Radem, glumim... - 3 Ianuarie 2012

Doua blonde se relaxau intr-un vagon de tren pana cand un tip se aseaza langa ele.
Prima blonda:-Auzi fata? Asta de langa mine se scarpina la co**e!
A 2-a:-Ignora-l!
Prima:-Poi nu pot, ca se scarpina cu mana mea!
____

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă ?
____

Într-o zi, Făt Frumos a întrebat-o pe Ileana Cosânzeana: - Vrei să fii soţia mea?
Ileana Cosânzeana s-a gândit bine şi a zis: - Nu.
De atunci, Făt Frumos a trăit fericit, îmbătându-se ca porcu’ de câte ori avea chef, lăsându-şi hainele împrăştiate prin tot palatul şi făcând sex cu toate femeile pe care le întâlnea în cale.
____

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"
____

Bula, la scoala, nu invata deloc si profesoara se tot ruga de el ca sa invete. Acesta ii raspunde ca daca face s*x o data cu el, o sa invete si ii mai promite ca ii iese si ei ceva. Profesoara nimic si iar nimic. Pana la urma se lasa la mana lui. Acesta o intreaba daca are apa calda, iar ea raspunde ca da si sa o faca cu lumina stinsa si ea este de acord si cu asta. Seara se duce Bula la doamna profesoara cu un buchet de flori si o sticla de sampanie. Profesoara, bucuroasa, il invita in casa si trec la actiune… o data, de doua ori, profesoara terminata intra in baie si ii spune lu Bula:
- Mai, Bula, dar bun mai esti la pat.
La care i se raspunde:
- Ma scuzati, io sunt Gigel, Bula vinde bilete la usa.
____

FIUL: -Tata, mi-am lasat prietena insarcinata!
TATAL: -Cum?????!!!!!
FIUL: -Am glumit! Am picat bacul doar !
TATAL: -Aaaa, bine!
____

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…
____

Un barbat la doctor:
-Ddommnu dooctoor aaaam oo pproblemma cccu vvvoceeea nuu pooot vbbb cuuum treebeee
Doctorul il examineaza si ii spune:
-Problema dumneavoastra este p*nisul. Este de 3 ori mai mare decat ar trebui sa fie si de aceea nu puteti vorbi coerent. V-a trebui sa il taiem.
-Sssssa iil taieieiem ????
-Din pacate da.
Face doctoru treaba. Peste o luna se intoarce pacinetu:
-Vai, domnule doctor, asa de bine vobesc acum , am inceput si sa cant.Dar acum am alta prolema.De cand mi-ai taiat p*nisul o inceput femeia sa vina taziu acasa si cred ca are amant. Asa ca am decis sa mi-l puneti la loc si nu-i problema cu vocea daca nu mai pot vorbi dupa.
La care doctorul raspunde:
-Aaaasta nnuu sssse mmai pppoppooate...
____

Cele mai tari perle de la Bacalaureatul din 2011
- "Idealul meu în viață este persoana mea, adică cea din oglindă."
- "Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist"
- "Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila"
- "Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști"
- "Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?"
- "Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă"
- "Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă"
- "Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?"
- "Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară"
- "Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"
- "Zoe este o femeie fiţoasă, care se crede cu mult deasupra societăţii"
- ''Cele două motive literare sunt despărţirea şi greaţa"
- "Autorul vrea să scoată în reliefare că nu mor decât oameni, iar restul sunt zadarnici"
Un elev care nu prea învățase pentru examen a menționat în lucrare acest lucru, adăugând că speră ca Dumnezeu să le lumineze mințile profesorilor pentru ca aceștia să le dea notă de trecere. Mai mult, la finalul lucrării, elevul a scris rugăciunea "Cuvine-se cu adevărat".
____

Intr-o zi, dupa furtuna, Bula se duce la pescuot gandindu-se ca o sa prinda pesti mari. Asteapta el cat asteapta si vede un om, si il intreaba:
-Domnule, nu va suparati, sunt pesti in balta asta?
-Pai... ieri nu era balta asta aici...
____

Intr-o zi, Maria observa o scurgere de apa de la o teava. Ii zice lui Ion:
-Ioanee, du-te si repara teava aia ca ne inundam cu totul!
-Da' ce, Marie, am eu fața de Instalator??
A doua zi:
-Ioanee, du-te si repara masina ca e stricata, nu mai porneste!
-Da' ce, Marie,am eu fața de Mecanic?
A treia zi:
-Ioanee, du-te si repara acoperisul, ca e o gaura si ne ploua noaptea in casa!
-Da' ce, Marie, am eu fața de constructor?
A patra zi, vine Ion de la serviciu, si vede teava reparata, masina fara nici o problema, acoperisul fara gauri, si o intreaba pe Maria:
-Marie, da' ce te apucasi da facui tu singura toate astea?
-N-am facut eu, Ioane, a venit Gheorghe si a spus ca imi repara tot daca ii fac o placinta sau daca ma culc cu el.
-Si ce fel de placinta i-ai facut?
-Da' ce, am eu fața de bucatareasa?
____

Generalul vede un soldat în post cu o umbrelă deasupra capului.
- În toată viaţa mea nu am văzut niciodată un soldat, care s-ar teme de ploaie!
- Nici eu nu mă tem. Am umbrelă.
____

Ion și Măria pe Lună....
- Mărie, este prima dată pe Lună?
- Da, Ioane, dar tu ești al șașelea...
____

- Ce-a patit surioara ta?
- Si-a rupt piciorul.
- Vai, ce pacat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleaca mai mult pe fereastra. Si ea a cîstigat.
____

Vine Bula acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
− Fa, azi mergem amandoi la c*rve!
− Cum asa, draga?! intreaba sotia.
− Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!
____

Visul american este să faci bani şi să reuşeşti în viaţă .
Visul italian este să te naşti cu un tată bogat .
____

-Ce faci mai Ghita,de ce ai paru‘ maciuca?
-M-am electrocutat,da‘ sper sa-mi aduca noroc!
-Cum asa?!
-Pai am calcat intr-un scaun...electric!
____

O bataie in usa:
-Cine-i acolo?
-Mos Craciun.
-Nu minti?
-Sa mor eu, mancati-as!
____

Nu judeca un om după hainele sale . Judecă-l după ale soţiei sale.
____

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!
____

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
Si cand te gandesti ca barbatii nu sunt deloc recunoscatori ca tipam la ei...cand noi vrem doar sa le facem o cafea...
____

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-«Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
____

- Cioc ! Cioc !
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi…
____

Unele casnicii se termina cu bine, celelalte continua toata viata!
____

Exista situatii cand 1+1=3 , daca nu folosesti prezervativ!
____

Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de r*hat sunt televiziunile!
____

Asistenta catre pacienta:
-Matusica,ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
-Mmda,da' va rog frumos sa nu-mi mai dati,ca tare-s amare!...
____

Anunt scris la o gradinita: "Va rog sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti acasa"
____

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: 'Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa'. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: 'DECI, nici de roti nu mai are nevoie!'
____

Am atatia prieteni in lumea literara, incat mi-e imposibil sa scriu o carte proasta, fara sa le trezesc entuziasmul
____

Daca doriti ca visele voastre sa devina realitate - nu dormiti!
____

-Ioane, am 2 vesti proaste pentru tine.
-Combina-le.
-Nevasta-ta ne inseala...
____

-Ce sunt pe cale de disparitie in Romania?
-Viitoarele neveste!
-De ce?
-Sunt 'calare' pe FACEBOOK!
____

- Cum iti inseli nevasta in 2012?
- Dai like la gagici pe FACEBOOK!
____

Facebook-ul este ca frigiderul !
Stii ca nu este nimic nou, dar intri de 5 ori sa verifici !
____

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator…
____________________________________________________________________