Zambim, chiar radem - 9 Iunie 2013

- Acuzat, eşti condamnat la 30 de ani de închisoare.
- Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi...
____

Matematicienii nu mor, doar pierd niște funcții.
____

Pacientul:
- Doctore, nu mă pot opri din mințit.
Doctorul:
- Nu-i adevărat!
____

- Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors 4 persoane.
M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
____

Cautati pe google: sqrt(cos(x))*cos(300x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(6-x^2), -sqrt(6-x^2) from -4.5 to 4.5
____

- Ma scuzati, stiti vreun restaurant unde sa mancam bine si sa platim putin...?
- Urmariti mustele!
____

8 și 4 mergeau pe stradă. La un moment dat, aceștia îl văd pe 6 că mergea pe stradă cu radical din -1. În acel moment, 4 îi spune lui 8:
- Uită-te la 6, are un prieten imaginar!
____

- Ce desparte un om de un animal?
- Divorțul...
____

Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
____

Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el.
via BFPT
____

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
- Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat...
- Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
____

- De ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
____

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!
_____

- Ce plangi asa, ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
- Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!
____

Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi o înghiţitură... La un moment dat se ridică şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi pe băutură!
____

Prințul Charles, sătul să își aștepte rândul la tron, a cerut cercetătorilor britanici să descopere cauzele longevității feminine.
____

Dintre toate artele martiale, Karaoke e cel mai dureros.
____

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
____

Din cauza protestelor din Turcia, politicienii nostri se asteapta la o scumpire a rahatului.
____

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”
____

După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dand sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tanăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.
____

Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
- Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
- Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
- Şi ce fac?
Bulă:
- Permiteţi-mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!
____

Dupa o lunga si fierbinte noapte, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji:
“Este sotul tau?” intreaba el nervos…
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde…” ii sopteste ea in ureche.
“Este fratele, sau tatal tau?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie”.
____

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.
____

Te nasti ,
Cresti ,
Te indragostesti ,
Te insori,
Te duci *****‘...
____

Ardelenii, sceptici că un copil apare după doar 9 luni: „Păi atât durează numai preludiul”
____

Draga Ion,
Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit... nimeni nu te poate inlocui. Te iubesc!
Cu toata dragostea,
Maria.
P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!
____

Un ungur merge in Anglia la Londra. Nu stie o boaba de engleza ,dar este sigur ca se va descurca cumva .
Se intalneste cu o tipa in aeroport. Ia o foaie si un pix si ii deseneaza un restaurant. Femeia intelege despre ce e vorba si merg amandoi la un restaurant. Acolo el ii deseneaza o farfurie cu mancare. Femeia isi da seama si de data asta ce vrea sa zica ungurul.
In drum spre hotel, aceasta ii deseneaza ungurului un pat . Ungurul, foarte surprins zice in sinea lui:
- De unde naiba si-a dat seama ca-s tamplar ?
____

Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa . langa cei doi punkeri in ... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.
____

La benzinarie
- Un gol la portofel, va rog!
____

Nu cred că e ceva mai înfiorător decât istoricul browserului unui burlac...
Bine, exceptând istoricul browserului unui bărbat însurat.
____

Femeile se entuziasmează prea mult pentru câte un nimic.....iar apoi se căsătoresc cu el.
__________________________________________________________________________________