Mai zambim putin - 31 Octombrie 2013

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
____

Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
____

- Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
____

Politistul:
- Cu ce viteza spuneti ca ati condus? 140 pe ora?
Bula:
- Maxim 40-50 pe ora. Va poate confirma si sotia mea.
- Dar unde este, ca n-o vad.
- Chiar acolo, intre sosea si copac.
____

Unui mare șef i se pune pata pe-o tînără angajată. După cîteva încercări nereușite de a-i arăta dragostea ce i-o nutrește, recurge la arma supremă: o cină la un restaurant de lux.
Fata comandă... și comandă... cocktail de creveți, caviar, șampanie... la un moment dat, șefu cu inima-n gît:
- Domnișoară, asta mănînci și la mama acasă?
- Nu. Dar mama nu se-așteaptă să-i fac nimic după ce-mi pune masa.
____

"Intra un client in magazinul meu si ma intreaba, mirat:
- Nu va suparati, dar ce se vinde in magazinul asta, ca toate rafturile sunt goale!
- De fapt, noi rafturi vindem... i-am raspuns."
____

Un dictator a murit azi pe trecere.
Un dictator a murit azi. Petrecere!
____

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: Daca e pentru mine, nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: E acasa.
Barbatul: Ce ti-am spus, femeie???
Nevasta: A fost pentru mine!
____

- Spune-mi, tu crezi in vise?
- Cum sa nu? Intr-o noapte am visat ca ma voi trezi, si dimineata s-a si realizat!
____

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"
____

- De ce s-a oprit trabantul la semafor desi culoarea acestuia este verde?
- Pentru ca s-a lipit intr-o guma de mestecat!
____

Orice lucru se poate face în trei moduri: corect, incorect şi româneşte...
____

"Vând sicriu second-hand. Are doar câteva zgârieturi...
În interior."
____

- Jur ca nu mai beau! Sambata trecuta am fost atat de beat incat am plecat din bar la 4 si am ajuns acasa la 3...
____

- Nu stiu de ce romanii mai dau ceasul cu o ora inapoi, oricum suntem in urma cu mult.
____

- Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.
E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.
____

"Cândva, faptul că ne-am născut înaintea internetului o să stupefieze nişte strănepoţi."
____

- Cand colegul meu a implinit 40 de ani, i-am trimis prin posta un CD cu muzica, UB40.
O luna mai tarziu, dupa ce am implinit eu 40 de ani, am primit de la el un CD, U2.
____

- Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…
____

- Am realizat că autorităţile din Bucureşti s-au ocupat de problema câinilor vagabonzi atunci când am mers la un restaurant chinezesc şi aveau ofertă specială la friptura de pui.
via Andrei Ciobanu FB
____

Orice barbat trece prin doua perioade de viata cand nu le intelege pe femei: inainte de a se insura si dupa ce s-a insurat.
____

- Dragi politicieni, simtiti cumva ca nu prea mai aveti cui sa va vindeti gogosile?...
Mercador.ro va sta la dispozitie.
____

Întrebare: De ce în Elveţia nu se cîntă manele?
Răspuns: Pentru că Elveţia este ţară neutră şi nu are duşmani.
____

Reclamă Orbit: "Mănânci, bei, mesteci Orbit"
Reclamă Facebook: "Mănânci, bei, pui pe Facebook"
____

- Dupa furtuna devastatoare de aseara, am deschis geamul in dimineata asta si cand colo, ce vad?...
Snobul asta de vecin al meu si-a cumparat deja brad de Craciun...Nu stiu cum naiba de o fi putut cara deasupra masinii sale ditamai bradul de 7 m!
____

S-a descoperit o regula a seismelor vrancene in functie de fazele Lunii: se numeste "Regula Lunii pline" si suna cam asa: Vrancea produce seisme de peste 7,0 numai cand e luna plina, cu exceptia seismelor de peste 7,0 produse atunci cand nu e luna plina.
____

Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata: Foarte important, in caz de cutremur!
"Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat, cabanos sau o bucata de kaizer. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste."
____

El: Fetelor, ce faceți de Halloween? Vă demachiați...???
____

Dupa succesul Vodafone si un nou videoclip, Ghita Ciobanul vrea sa intre in echipa lui Smiley la Vocea Romaniei!
____

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
____

Bianca Dragusanu a gasit solutia perfecta pentru Halloween: o sa apara demachiata!
____

Un doctor, dupa o zi de munca, se duce la un restaurant sa manance. Vine chelnerul si zice:
- Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
- Ba, eu am venit aici sa mananc, nu sa-ti ascult problemele!
__________________________________________________________________________________