Radem, glumim... - 26 Ianuarie 2012

Jandarmeria Romana a eliberat o declaratie prin care se comunica, ca toata zapada de la Universitate va fi bagata in duba.
____

Discursul preşedintelui – idei principale:
A început discursul lui Băsescu. Cartoon Network, lider de audienţă în continuare.
Au trecut 2 minute. Chelia rezistă.
Au trecut 3 minute. Băsescu îşi cere scuze, se pare că până acum a citit din greşeală un discurs din 2006.
Discursul a intrat pe un făgaş normal: preşedintele bate câmpii.
Băsescu face, în fine, o glumă bună: "Nu mă bag în treaba Guvernului".
Băsescu: "Nu vreau să par dictator. Şi pe mine mă deranjează deseori că am întotdeauna dreptate".
Preşedintele neagă tot. "Nu conduc PDL, nu conduc Guvernul, nu sunt dictator". Elena Udrea ascultă cu atenţie, ca să audă ce mai neagă Băsescu că ar face.
Băsescu se bâlbâie. E semn clar că are gâtul uscat.
Analiştii au ajuns la un consens: Băsescu îşi susţine toate afirmaţiile cu tărie.
Preşedintelui îi pare rău că a intrat în dialog cu Arafat. "Altădată n-o să mai negociez cu teroriştii."
Băsescu: "Băiete, ultimul rând de observaţii, că văd că închideţi!"
Preşedintele a uitat să plângă la sfârşitul discursului.
După ce şi-a încheiat discursul, preşedintele a mai luat încă un rând de întrebări.
Băsescu a negat că şi-ar putea da demisia. "Un preşedinte nu-şi lasă poporul fără dictatură".
Preşedintele le-a spus ziariştilor că poporul e abandonat, practic a ajuns în stradă.
Imediat după ce s-a terminat discursul şi preşedintele a ieşit, s-au deschis geamurile la Cotroceni ca să iasă mirosul de băutură.
Băsescu a profitat de ocazie pentru a le mulţumi oamenilor că s-au adunat în Piaţa Universităţii ca să dea zăpada.
Analiştii spun că a fost un discurs extrem de slab, maxim 5-6%, probabil şi îndoit cu apă.
În concluzie, discursul preşedintelui nu le-a înşelat aşteptările românilor care îl urăsc.
Norocoşii care s-au adunat la Universitate îi mulţumesc lui Dumnezeu că n-au ascultat discursul lui Băsescu.
____

Miting de amploare pro-Băsescu, în garsoniera unui pensionar din Tecuci: Nu mai puţin de două persoane au protestat paşnic, afişând mai multe pancarte, respectiv două, în care îşi manifestau suţinerea pentru Traian Băsescu şi pentru guvernul Boc.
Preşedintele cere înlocuirea ministrului Elena Udrea cu cineva profesionist: Alina Plugaru
Baconschi: Nu ştiu dacă am fost demis, încă nu am deschis telefonul
Jandarmii au terminat de bătut toţi manifestanţii reţinuţi în urma protestelor
Mulţi manifestanţi fără experienţă îi întreabă pe jandarmi ce ar putea să strige la proteste
____

Sex protejat nu exista prin definitie. Chiar si o femeie gonflabila poate exploda in cel mai nepotrivit moment si te poate lasa balbait pentru tot restul vietii.
____

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
____

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
____

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.
- Bai, omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
____

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
____

O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati, dar un barbat,cand are bani, devine dependent de femei !
____

Secretara îl întreabă pe şef:
- Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
- Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!
____

Ce ati facut atunci cand a venit viitura ?
-Pai, am luat vacile si le-am aruncat pe geam afara ...
-Cum, dom'le, dvs dormiti cu vacile in casa ?
-Da, cu amandoua, ca era si soacra mea la noi ...
____

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
____

M-as baga intr-o relatie serioasa, dar nu stiu in a cui !
____________________________________________________________________