Radem, glumim... - 12 Ianuarie 2012

-Daca eu as muri, te-ai recasatori ?
- Nu ! draga mea, niciodata !
- De ce, ai ceva contra casatoriei ?
- Nu , nu am nimic impotriva.
- Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ?
- Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
- A, deci te-ai recasatori... Si te-ai culca cu ea in patul nostru ?
- Pai unde ai vrea sa ma culc ?
- si ai inlocui fotografia mea cu a ei ?
- Pai, e normal...
- Si ar conduce masina mea ?
- Nu, ca nu stie sa conduca...
____

Un tip intra intr-o farmacie si se uita insistent la cele doua farmaciste. Una din ele, draguta, il intreaba:
ea: Buna ziua, cu ce va putem fi de folos?
el: Aveti peste?
ea: Nu avem, domnule ... !?
el: In regula, incepand de astazi eu sunt pestele vostru ...
____

Companiile petroliere din România vor fi amendate de Consiliul Concurenţei.
Cu ce sumă - o să descoperiţi când o să faceţi următorul plin.
____

Motive pentru care e bine sa fi fata (scrise de o fata...logic):
-pt k in creierul nostru este loc si pt altceva decat sex
-pt ca putem sa ne aratam fricoase fara s rada nimeni de noi
-pt ca vara ne putem imbraca in haine stramte si mulate fara sa se spuna despre noi k suntem gay...
-pt ca baietii sunt atat de usor de "citit"
-pt ca putem s ascultam muzica siropoasa fara s rada nimeni de noi
-pt ca avem si altceva de vorbit in afara de fotbal si masini
-pt ca nu trebuie sa facem noi primul pas
-pt ca nu o sa avem chelie knd o sa imbatranim
-pt ca putem sa purtam parul lung fara sa se ia profii de noi
-pt ca nu ne ia nimeni peste picior dak ne aratam sentimentele pe fatza
-pt ca e mult mai simplu sa dezbraci un baiat dulce de boxeri decat sa deschizi sutienul unei fete
-pt ca baietii cad mereu in plasa cand facem pe neajutoratele
-pt ca femeile traiesc mai mult decat barbatii
-pt ca o data pe luna avem o scuza sa nu participam la ora de sport
-pt ca o gramada de songuri de texte sunt declaratii de dragoste pt fete
-pt ca putem sa mergem de strada tinandune de mana cu cea mai buna prietenafara ca oamenii sa se uite ciudat la noi
-pt ca un suras dulce si un fluturat de gene putem deschide fara probleme orice usa din lumea barbatilor
-pt ca datorita fardurilor putem arata in orice zi altfel
-pt ca nu trebuie s parem intotdeauna cool
-pt ca nu se vede imediat cand suntem excitate
-pt ca putem face 3 kestii deodata: sa vb la tel, teme si sa ne uitam la tv
-pt ca noi putem si fara viagra

____

Traian Basescu va fi judecat pentru toate care le face si daca e închis, vine imediat un echipaj SMURD si nu-l descarcereaza.
____

Vine soțul acasă beat, soția îl întampina în prag cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu imi e foame!
____

Un tip fuma o ţigară şi sufla cercuri de fum în aer. Prietena lui, puţin iritată îi zice:
- Chiar nu vezi warning-urile de pe pachet? Fumatul dăunează grav sănătăţii!
Bărbatul răspunde:
- Draga mea, eu sunt programator. Nu îmi pasa de warning-uri, îmi pasă numai de erori.
____

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.
____

Era odata o batrana ce voia sa traverseze strada,la care un politist vine si ii spune:
-Doamna, va rog sa mergeti PE ZEBRA.
La care batrana:
-Nu, domnule politist!!!I o pe jos am venit,pe jos ma intorc acasa!
____

O DILEMA:
Loganul tau nou-nout, cu soacra ta in el, e pe buza prapastiei. Ce faci?
____

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
____

Dupa ce au facut dragoste, ea ii sopteste languros la ureche:
- Iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa mai faci asa dragoste cu mine?
El dupa un timp de gandire:
- Cred ca da...totdeauna am avut o slabiciune pentru femeile maritate.
____

Doi c*risti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in c*r. Politistul vine, innebuneste, le da citeva cravase si zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n c*r la el, ba-n c*r la mine!!
____

Un băieţel vroia să aibă 100 lei atât de mult încât i-a o scrisoare lui Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic "Dumnezeu, România" au trimis scrisoarea la Preşedinţie.
Traian Băsescu a fost amuzat de dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei, crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.
Băieţelul a fost impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui Dumnezeu: "Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei, escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei".
____

Ion si Maria in pat:
-Marie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta?
Maria:
-Mă Ioane, s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!
____

Dintr-un comentariu pe youtube :
"Draga societate, va rugam sa nu-l mai numiti pe Justin Biber gay, nici noi nu-l vrem! Cu sinceritate, homosexualii."
____

Sergentul catre Bula:
-Soldat, sa cureti zece saci de cartofi!! Bula:
-Dom' sergent, suntem in 2012, armata ar trebui sa aiba in dotare o masina da curatat cartofi , se plange Bula. Sergentul:
-Are Bula, tu esti ultimul model!!!
____

Eu cred ca prima forma de machiaj pe care a experimentat-o femeia a fost bataia. Daca noi, barbatii, nu eram atat de badarani sa va dam cu pumnu' n ochi, voi nu stiati ca va sta bine cu mov.
____

Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.
____________________________________________________________________