Mai zambim putin - 14 Octombrie 2013

Doi prieteni discutau.
- Bai, prietene, nu pot trai fara Marioara, nevasta-mea.
- Nici eu, ii raspunse celalalt.
____

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant, apoi il pune in furca. Sotia:
- Cine a fost?
Sotul:
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
____

- Petrecerea mea cu focuri de artificii a fost un dezastru.
Nu inteleg, doar ieri cand le-am probat, mergeau toate...
____

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula, cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
- Imi pare rau, dar circulati neregulamentar - spune politistul - sunteti 5 persoane in masina!
- Ei si ?
- Sunteti 5 persoane in masina .
- Si ce-i rau in asta?
- Dom‘le, sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar, masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele, "quattro" inseamna "patru".
- Este quattro, dar este masina de 5 persoane.
- Nu !!!
- As putea sa vorbesc cu seful tau ?
- Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".
(Deci, intr-un 4x4 au voie sa intre 16 ?)
____

Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului.
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pana ies din sac.
____

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau, Avramescule?
- Tata este dansator intr-un club g.ay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun…
____

"- Va las sa va cunosteti mai bine, spuse fiica-mea si pleca sa se schimbe.
Atunci m-am intors catre noul ei prieten, care a ramas oarecum socat cand m-a vazut ca am bagat mana in buzunar si i-am intins un pachet de prezervative.
- Ia-le, ii zic. Daca as fi in locul tau sa stii ca le-as folosi!... Nesatula asta mica e tot timpul prezenta pe la cabinetul de Dermato-venerice.
Cred ca asta il va face pe nenorocitul asta sa gandeasca de doua ori inainte de a se atinge de ea..."
____

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
____

Soția:
- Dacă mai zici un cuvânt, să știi că plec la mama.
Soțul:
- Taxi !
____

La supermarket.
O doamna ajunge la casa,iar cand sa scoata portofelul, o telecomanda ii scapa din poseta. Casiera:
- Iertati-ma, doamna, dar intotdeauna purtati telecomanda cu dvs.?
- Aa, nu, numai cind sotul meu refuza sa ma-nsoteasca la cumparaturi.
____

Toate femeile visează la un amant fin şi atent. Dar, din păcate, bărbaţii fini şi atenţi au deja câte un amant.
____

S-ar putea sa fii roman daca... intrebi pe toata lumea cat castiga.
____

Daca poti cara 10 farfurii intr-o singura mana si nu pentru ca esti chelner, ci pentru ca esti la statiune all inclusive… surprise, esti roman.
____

Daca atunci cand le spui strainilor din ce tara esti, ei isi verifica buzunarele, s-ar putea sa fii roman.
____

Senzational!...
Medicii din Vaslui au descoperit la un pacient... un ficat aproape intreg!
____

Ciobanii isi iubesc oile mai mult decat orice pe lume.
Drept dovada, uitati-va ce cojoace misto poarta din blana lor.
____

De când are tabletă și internet, Ghiță Ciobanul a fost șocat să afle că oile pot fi întrebuințate și pentru lână, carne sau lapte.
____

Ghiță Ciobanul tocmai și-a schimbat statusul în "In an open relation (sheep)".
____

Oare Ghiţă Ciobanul plăteşte factura Vodafone cu card sau caş?
____

"Alo, şefu, Meme sunt. Cum mai e la pârnaie? Îţi mai trebuie ceva?"
"Care pârnaie, bă? Sunt la stână!"
"Ah, Ghiţă, tu eşti?"
"Apăi, io-s."
"Iartă-mă, am doi G. Ciobanul în telefon."
____

Gigi Becali e suparat foc pe Ghita Ciobanul si site-urile de pamflet: "Nici nu au trecut cateva luni si v-ati gasit alt cioban de care sa radeti?"
___________________________________________________________________________________