Radem, glumim... - 27 Ianuarie 2012

- Cate feluri de dragoste anormala exista?
- Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!
____

Vechea sarbatoare romaneasca "Vineri seara" se sarbatoreste 3 zile!
____

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !
____

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
____

De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?
____

Afumați, Realitatea TV, ora 15*20
Printre nămeți.. de la fata locului
Reporter :
-...In final ne-am dat seama de ce sa adunat atâta zăpadă pe drum, pana acesta a fost blocat...
-?
- Întrucât , vântul nu bate nici din fată, nici din spate ci din lateral...
____

Se duce un tip la farmacia din apropiere:
- Dați-mi un prezervativ...mă duc la una și se lasă cu tăvăleală. Dar știți ceva? Mai bine dați-mi două că are și o soră bună...sau, mai bine trei, că o iau și pe mă-sa nițel!
Ajunge el, se așează cu toți la masă, vine și tatăl fetei. Atunci, tipul începe să-și spună rugăciunea. Fata:
- Nu știam că ești așa credincios!
- Nici eu nu știam că tatăl tău e farmacistul de la colț...
____

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani…
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu…
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau…
____

O familie de bogatani are trei fete maritate; pentru a le pune la incercare ginerii, mama soacra se gandeste la o proba:
Cand vine sotul fiicei mari acasa, cum intra in curte, mama soacra se arunca in fintana …
Cumnatul vazand’o striga: “mama soacra nuuuu…” si se arunca in fantana dupa ea, iar dupa ceva timp o scoate afara. A doua zi cand se trezeste gaseste o masina de lux la poarta cu un biletel prins sub stergator: “Bine faci, bine gasesti… semnat Mama Soacra!”
La cel mijlociu se repeta schema … dar acesta mai timid putin din fire sare mai tarziu in fantana. A doua zi gaseste la poarta o motocicleta de ultima generatie cu un bilet prins de ea: “Bine faci, bine gasesti… semnat Mama Soacra!”
Cand vine randul celui mic, acesta sta putin si se gandeste: “Mai lui ala mare ia dat o masina, mijlociului o motocicleta … mie ce poate sa-mi dea? O pereche de role?! Las-o asa, ca daca vrea sa iasa, iese cotoroanta!”. A doua zi cand se trezeste gaseste in curte o masina de lux, o motocicleta si o pereche de role + un bilet: “Bine faci, bine gasesti… semnat Tata Socru!”
____

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.
____

-Dragele mele colege,fiul meu e un copil educat!
O colegă:
-Educat,pe dracu.D-aia e la pârnaie pentru viol cu tâlhărie!
-Zăău,nu e educat?..Și atunci de ce l-au eliberat pentru bună purtare?
____

Pentru unele, expresia "a lua o poziție fermă", nu înseamnă decât "a se pune capră"!
____

Un chelner aduce comanda la masa clientului tinand cu degetul mare friptura.
“Esti nebun, iti bagi degetele in mancarea mea?” zice clientul.
" Ce ?! "răspunde la chelnerul " Vrei să cadă pe podea din nou? "
____

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii. Finalistii: un englez, un francez si Bula. O reporterita transmite in direct evenimentul. Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!
____

Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: "Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! ...
____

Doua blonde discuta:
-Tu strigi in timpul sexului?
-Bineinteles. Tu?
-Eu nu. Cum pot sa strig cand gura este ocupata?
____

Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.
Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelalte.“
____

Londra.
Un trecător e atacat de un tîlhar pe o alee întunecată...urmează o luptă crîncenă,ca între doi zdrahoni englezi,cu pumnii liberi.Într-un tîrziu,tîlharul îl imobilizează pe trecător,iar în urma controlului la buzunar,găsește o monedă de 50 pence.
-Păi bine mă fucking bastard,pentru 50 de bloody penny,mi-ai spart dinții,nasu,și mi-ai rupt nu-știu cîte coaste?!?
-Sorry,dobitocule,da de unde era să știu că nu voiai să-mi iei ăi 1700 de lire ascunși în ciorapul de la piciorul drept?
____

Statuia lui Lenin din Piata Rosie era atat de mareata, incat oferea o umbra reconfortanta in timpul verii, proteja impotriva crivatului si dadea posibilitatea pasarilor sa se exprime in numele tuturor rusilor.
____

In ziua de azi singurele ferestre care se mai deschid la locul de munca sunt cele create de Bill Gates.
____

Afis intr-un bar: "Daca veti incepe sa apreciati intensitatea culorilor televizorului nostru e timpul sa va opriti din baut. Televizorul este alb-negru."
____

Candidatul:
-Alegeți-mă pe mine,și am să fac un pod!
Electoratul:
-Păi...noi n-avem râu.
-Ăăă..alegeți-mă pe mine,și-am să vă fac și-un râu!!
____

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!
____

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet!
Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun
lucru repede?
- Da, obosesc repede!
____

Afis intr-un bar : Azi pe bani,maine fara bani.Sa vedem cine intelege...
____

Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii. La un moment dat se întoarce şi striga:
- "Da’ lasati-ma in pace, nu v-am luat eu nici o minge!!"
____

O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e!
____

La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
- Euuu vreau să mă fac parlamentar...
- Păi de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.
____

Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus. Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste prin toata casa:nimeni!... Fusese tras pe sfoara.
____

Porcusorul agresiv catre o tipa care trecea prin parc:
-Auzi aaa...,cucoana?...Daca te mai prind odata ca-ti lasi odrasla nesupravegheata,sa hoinareasca de-am p...a prin parc,dau cu tine de pamant!!
-Dar,domnule,stiti,eu nici macar nu am copii...
-Si ce-ai vrea acuma, SA-TI FAC EU?!!
____

Scufita Rosie se pregatea sa plece la bunicuta.
O conduc parintii pana la poarta.Zice mama:
-Scufito,sa ai mare grija de lup,ca nu-l cunosti ce-i poate pielea!...
-Dar ne-am cunoscut deja,zise Scufita si tasni pe poarta cu panerasul in brate...o s-aveti un nepotel!
____

O asistenta medicala se plange medicului de garda:
- Dle doctor, am observat ca de fiecare data cand le iau pulsul pacientilor, brusc le creste tensiunea! Ce ar trebui de facut?
- Ar trebui sa nu mai umblati cu asemenea decolteuri, domnisoara!
____

-Imi pare rau domnule dar nu va pot lasa in cazinou fara cravata!
-Si ce daca n-am cravata? Priveste, asta in genere este gol.
-Da, va inteleg, dar domnul respectiv deja pleaca.
____

Ion cu Maria,in pat:
- Ioi,Marie,nu mai am loc in pat!
- Stiu Ioane, nici eu!
- Atuncea sa plece cine se simte in plus! zice Ion.
Si se ridica Vasile, zicand:
- Doamne,Ioane, da‘ zgarcit mai esti!
____

Intrebarea unei fete:
-De ce atunci cand ma spal pe dinti ma inec cu periuta, iar cand ii fac sex o*al prietenului meu, nu?
Raspunsul e:
-Evident, periuta e mai mare.
____

Conform revistei "Forbes" eu sunt al 4185549158-lea in lista celor mai bogati oameni din lume.
____

Asta vara la Craciun,
M-am urcat intrun alun,
Si-am mancat atatea mere,
De m-am saturat de pere,
Si-a venit stapanul lui,
Si m-a dat jos din gutui,
De parca ar fi fost ciresul lui.
____

''MENstruation
MENopause
MENtal breakdowns
notice how all
woman's problems
begin with MEN.''
____

În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei si bãrbati, a primit un text si însãrcinarea de a pune, în acel text, o virgulã.
Iatã textul :
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupã cuvantul "femeia".
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia, ar merge în patru labe."
Toti bãrbatii au pus virgula dupã cuvântul "are".
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are, femeia ar merge în patru labe."
Deci, puterea ... unei virgule !!!
____

Inscriptie pe o banca din clasa:
"Eu il iubesc pe Vasile"
Mai jos:
"Relaxeaza-te proasto, Vasile este gay"
Mai jos:
" Eu nu sunt proasta, eu sunt prost!"
____

- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă !
- Şi ce model e ?
- Douăsprezece şi jumătate !
____

Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%!
12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!
____

Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce, in puii mei, mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
____________________________________________________________________