Radem, glumim... - 23 Ianuarie 2012

Î: Ce vor face protestatarii de la Universitate dacă va începe să ningă?
R: Se vor lua la bătaie cu bulgări cu jandarmii!
____

Discuţie între un protestatar şi un mascat:
Protestatarul: Ai mierlit-o, acum ştiu unde lucrezi!
____

Femeile din PSD îi cer Mariei Băsescu să-l convingă pe preşedinte să demisioneze. Ea a promis că-i va transmite lui bărbatu-său mesajul prin Elena Udrea.
____

Jandarmii vor fi echipati cu bastoane de cauciuc de iarna.
____

Protestele continuă şi azi, în ciuda frigului şi a zăpezii. Autorităţile se gândesc să scoată în stradă utilajele ca să împăştie material anti-demonstrant.
____

Pe iubita lui Marian Vanghelie o cheamă Oana Niculescu-Mizil Ștefănescu Tohme. Dom' primar a rugat-o să divorțeze de câțiva dintre ăia, altfel nu garantează c-o să-i rețină vreodată tot numele.
____

- Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
____

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
____

Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
____

La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
____

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
____

Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
____

Tine-te departe de ciocolata! Hainele iti intra la apa din cauza ei.
____

Femeie, ţine minte! Dacă vei deschide frigiderul după ora 18:00 te vei transforma dintr-o prinţesă, într-un bostan!
____

Judecătorul:
-De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
-Pentru că televizorul a fost prea greu!
____

Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
____

Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm...vezi că nu ești atent?
____

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
____

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !
____

- Vecineee ai primit scrisoarea de la mine?
- Care, aia în care mă rugai să-ţi dau 2 milioane?
- Da
- Nu, nu am primit-o…
____

Soția-și întîmpină soțul:
-Ia spune,ce e azi?
-Păi..,e miercuri.
-Ha-haaa...ce coincidență! tu ai uitat că-i ziua mea,iar eu am uitat să gătesc!!
____

-Alo,Ioane,hai la o bere la baru' din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma' de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da' a plecat la cumpărături.
____

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, C*rvă! Ei, C*rvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu c*rvele!
____

Un barbat, uitandu-se la al sau "obiect":
- 2 cm in plus si eram zeu.
Nevasta-sa:
- 2 cm in minus si erai zeita!
____

Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in cada.
____

În autobuz, Alabama, 1960.
Se răscoală negrii, că vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate.
Începe scandalul, ţipete, până se enervează şoferul.
-Bă, ia gata cu gălăgia! Eee, drăcia dracului, la mine în autobuz v-aţi găsit.... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi albaştri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate !
____

Un tip ii spune vânzătoarei:
- "As dori nişte hârtie igienică va rog."
-"Ce culoare?" intreaba vanzatoarea.
-“Dati-mi alba, o colorez eu!!”
____

Apel către Matrimoniale:
-Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă... deșteaptă... ăă... să știe să gătească...
-Avem.Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre ăstea.
____

- Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei!
- Nu va faceti griji! Va scuz!
____

- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
____

Clientul: Ospatar, te rog sa inchizi fereastra!”
Ospatarul: “De ce, e curent?”
Clientul: ”Da, e a doua oara cand imi zboara friptura din farfurie.”
____

Cele 3 etape ale vietii:
1. Copii & Tineri
- au energie
- au timp
- dar nu au bani
2. Adulti
- au energie
- au bani
- dar nu au timp
3. Batrani
- au bani
- au timp
- dar nu au energie
____

Care este cel mai bun vin?
Vin la tine!
Care este cel mai prost vin?
Vin degeaba.
____

Scandal:
-Idiotule! Dacă nu ne-ajuta tata,n-aveam casa asta,mobila asta de lux, mașina asta ultimu răcnet!!
-Idioato,dacă nu ne-ajuta tac-tu,nu ne-aveam nici pe mine!
____

În lift:
-Vaai,domnule,băiețelul vă seamănă leit!
-Șșșt..e copilul vecinului...
____

El:
-Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
-I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
____

-Bă,io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
-Și io. Da' după ce pleci tu.
____

- Spune-mi, Şmil, întreabă profesorul, dacă ai o pară şi fratele tău îţi mai dă două, câte ai în total?
- Nici nu-mi bat capul să aflu. Zgârcitul ăla de frate-miu n-o să-mi dea niciodată nimic!
____

- Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
- De ce neapărat o femeie dentist?
- Ca să aud şi eu o dată o femeie care îmi spune să deschid gura în loc s-o închid.
____

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parcare. Vede un cuplu într-o maşină cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă de IT, iar tânara femeie, pe bancheta din spate, croşeta. socat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos:
- Da, dom’le poliţai ?
- Ce faceţi voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde cu tupeu:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai, tinere?
– 25.
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
____

- Fiule, o păsărică mi-a şoptit că din când în când mai tragi câte un fum!
- Tată, se pare că tu eşti acel care fumează, dacă ai ajuns să vorbeşti cu păsărelele!
____

In Sicilia nu exista "Martorii lui Iehova"....Sicilienilor in general nu le plac martorii !
____

Un tip ajunge in Las Vegas, merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul . Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
- Cat ma costa ca sa imi faci o l**a?
- 500 de dolari.
- Cat?? Dar e al naibii de scump...
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
- Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
- Asta a fost cea mai buna partida de l*** pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru s*x oral?
- 5.000 de dolari.
- Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand s*x oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
- A fost cel mai tare s*x oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru s*x normal?
- Dragul meu, daca as fi avut v*gin as fi fost stapana orasului...
____

Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie? !?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l:
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece s*x oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari!!!...
____

Bulă este întrebat de profesorul de matematică la oră :
-Bulă, dacă tu ai 5 prune şi fratele tău îţi mai dă 5, câte prune faci ?
-Domn` profesor, fratele meu a murit muşcat...
-Bine Bulă, atunci sora ta.
-A murit de turbare după ce l-a muşcat pe fratele meu ...
-Bine Bulă, atunci mama ta.
-A murit călcată de tren ...
-Bine Bulă , atunci tatăl tău .
-A făcut accident cu trenul după ce a călcat-o pe mama ...
-Bine Bulă, atunci bunica ta .
-A căzut în fântână ...
-Bine Bulă ,atunci bunicul tău .
-A putrezit în închisoare după ce a împins-o pe bunica în fântână ...
-Bine Bulă, atunci eu .
-Sunteţi prea zgârcit dom' profesor...
-Bine Bulă, bravo , 4 !
____

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
____

Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor.
____

Ţiganu’ merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
____

Tzrrrrrrrrrrrrr! Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 486-5731?
– Nuuuu ! , zise fetita ; cred ca ati gresit numarul…
____

BULA:Bunicule,cine a innegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
____

- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?!
____

Fiul vine acasã cu un cercel ureche. Tatãl, dupã o lungã pauzã:
-Fiule, cercei în ureche poarta doar piratii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!
____

Alinuta vine acasa de la scoala.
- Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
- Asa s-ar putea spune.
- Atunci eu sunt practic vitelusa?
- Asa s-ar putea spune!
- Si tatal ar fi taurul?
- Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!
____

Chuck Norris stie sfarsitul serialului Tanar si Nelinistit...
____

Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micutul ii zice:
-Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!
____

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
____

Zice un moş către altul :
Dacă ghiceşti câţi covrigi am la spate , ţi-i dau pe amândoi.
____

Un copil se uită la televizor în timp ce tatăl său doarme.
Se trezeşte şi spune:
-De ce tot te uiţi la televizor la 10 noaptea ? Ia du-te afară şi joacă`te.
-Păi tată,da' afară plouă...
-Atunci fă-ţi temele şi învaţă că mâine începe şcoala.
-Bine,atunci îmi iau cizmele şi pelerina şi-am plecat...
____

Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor şi îi spune:
-Am înnebunit !!
-Când? îl întreabă doctorul.
-Păi, să vă povestesc: eram la vecina mea şi făceam sex, când deodată, se aude uşa, era soţul ei. Am sărit repede amândoi din pat şi căutam un loc unde să mă ascund, am zis că în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru că m-ar găsi. Aşa că am ieşit pe geam şi mă ţineam cu mâinile de pervaz. Soţul vecinei mă caută disperat în baie, în dulap, sub pat, nu găseşte nimic, se îndreaptă spre geam, se uită împrejur şi când se uită jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini...
-Şi ai înnebunit...
-Nu, a adus o oală cu apă fierbinte şi mi-a turnat-o peste mâini.
-Şi ai înnebunit...
-Nu, a adus bormaşina şi a inceput să-mi găureasca mâinile.
-Şi ai înnebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat în jos...
-Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălţime înaltă eşti...
-Nu, am înnebunit pentru că eram la PARTER!!!
____

In timpul rondului de noapte, doi politisti racoleaza o prostituata si in cele din urma o constrang sa se culce cu ei. Dupa ce-si termina treaba,zice unul:
-Mai frate, asta-i mai sparta decat baza de date a Politiei!
____

Chuck Norris îşi poate aminti ziua de mâine ...
____

Doua blonde.Zice una:
-Ce uda esti pe frunte, tu !...ai plans?
____

-De ce este teatrul inchis?
-Din cauza unui caz de deces.
-A murit cineva dintre vedete?
-Nu, ultimul spectator!
____

SRI va roaga sa nu va mai uitati la filme p*rno pe internet. Agentul insarcinat cu supravegherea activitatii dvs. se plange de dureri si bataturi la mana dreapta din cauza lor!
____

La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!
____

Basescu isi bea paharul de wisky la Golden Blitz si urmareste pe un ecran imens stirile.
Prima stire :
Cei de la UNPR declara: In Piata Universitatii demonstreaza cateva sute de manifestanti impotriva presedintelui Traian Basescu.
Stirea a doua:
Cei de la USL declara ca in Piata Universitatii demonstreaza cateva mii de romani impotriva presedintelui Traian Basescu.
Ultima stire:
PDL comunica presei ca in Piata Universitatii 4 milioane de romani demonstreaza impotriva presedintelui Traian Basescu.
Cand aude stirea, Basescu scapa paharul din mana, darama sticlele de pe masa si tremurand de furie si vanat la fata formeaza numarul lui Boc si duce telefonul la ureche :
- ... imbecilule, idiotule, piticanie dobitoaca. ... cum a putut partidul nostru emite asemenea comunicat??? Idiotule, cum adica erau 4 milioane de manifestanti ?
-Sefule, raspunde Boc, mii de scuze. Greseala imi apartine in totalitate: AM PUS-O PE ROBERTA SA NUMERE!
____________________________________________________________________