- Ce faci, Ioane, pe unde te-ai plimbat aseară?
- În Ferentari!
- Aoleu, eşti bine?! Ăla e un cartier rău famat!
- De ce rău famat? Ia uite ce am luat: doua iPhone-uri şi un lanţ de aur!
____
Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului:
- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.
- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.
- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.
- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.
____
El: Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza :
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine ?
- De ce ? Ai furat si tu o poseta ?
____
El: M-am intors catre soacra-mea si i-am spus:
"Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!"
Atunci nevasta-mea a strigat:
- Ce boscorodesti, ma, langa sicriu' lu' mama?!
____
El:
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre s.e.x cu copiii
lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă
şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care
considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera
ca "trebuie sa bem"...
____
M.A.I.: „Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.”
____
Marcel Prodan, impresarul Alexandrei Stan, este un idiot. Cum naiba să-i
învinețeștii ochii în halul ăla? Nu îmi vine să cred că a făcut așa
ceva. Este inacceptabil!!
Orice bărbat din lumea asta știe că trebuie să-i dai la ficat, acolo nu se vede...
via BFPT FB
____
- Cand eram copil imi era frica de intuneric...
Acum, cand vad factura la curent ,mi-e frica de lumina...
____
- Aseara am fost atat de beat incat am bagat o pizza la cuptor pentru 200 de minute la 18 grade...
____
Un bătrânel , puțin surd , intra intr-o farmacie.
- Auzi cucoană ?- țipă el. Dă-mi si mie un prezervativ.
- Șttt ! – ducând mâna la gură . Vorbește mai încet…
- Nu pentru nas , pentru ,,sculă”- țipă el.
____
Dilemă
feminină: Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna
îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia
unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am
fost la hipism?
____
Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!
____
- Cand eram copil eram mic si prost. Acum sunt mare.
____
La psiholog:
– Văd oameni morți!
– Cât de des îi vezi?
– De fiecare dată când îi omor!
____
Eu duc un mod sănătos de viață, pentru că, pentru unul nesănătos, nu-mi ajung banii.
____
Șocant! Doctorii i-au uitat unui bărbat o asistentă în cap!
____
În urma ultimelor cercetări, s-a descoperit că Horia chiar fost tras pe roată, dar a fost una de cașcaval!
____
- Ai auzit, se mărită CFR ?
- Marfă !!
____
Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o
țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze,
de aceea a hotărât să organizeze un concurs.
____
Tot mai multe reacții apropo de cazul Alexandra Stan.
Anonim
(Ialomița): "Mai bătem și noi nevestele, dar nici chiar așa. Mare bou
tre' să fii s-o iei la omor pân-o bagi în spital. Păi după aia ce faci,
pe cine mai trimiți în sat după țuică?"
via Revista Kamikaze FB
____
Mama îi povestea copilului de cinci ani de unde a apărut el. Iar tatăl, ascultând și auzind adevărul, i-a părăsit.
____
Cele mai haioase declaraţii ale şoferilor implicaţi în accidente:
“In
timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in
directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca
circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul
meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu
am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea
care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat…”
“Soferul
dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am
considerat ca ne-am inteles din priviri. Sigur ca n-am mai semnalizat,
dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la
mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri…”
“Eu stateam
linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a
atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat
si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu
n-am avut nici o vina”.
“Am vazut cum autoturismul din fata mea a
lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu. Nu
credeam ca se mai ridica.”
“O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe
soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar
soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se
preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a
fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat…”
“Eu ma deplasam
regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit.
Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam
pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca
astia se inghesuie asa…”
“Cred ca ati observat ca la semafoarele
astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru,
eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit,
dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra
in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe
aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun…”
“Batea
vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la
ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat,
dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza
de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de
frecare…”
“Pietonul nu știa în ce direcție să se îndrepte, așa că l-am călcat.”
“Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o mașină mică cu gura mare.”
“Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcției lui când el m-a lovit în față.”
“Pe un formular de asigurare (șoferul lovise o vaca) :
- Cum ați avertizat dumneavoastră?/- Claxon
- Cum a avertizat celălalt?/- Muuuu!”
“Apropiindu-mă de intersecție, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa că am lovit mașina din față.”
“Cealaltă mașină a intrat în mine fără să mă atenționeze asupra intențiilor ei”.
“Am plecat de la marginea șoselei, m-am uitat la soacră-mea și am trecut peste parapet”.
“Încercând să omor o muscă am intrat cu mașina în stâlpul de telegraf”.
“Conduceam mașina de 40 de ani când am adormit și am avut accident”.
“Când m-am apropiat de intersecție a apărut un semn de stop în locul în care nici un semn de stop nu mai apăruse vreodată.”
“Ca să evit lovirea barei mașinii din față, am călcat pietonul."
“O mașină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul și a dispărut.”
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Cuvinte alese - 27 Martie 2017
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu