Mai zambim putin - 20 Octombrie 2013

Dacă toate lucrurile vin spre tine e clar, eşti pe contrasens.
____

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
____

Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit, intreaba o randunica.
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?
____

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai, daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"
____

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
____

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie: traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care d*acu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?!?
____

Bula, Strula si un tigan se duc la o pestera, ca sa fure aur. Pe cand ajung, gasesc un gardian, de paza.
In prima noapte, e randul lui Bula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Bula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Bula arunca tot aurul furat si fuge.
In a doua noapte, e randul lui Strula sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Strula intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Strula arunca tot aurul furat si fuge.
In a treia noapte, e randul tiganului sa fure. Fura ce fura si se aude o voce. Tiganul intreaba:
- Cine e?
La care, gardianul striga:
- Moartea!
Tiganul, rasufland usurat, spune, vazandu-si mai departe de treaba:
- Pfu, fire-ai a’ naibii, ce m-ai speriat! Bine ca nu e gardianul!…
____

Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
____

Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.
____

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
____

- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!
____

Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.
____

Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!
____

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!
____

Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...
____

Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!
____

Contaminat cu cocaină, sortimentul de salam Florin a fost retras de pe piață.
____

Paula Iacob nu a fost la Iași anul ăsta, de teamă să nu fie iar confundată cu Moaștele Sf. Paraschiva.
____

Oana roman a recunoscut ca si ea se droghează cu Salam.
____

Noul Pronto cu Salam! Acum tot praful dispare!
____

Salam a declarat că nu e vorba de cocaină ci de un caș special de la Ghita Ciobanul care, deși esti singur pe munte, te face să te simti inconjurat de mii de prieteni!
____

Ploaia-n București e ca alegerile.
Nu curăță nimic, doar strânge mizeria laolaltă.
____

- Ascultător: Blocarea afacerii de la Roşia Montană nu înseamnă pierderea de locuri de muncă?
- RADIO EREVAN: Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă.
____

- Ascultător: Se poate exploata aurul şi fără cianuri?
- RADIO EREVAN: S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine.
____

- Ascultător: Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul Rosia Montană?
- RADIO EREVAN: Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului.
____

- Ascultător: Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină?
- RADIO EREVAN: Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii.
____

- Ascultător: Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze?
- RADIO EREVAN: Pentru că în mină semnalul wi-fi e mai bun.
____

Soția către soț:
- Gata, m-am săturat, dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Lexus-ul, ție cea de spălat.
____

- Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni??? … uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44.
____

- Marie, ai auzit ca astia au inceput sa vanda boli la farmacie ?
- Cum adica, Ioane ?
- Pai, zisera adineauri la TV: ia-ti acum din farmacie: Nurofen, raceala si gripa.
__________________________________________________________________________________