Radem, glumim... - 10 Ianuarie 2012

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand ! La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
____

-Profesorul meu m-a pedepsit pentru ceva ce nu am facut...
-Si ce nu ai facut?
-Tema pentru acasa.
____

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala alb de pe raft?
- Fasole, dar nu-i de vanzare!
____

"Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?"
____

In filtrul de securitate din aeroport un pasager proaspăt îmbogățit a fost rugat să scoată obiectele mari dintr-o geantă.
- Să scot și MP4-ul? a întrebat el mândru de aparatul său.
- Nu. Pe mine mă interesează doar dacă aveți MP5, raspunse cu umor ofiterul...
Pasagerul nu a înțeles gluma și a plecat nemulțumit că a apărut pe piața o “sculă” mult mai performantă, pe care încă nu o cumpărase.
____

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
____

ANUNT IMPORTANT: Pierdut punctele G la 6/69..! Posta Romana si-a declinat orice raspundere morala, etica si penala declarand ca din cauza coletariei rapide , tot rapid dispar si coletele fara insotitor..!
Gasitorul este recompensat cu o strangere de fonduri in folosu' comunitatii..!
____

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
____

Doi nebuni taiau o bomba. Vine un politist si le zice:
-Ma nu taiati bomba aia ca explodeaza.
Nebunii: - Mata-i balaur!
____

Doi bătrâni pe o bancă în parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
____

- Plangi?
- Nu. Imi transpira ochii.
____

La scurt timp dupa ce a luat bac-ul, un tanar isi urmarea tatal din sufragerie cum facea ordine in curtea casei. La un moment dat, tatal gaseste un pui de pasare sub un copac. Fiindu-i mila de acesta, ia o scara si il aseaza pe pui in cuibul din care a cazut. Dupa ce a dus scara la loc gaseste alt pui de pasare pe jos. Privind in sus a observat pasarea care tocmai ii facea vant unui alt pui din cuib. Vazand aceasta, tatal a intrat in sufragerie, urland la fiul sau care zacea in fata televizorului: CAUTA-TI DE LUCRU...
____

Trei barbati morti ajung la poarta raiului...
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit..?
-Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc...
-Bine,poti sa intri...
... Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit..?
-Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu...
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit..?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame...
____

Un tip era martor într-un proces de trafic de stupefiante.
- Ati luat cocaina de la acuzat?
- Nu.
- V-a vândut ceva, vreun drog, sotia acuzatului?
- Nu.
- V-a dat ceva fiica acuzatului?
- Aaa… tot de droguri vorbim, nu?
____

O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire.
Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată!
El: Te cred.
Ea: Eşti primul…
El: Primul care face dragoste cu tine?
Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…
____

-Ce ai face dacă ai câștiga potul cel mare la LOTO?
-In primul rând mi-aș plăti principalele datorii.
-Bine , dar cu restul...?
-Restul sa mai aștepte....
____

- Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.
- Da‘ ce-i trebuie lu‘ soacră-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da‘ la bancu‘ ăla pe care mi l-ai spus ieri era să moară de râs..
____

S-a gasit cea mai tare dovada ca americanii nu au fost niciodata pe Luna. Acolo inca nu exista nici un McDonald's!
____

Un doctor la interogatoriu:
Avocatul: "Cate autopsii ati facut pe persoane decedate?"
Doctorul: "Toate autopsiile le-am facut pe persoane decedate!"
____

Doi hoti intr-un magazin planuiau: "Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!"
Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: "Asta e un jaf!"
Dar el raspunde: "Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile."
____

Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.
____

Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!
____

- Cum a fost in weekend?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film...
- Si, ti-a placut filmul?
____

Soţia:
− Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
− Te rog, iubito...Nu mă ispiti..
____

O famile de soareci vroiau sa-si schimbe locul casei,iar pentru asta erau nevoiti sa traverseze o cale ferata.Problema era sa nu vina trenul si sa le calce coada,mandria lor.Trece primul masculul…vine trenul si-i calca coada.Suparare mare.Trece si fiul,la fel,vine trenul,gata coada.Femela se gandeste,vazand ce au patit cei doi,ca ar fi mai bine sa-si bage coada intre picioare.Trece,vine trenul si-i calca capul.
Morala: Femeile intotdeauna isi pierd capul cand au ceva intre picioare !
____

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?
____

Femeia la volan este ca o zeiță!
Pasageriii se roagă la ea, iar pietonii își fac cruce când ea trece pe lângă ei!!!
____

– Ce este negru şi îi stă bine la gât ţiganului?
– Dobermanul!
____

-Care e culmea prostiei?
-Sa mergi cu masina si sa ai un tigan in fata si sa apesi pe frana.
____

Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
(ce face internetul din om...)
____

Un baietel ii spune unei fetite:''Te iubesc!''
Ea:''Cum se iubesc cei mari?''
El:''Nu,eu te iubesc cu adevarat!!!''
____

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
____________________________________________________________________