Radem, glumim... - 9 Ianuarie 2012

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?
____

Ce scuza folositi atunci cand spuneti o tampenie:
a) sunt din Caracal
b) e acea perioada a lunii
c) sunt fan Fuego
d) sunt manelist
e) sunt student la Spiru
____

Chuck Norris era cat pe ce odata sa-l invinga pe Bute.
____

Ceaușescu în delegație.
Se afla în mașină cu Mănescu și securistul de lângă șofer.
La o intersecție șoferul îl întreabă în șoaptă pe cel din dreapta :
-Întrebați-l pe tovarășul în ce parte o luăm?
Securistul către Mănescu aflat în spate, tot în șoaptă :
-In ce parte o luăm?
Mănescu , în șoaptă îl întreabă pe Ceaușescu,
...acesta răspunzând tot în șoaptă..: -La dreapta.
Dupa câțiva Km, Ceaușescu îl întreabă pe Mănescu, tot în șoaptă:
-De ce vorbim încet?
Acesta pe securist, iar securistul pe șofer :
-De ce vorbești încet?
-Sunt răgușit.
____

Bulă vine noaptea acasă cu Strulă şi îi arată apartamentul :
- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea . Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
____

Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?
____

-De ce in Oltenia sunt mai putine inundatii decat in alte parti?
-Nici apele nu-i inghit pe olteni!
____

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
____

Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
- Ma, scoate scurta si da-o ‘ncoace!
- Poate nu trebuie, e din hartie presata!
- Atunci scoate pantalonii, am zis!!
- Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta.
- Atunci da incoace pantofii!
- Nu, ca le cad talpile...
Atunci unul din hoti intreaba:
- Cine esti tu, ma?
- Student.
- Auzi ma, Vasea, ia da-i 1000 de lei!
____

Discuta doi irlandezi:
-Voi deveni un om bogat...o sa cumpar o duzina de roiuri de albine iar dimineata in zori le dau drumul in parcul de langa casa mea ca ele sa faca miere in timp ce eu ma relaxez.
-Dar parcul se deschide abia la ora 9..
-Da, mi-am dat seama dar stiu eu o gaura in gard....
____

In ziua de azi nu mai prinde nimeni pestisorul de aur,pentru ca l-a prins Sorinel Copilu' de Aur si l-a pus la gat.
____

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
____

I: Cine mai fluiera dupa o femeie trecuta de 45 de ani?
R: Oala de fiert lapte.
____

Toast:
Sa bem in cinstea sotiilor si amantelor: Fie sa nu se intalneasca niciodata!
____

Femeile sunt nişte îngeraşi, doar că pe mătură zboară mai repede.
____

Culmea lenei: Sa te pui pe marginea patului si sa-ti fie lene sa te culci !
____

Culmea torturii: Sa fii spovedit de un popa la care-i put picioarele.
Culmea culmii torturii: Sa aiba si gaze.
____

Care este culmea furatului:
Sa furi un portofel gol.
____

O fetiţă de vreo 5 anişori cu mămica ei mişto tare făceau plajă. Alături stătea un nene. Fetiţa către mă-sa:
- Mama, ce ascunde nenea ăla în slip?
- Aia e bogăţia lui.
- Mamă, da' uite ce se îmbogăţeşte când se uită la tine!
____

Doua blonde se cearta:
-Esti proasta!
-Tu esti proasta.
Se apropie un prieten comun:
-Linistiti-va, ambele aveti dreptate!
____

Adevaruri generale in viata:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea in varsta.
Dintre optimist si pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca in final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubesti si sa pierzi, decat sa te casatoresti.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La inceput au fost cele 4 elemente; restul o fost facut in China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale in viata sunt false.
____

Ea - Casatoria este cel mai respectabil lucru. Eu si sotul meu speram sa ramanem impreuna pe vecie.
El -(isi suna avocatul) Nu, nu avem copii. Cat mai dureaza?.... Doua saptamani?! Ai inebunit?! (se intoarce spre sotie) Draga, un domn foarte respectabil tocmai mi-a spus ca vecia si-a schimbat durata la 2 saptamani.
____

Mama bruneta se uita in poseta fiicei si gaseste o sticla de vodka : "O nu ! Fiica mea bea !"
Mama roscata se uita in poseta fiicei si gaseste un pachet de tigari : "O nu ! Fiica mea fumeaza !"
Mama blonda se uita in poseta fiicei si gaseste prezervative : "O nu ! Fiica mea are pe*is ! "
____

Intr-o zi unu' cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. La un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h, Dacia ​tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...me​rge pana la 200km/h. Dacia vine paralel cu Mercedesul​ si deschide geamul, cel​ cu Mercedesul ​ deschide si el geamul la care ala din Dacie:
-Ba nu te supara, nu stiu cum naiba se schimba in a doua....
____

Dupa cina sotia merge la bucatarie iar sotul ei striga din urma:
– Draga, nu vreau ca de ziua ta sa speli vasele. Lasa-le pe maine.
____

Un student catre altul:
-Hai sa plecam de la curs...
-Nu, vreau sa ma satur de somn!
____

Pe când au început filmările la Titanic, James Cameron s-a gândit că ar fi mult mai rentabil, ca în film, în loc de iceberg să-l puna pe Chuck Norris să avarieze Titanicul, dar era o singură problemă, în cazul în care Chuck Norris atingea Titanicul cu barba, pasagerii nu mai aveau timp să se salveze, şi astfel nu mai rămâneau supravieţuitori.
____

-Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN
-Cu un OZN??????
-Da cu O (Z)dreanta (N)eindentificata!!!
____

Anunt: Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!
____

Care-i diferenta dintre un hot si un politician?!
Diferenta e ca hotul E PEDEPSIT cand fura ...
____

Din jurnalul unui om necajit:
E oare de mirare ca ma simt de prisos?
Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
In timp ce face sex, nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...
Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
Cand eram bebelus eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar, totusi, s-a nascut"
Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi...
Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori …"
Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???" Mi-a raspuns : "Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect..."
____

-La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
-Depinde de vechime...
____

Noaptea. Barbatul se leaga de sotie. Ea:
-Lasa-ma, sunt obosita.
-Asculta, avem 5 copii. De la cine sunt, daca in permanenta sunt refuzat?
____

Cu bani in buzunar esti si destept, si frumos, si chiar poti sa canti!
____

Anunţ: Microsoft angajează personal pentru a testa cea mai recentă versiune de Windows.
Cerinte: blondă.
____

La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
- Ce este ? Cine te-a obijduit ?
- Bulica !
- Cum te-a obijduit ?
- Mi-a zis ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !
____

Sarutul, este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor...
____

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
____

Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca...
____

- I want to eat something normal... like a hamburger.
- Oh, a person from Hamburg ?
____

¡ɐzɐǝɾuɐɹǝp ǝʇ nu ɐɔ 'oloɔɐ ısɐl ıı ɹǝıǝɹɔ ıɐ ɐɔɐp 'ııʇunɯ ıs ɐʇnɯ ıʇod ɐʇuıoʌ ıɐ ɐɔɐp
____

La vizionarea unei case pentru cumpărat.
Care se afla în apropierea caii ferate.
Doi tineri, cumpărătorii și vânzătoarea .
Proprietara :
- Știți, primele doua săptămâni va fi mai greu, pana va obișnuiți cu zgomotul.
Ea uitându-se la soțul ei:
- Nu-i nimic draga, primele doua săptămâni putem dormi la mama
____

-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
____

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!
____

-Dusmanul nostru,al soferilor,este alcoolul!
-Asa este .Insa eu am facut pace cu el.
-Te-ai lasat de bautura?
-Nu,de soferie.
____

Anunt: Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model + diferenta. Rog seriozitate!
____

Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
____

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
____

Legile Craciunului:
1. Cadourile se impart in doua categorii: cele care nu-ti plac si cele pe care nu le-ai primit.
2. Craciunul este Sarbatoarea, cand jumatate din cadouri nu ajung prin posta iar jumatate mai bine nu ajungeau.
3. Craciunul a fost o sarbatoare de pace si bunatate pana cand cineva s-a gandit sa faca cadouri.
4. Gatit, felicitari, supraalimentare, indigestie.
5. Cadourile trebuie cumparate in ultima clipa pentru a evita inghesuiala cu persoanele, care au decis sa cumpere cadourile mai devreme pentru a evita inghesuiala.
____

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
____

In ciuda mondializării, soluţiile sunt încă diferite de la ţară la ţară, aşa cum se poate vedea şi din exemplele de mai jos.
Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aceia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa cred ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Dintr-un miliard si ceva de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde si urate......
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Offf...iar ai baut toata berea din butoi.......
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut pe viu niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una - nu i-am memorat numele (era prea lung)....
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere, dar inviat miraculos in episodul 32 . Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam uita la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!!
Romania : Ai doua iubite. Una apare in Cancan, cealalta in Click!. Niciodata cu tine.
____

La cîtă lume a îngropat, Ion Iliescu ar fi în stare să se înmormînteze cu mîna lui.
____

Băieţii din clasa noastră au mari emoţii atunci când Maria lipseşte de la şcoală motivând că merge la ginecolog...
____

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
____

Imi iubesc "patratelele" atat de mult incat le acopar cu un strat gros de grasime pentru a le proteja!
____

Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc.
____

In fiecare dimineata ma uit in Forbes (...top 300), la lista cu cei mai bogati oameni ai Lumii...
Daca nu sunt acolo, plec la munca.
____

Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
____

Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
____

Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu..
____

Din agenda soţiei:
Ziua 1. Am decis să ţin regim.
...
Ziua 3. Am decis să nu mai iau decizii pripite.
____

O banda de spargatori,cu cagule si inarmati pana-n dinti,tocmai terminasera de jefuit o banca.
In timp ce se deplasau spre propriul autoturism,vad un politist care se pregatea sa le lipeasca o hartie pe parbriz.
-Ce faci ma aici? se rasti unu' la politai cu tupeu.Luat prin surprindere,politaiu' raspunde pe un ton mieros:
-Bai baieti,mare noroc ati avut,(uitandu-se la ceas...)un minut daca ati mai fi intarziat...
-Ce ma,ce-i daca mai intarziam,ne dadeai amenda? zise altul pe un ton amenintator.
-A,nu,eram curios sa vad daca macar azi imi vine colegu' sa ma schimbe la timp...
____

Trei irlandezi beti turta mergeau impleticindu-se pe strada, cantand cat ii tineau plamanii. La un moment dat ajung in fata casei familiei Flaherty. Evident ca doamna Flaherty, furioasa la culme deschide fereasta si striga la ei:
- Betivani nenorociti!Miscati-va fundurile cat mai repede din fata casei mele!
-Sunteti ...hâc...doamna Fla...hâc..Flaherty?
-Stii al dracului de bine ca da...
- Pai...n-ai putea sa ne spui care dintre noi e sotul tau...hâc...ca ceilalti doi sa poata pleca acasa?
____

-Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- De ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
____

Concurs pentru ocuparea unui post de secretara la o mare companie.In final castiga o blonda.
Invidioasa,o intreaba o alta fosta pretendenta :
-Cum de ai reusit tu sa ocupi postu‘ asta ?!...Ehe,degeaba mi-am tocit eu coatele pe bancile facultatii!...
La care blonda:
-Tu vorbesti?...Ia uita-te un pic la coatele mele!...ca sa nu mai vorbim de genunchi!!
____

Noapte, sosea,întuneric beznă..
O salvarea mergea în viteză..
Într-o curbă aude o bufnitură, ca și cum ar fi lovit ceva.
Auzind zgomotul, șoferul oprește și dă înapoi să vadă ce sa întâmplat.
Coboară din mașină, moment când aude niște vaiete din șanț..
Vede un individ, care era prins sub bicicletă și ii spune:
- Noroc cu noi că treceam, că altfel nu știu cât mai stăteai aici.
____

Un adolescent se plimba pe bulevard... la un moment dat in fatza lui o bunaciune de blonda: tzatze, c*r, de toate avea!
Adolescentul: Papusha, iti dau un milion, te rog lasa-ma sa iti ating sanii!!
Blonda: Nici gand!! Nu fac eu asa ceva!!!
A: Te rog, iti dau 2 milioane, lasa-ma sa iti ating sanii!!
B: Nu intelegi, am zis NU!!
A: Te rog pentru ultima data, te implor, iti dau 5 milioane, lasa-ma sa iti ating sanii!!!
B: Bine, fie...
A: Ahh, doamneee!!!
A: Ahh, doamneee!!!
A: Ahh, doamneeee!!!
A: Ahh, doamnee, de unde iti dau eu tie 5 milioane?!!
____

Un roman intreaba un evreu
-De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta?
-Da de ce ma-ntrebi?
____

Doi tineri ies in oras la prima intalnire:
El: Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea: Nu, nu cred ca e o idee buna.
El: Atunci la cinema la un film?
Ea: Nu.
El: Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea: Nu, nu cred.
El: Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea: Mama a spus sa-ti raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurtă pauza)
El: Ai ceva împotriva sa mergem la mine acasa sa ascultam putina muzica, sa bem ceva si apoi sa ne-o tragem pana dimineata?...
____

Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
- Buna ziua, as dori 70 de milioane.
Bancherul:
- Ati inebunit? La anii astia cu ce garantati... daca muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
- Stiti, se insoara tata...
Bancherul:
- La anii aia?
- Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii...
____________________________________________________________________