Radem, glumim... - 6 Ianuarie 2012

Locul 10 este ocupat de Dana Doagã, sotia lui Sile din Pîcla Nouã, care detine jumãtate din ce nu detine Sile.
Locul 9. Ionel Vulturas din comuna Berbecu, judetul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din tarã . Vulturas are sase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum si 99 de gãuri doar la buzunarul de la cãmasã.
Locul 8. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din tarã . Frigiderul sãu nu contine nici mãcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre usa frigiderului sprijinitã de un perete.
Locul 7. Coreolan Mîndrie din Plopeni detine cea mai microscopicã pensie din lume. Defectiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit dupã tentativa savantilor de a mãri pensia lui Mîndrie.
Locul 6. Serpentina Libarcã din Prãpãdeni detine cea mai ieftinã blanã de nurcã din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcã plesuvã de Madagascar .
Locul 5. Flaviu Hãrmãlaie din Ploiesti detine singura avere abstractã din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hãrmãlaie nu-l dezvãluie nimãnui.
Locul 4. Florica Zorro din Vîlcea detine un singur fir de praf în portofel. Dacã se va constata cã este vorba despre un fir de praf de cocainã, Florica Zorro riscã sã coboare în clasament.
Locul 3. Misu Miere din Fãlticeni abureste geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacã nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gurã, afacerea lui a intrat în faliment.
Locul 2. Ghitã Rãtoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue si s-a întins pe trotuar în fata unei bãnci din Elvetia. Nimeni n-a reusit sã-l dezlipeascã pînã acum, astfel încît Ghiþã Rãtoi si-a cîstigat renumele de cel mai sãrac sãrac lipit pãmîntului.
Locul 1. Ion Brobonet din Sãlcioara detine singura bancnotã de 0 lei din tarã, si aia falsificatã!
____

Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de contribuabili potentiali, guvernul a decis sa o impoziteze!
____

- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul…
____

Un tip iese din Bingo dupa ce jucase toata noaptea si pierduse toti banii, si ia primul taxi parcat in fata localului. Il intreaba pe sofer:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€, in avans.
Cum nu mai avea nici un ban, ii spune taximetristului, ca la destinatie ii va achita 60€. Acesta nu accepta, si il lasa pe jos.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig de 3000€. Se uita dupa taximetristul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada si intreaba:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€.
-Si daca iti dau 100€ si-mi faci si o felatie?
-Du-te dom’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Si la fel cu toti, pana ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cat face pana in Dorobanti?
-50€ in avans.
-Ok, uite ia de aici 60€ daca atunci cand plecam deschizi geamul si le strigi colegilor tai:
“Ma duc in Dorobanti!!!!”
____

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…
____

- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
____

Toate femeile fac copiii frumosi, dar mama cred ca a exagerat.
____

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer şi prelucrător prin aşchiere. Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Ioi, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acum cu aderarea asta la normele UE nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Io nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. După un timp iar îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut la Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri român şi trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Gheo, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român….
____

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată !
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că se mişcă !
____

Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un(o) arici fraier(a). Acum citeste fara animale!
____

Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul...
____

Micutul Nosuggar intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Nosuggar.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?
____

I.. Cum clasifica femeile p*nisurile?
R. In viziunea femeilor, p*nisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
____

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
____

Inmormantare UE:
1.A murit Gica
2.Aducem medicul, care sa constate si scoatem certificat de deces
3.Sunam firma funerara, comandam una bucata sicriu
4.Il ducem pe Gica la capela
5.Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Gica, le zicem adresa capelei
6.Ne adunam la capela,schimbam o vorba despre mort
7.In cursul zilei, pompele funebre vin, il ridica pe Gica si il ingroapa/incinereaza/impaiaza in functie de preferinte
8.Odata ingropat,Gica acolo ramane.Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
Inmormantare romaneasca:
1.A crapat Gica
2.Inainte de a suna medicul sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si ii anuntam
3.Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea moca o tuiculita.Intre timp Gica e tinut mort pe masa 3 zile
4.Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani,ca daca nu e multumit ni-l lasa pe Gica pe masa si se cara
5.Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca p-atatia
6.Pregatim echipamentul lui Gica, compus din: bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept, costumul care i-a ramas mic si niste pantofi cu talpa de carton ca pielea e scumpa si s-asa e mort
7.Convoiul: Unul cu un brad/pom cu fructe agatate in el si o cruce.Toti cu lumanari.Inca minim 2 cu coroane
8.Ajungem la biserica, ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAA!
9.Dupa cimitir,se merge la casa lui Gica unde se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca e pomana, se vorbeste despre vreme, Basescu, diaree, Laurette, Oana Zavoranu, numai Gica nu.
10.Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3,9,40 de zile,1 an, totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.
____

Foarte important, în caz de cutremur:
După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie sa aibă în casă un cârnat cabanos care trebuie ţinut in frigider. ... În caz de cutremur, trebuie scos repede şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte....
____

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
____

Te-ai saturat sa fii o fata cuminte si la locul ei, dar sa te transformi intr-o fata rea dureaza prea mult timp? Noi avem solutia! Calea spre a deveni intr-o singura secunda : o c****, o drogata, o betiva, o proasta analfabeta fara pic de bun simt si o satanista posedata de diavol, este extrem de simpla! Trebuie doar sa omiti sa saluti femeile batrane de pe bancuta din fata blocului.
____

Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
- M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
- Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie...
____

Ti-ai pierdut stiloul = N-ai cu ce scrie
N-ai cu ce scrie = Nu poti sa-ti notezi
Nu poti sa-ti notezi= Nu ai studii
Nu ai studii = Nu ai diploma
Nu ai diploma = Nu ai slujba
Nu ai slujba = Nu ai bani
Nu ai bani = Nu ai mancare
Nu ai mancare = Esti piele si os
Esti piele si os = Esti urat
Esti urat = Nu ai iubita
Nu ai iubita = Nu te vei casatori
Nu te vei casatori = Nu vei avea copii
Nu vei avea copii = Vei fi singur
Vei fi singur = Vei fi deprimat
Vei fi deprimat = Te vei imbolnavi
Te vei imbolnavi = Vei muri
Morala: Nu-ti pierde stiloul, pentru ca vei muri!
____

Ploaie de stele cazatoare... Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta.... Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
____

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: Foarte bine, ne salvezi ,nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama.
____

Ati auzit de pastila de a doua zi pentru barbati ? Exista. Iti schimba grupa sanguina.
____

Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua României şi 6 zile pînă la Revelion.
____

Ce sa faci pe google:
I.
1. Intra pe google chrome
2. Intra pe google.com
3. Scrie ,,do a barrel roll‘‘ dar nu apasa enter
4. Asteapta
II.
1. Intra pe google.com
2. Scrie ,,google gravity‘‘
3. Apasa Ma simt norocos (sau du-te pe primul link)
4. Voteaza verde!
____

Cauta pe google:
(sqrt(cos(x))*cos(200x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2)
____

Un individ musculos, cu tricoul sfasiat si cu pete de sange pe piept si fata intra in primul bar care ii iese-n cale. Dupa un scurt moment de tacere a celorlalti clienti la vederea lui, individul racneste:
- Cine vrea bataie?! Nimeni?!
Toti se facusera mici, apropae intrati sub masa si... tacere de mormant. Iritat ca nimeni nu i-a dat un raspuns iesi rostind:
- Lasilor!!!
Merse mai departe si intra in urmatorul bar, situat la numai cativa zeci de metri de primul. Cum ajunse in mijlocul localului, racni din nou:
- Cine vrea bataie?!
- Eu!... se auzi o voce hotarata.
- Cine a raspuns?!
In acel moment se ridica un tip in picioare, cu o infatisare mai crunta si mai feroce, mult mai facut decat individul nostru.
- Du-te dupa colt ca de-acolo am luat si eu...
____

O ceapa poate face un om sa planga, dar nici o leguma nu va reusi sa-l faca sa zambeasca.
Niciodata, sub nicio circumstanta, nu combina un somnifer cu un laxativ!
Cea mai devastatoare forta a naturii este barfa de la coltul blocului.
Daca dragostea e oarba, casatoria este cel mai bun oftalmolog.
Nimeni nu te asculta pana nu faci o greseala gramaticala!
Mananca sanatos. Ramai in forma. Mori oricum.
Imprumuta bani de la pesimisti. Nu isi fac sperante ca o sa ii primeasca inapoi.
____

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.
____

Pe vremea comunismului, un judecator iese razand in hohote din sala de judecata. Un coleg il vede si il intreaba:
-Ce e asa amuzant, colega? De ce razi asa?
-Am auzit un banc foarte tare cu Stalin!
-Spune-mi-l si mie, sa rad si eu!
-Nu pot! Tocmai am trimis 10 ani la canal pe cel care l-a spus!
____

Care sunt avantajele sindromului alzheimer?
R: In fiecare zi vei cunoaste persoane noi.
____

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”.M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!.
- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in curu’gol, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.
____

Facebook - locul unde vorbesti cu peretii !
____

La scoala:
-Bula,cate continente sunt?
-7.
-Mi le poti enumera?
-Sigur.1,2 ,3, 4 ,5,6,7
____

Suna o tanti la Teleshopping:
− Buna ziua, cu ce pot sa va ajut?
− Multumesc, cu nimic. Doar ma uit.
____

Definitii:
Adolescenta – Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.
Autostopista – Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena (Woody Allen).
Rabla – Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului..
Celibatar – Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.
Pulover – Imbracaminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci cand i-e frig maica-sii.
A complica – Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.
Incredere – Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.
Deziluzie – Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.
Flirt – Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.
Garderoba – Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.
Mostenitor – Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.
Lana virgina – Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.
Casatorie – Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.
Pesimist – Un optimist cu experienta.
Psihiatru – Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.
Bogatie – Singurul mod de a scapa de saracie (vezi cuvantul respectiv).
Sange rece – O chestie usor de avut in decembrie.
Turism – Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei.
____

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici!
____

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
____

Sotul: De cate ori ne certam, tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si te cameaza asta?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
____________________________________________________________________