Zambim, chiar radem - 6 Iunie 2013

- Mamă, m-ai mintit!
- Când, scumpul meu?
- Mi-ai spus că frăţiorul meu, bebelușul, e un ingeraș.
- Păi, nu te-am mințit, chiar e!
- Si atunci, cand i-am făcut vânt de pe balcon, de ce n-a zburat???
____

"Ajutati-ma, am 7 copii acasa!" striga un cersetor pe marginea trotuarului.
Un trecator a inteles apelul si l-a ajutat. I-a oferit un prezervativ!
____

La aeroport. Dispecerul dă permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrător al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistă. Timpul era specific lunii octombrie, adică ploua mocănește, iar respectivul muncitor era îmbrăcat într-o manta impermeabilă neagra, cu gluga trasă peste cap. Văzând că se apropie avionul, se ferește într-o parte la 25-30 m și așteaptă decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit în coasă. Trece avionul pe alături, iar el, în semn de salut, le dă din mână membrilor echipajului. Pasagerii avionului, văd și ei această priveliște…
Pilotul:
- Dispecer, spuneți-i cosașului vostru măcar coasa să o lase jos, până când pasagerii nu încep să sară prin hublouri.
____

- Inculpat, pot să ştiu şi eu motivul pentru care, după doar două luni de căsătorie, vrei să divortezi?
- Păi să vedeţi, în aceste două luni, în fiecare seară când deschidea uşa, soţia era în sutien negru de dantelă, în chiloţi negri de dantelă şi doar cu un voal negru de dantelă pe deasupra.
- Şi? Care e problema?! Şi eu aş vrea sa-mi deschidă soţia uşa îmbrăcată aşa când eu vin acasă din oraş...
- Dar nu eu veneam acasă... ea venea...
____

O tânără soţie are trei calităţi:
1. Zgârcită la cheltuieli.
2. Artistă-n casă.
3. Drăcoaică-n pat.
După câţiva ani, ea are în continuare aceleaşi calităţi, astfel:
1. Artistă-n cheltuieli.
2. Drăcoaică-n casă.
3. Zgârcită-n pat.
____

Vrei sa admiri zambetul enigmatic al Mona Lisei fara a vizita Luvrul?  Intreaba-ti sotia ce a facut cu salariul tau...
____

Un scoţian se îmbolnăveşte grav. Medicul i-a explicat că numai un tratament special i-ar putea salva viaţa.
- Şi cât ar costa?
- 2000 de şilingi.
- Doctore, e prea mult! Mai lasă din preţ, pentru că la biroul de pompe funebre am primit o ofertă mult mai avantajoasă.
____

O dadaca mai tanara intreaba pe una mai cu practica:
- Cum sa determin daca apa pentru scaldatul copilului e rece sau fierbinte ?
- Simplu: daca copilul devine albastru inseamna ca e rece, daca devine rosu e fierbinte.
____

Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280000 de euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp…
____

Un bătrîn de 80 de ani a fost întrebat:
- Cand putem avea încredere în carne... în trup... cam în ce anotimp al vieţii? Cand ne lasă poftele?
A răspuns prompt:
- Cam la 20 de minute după ce se declară decesul...
____

În primarie:
- Stimate mire, câţi ani ai?
- 22.
- Si mireasa?
- 15.
- Şi nu e prea devreme în cazul ei?
- Va rog sa explicati acest lucru tipului din colt, cu pușca in mana!
____

In viata fii ca un răţoi, la suprafaţa apei stai calm şi nemişcat, dar sub apă pedalează nebuneşte!
____

Oare cine naiba e acest "Masură" cu care vrea toata lumea sa bea...?!
____

- Nu va suparati...Ieri cand am cumparat de la dumneavoastra mi-ati gresit restul cu 50 de lei...
- Eh, stiti cum e doamna, trebuia sa veniti ieri...Acum e tarziu!
- Ok, ok, atunci am sa-i pastrez... La revedere!
____

"Imatur"
Cuvant folosit de persoanele plictisitoare pentru a le descrie pe cele cu simtul umorului mai dezvoltat.
____

Intrebare la Radio Erevan :
I: -Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R:- Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant.
I:-Credeam ca aia e o femeie adultera.
R:-Femeia adultera are sotz si mai multi amanti.
I:-Credeam ca aia e o femeie usoara.
R:-Femeia usoara are doar amantzi.
I:-Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R:-Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I:-Credeam ca aia e o femeie singura.
R:-Femeia singura e aia care are numai sot.
___________________________________________________________________________________