă…
- Da, Pepe, de aia te quiero de nu mai pot…
- Când ea și-a făcut emisiune la B1, m-ai bătut la cap până ți-am făcut și ție, la Kanal D…
- Da, Pepelino, te quiero mucho… Și ce vrei acum?
- Aia divorțeaza!!!
____

Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!
____

-Cum iti transformi masina de spalat in masina de curatat zapada?
-Ii pui lopata in mana!
____

De anul asta s-a inventat un sinonim al expresiei "A muri": "A i se termina calendarul"!
____

Un tanar cu o plasa in mana se suie intr-un autobuz. Abia pleaca autobuzul si soferul franeaza brusc, iar tanarul cade in fund peste plasa si incepe sa se vaite:
- Aoleu, oualeeeeeee meleeee!
- Aveai oua in plasa? il intreaba o baba.
- Nu... cuie!
____

Stire ProTV: "In pasul Tihuta, utilajele de deszapezire au ramas blocate in zapada."
____

Alinutza merge la bunicul sau:
-Bunicule,da' tu cand o sa mori?
-Cand mi-o veni ceasul, Alinuto.
Fata se ridica bucuroasa de la masa.Peste cateva secunde, fetita vine cu un ceas in mana:
-Na, bre!Mori!
____

Inainte de nunta te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!
____

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
____

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
____

Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
____

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
____

Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
____

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
____

Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
____

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
____

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
____

-Alo?Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre. Ne puteți acorda câteva minute?
La celălalt capăt, o voce de copil:
-Sărâmâna.
-Ăăă...mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci, pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci,tu ești singur acasă.
-Nu, sînt cu sora mea.
-Și,mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute...
-Alo?
-Tot tu ești? Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost. Da' nu pot s-o iau din pătuț.
____

- Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
- Ce?!?
- Sunt căsătorit…
- Pfiu, ce m-ai speriat!… Credeam că Jaguarul nu e al tău!!!
____

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
____

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
____

El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez !
Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
El: Nu, iubito, îţi arunc fardurile...
____

O strengarita [gen "centura bucurestiului"] face semn unui camion sa opreasca. Soferul, un tip foarte bine, aratos, intra in vorba cu fata si de la una alta ajunge sa vorbeasca si de sex. Pica amandoi de acord sa faca sex in apropierea unei paduri, iarba, natura imbietoare etc. Cand sa inceapa actul sexual, soferul ii zice:
-Atat timp cat te voi f....e ,tu SA MA TII DE URECHI.
Mai de frica, mai de curiozitate,fata il tine de urechi pana termina soferul treaba. Dupa ce se urca in masina fata il intreaba:
-Te rog sa-mi spui de ce mi-ai zis sa te tin de urechi?!
Soferul ii raspunde:
-Pana acum pe care le-am f...t ,toate mi-au golit buzunarele de bani!!!
____

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura.
Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.
De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura …
De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt “ocupate”, ori e “telefonul” defect …
Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm …
De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi …
De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa …
____

Intrebare: - De ce ii curg balele boului?
Raspuns: -Pentru ca nu stie sa scuipe.
Intrebare: -De ce cainele isi tine in bot osul?
Raspuns: -Pentru ca nu are sacosa.
Intrebare: -De ce cainele isi ingroapa osul?
Raspuns: -Pentru ca n-are frigider.
Intrebare: -Cind sta iepurele si nu fuge?
Raspuns: -In frigare
____

Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex beeeeeep.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in
masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis.
Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de
argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe,
dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de r*hat…
- Draga, nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
____

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
____

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi c*rvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o c*rvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, pop...ată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi Doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
____________________________________________________________________