Zambim, chiar radem - 29 Iunie 2013

Garderoba unei femei este compusa din:
1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.
____

- Buna ziua , as dori si eu o rochie.
- V-ati gandit la o culoare anume ?
- Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
- Pai avem bleumarin , verde marin .
- Doamna , am auzit eu de o culoare, da' nu prea stiu cum arata .
- Ce culoare ?
- Rozmarin !
____

Itzic se duce la Strul care tocmai isi deschisese un magazin de palarii.
- Buna ziua, Strul !
- Buna ziua, Itzic !
- Am venit sa-mi iau si eu o palarie. Cat costa una ?
- 500 lei.
- Cat ?! Enorm ! Iei pielea de pe oameni, Strul !
- Pai nu e mult. Doar trebuie sa castig si eu ceva !
- NU ! E prea mult. Daca o lasi la 250 lei, mai vorbim.
- Pai bine mai Itzic, eu ce mai castig ?
- E daca nu vrei, ma duc la altul, zice Itzic.
- Bine, bine, ti-o dau cu 250 lei.
- Cat ?! Enorm ! Cum sa cumpar o palarie asa scumpa ? Mai mult de 125 lei nu dau pe ea.
- Pai adineauri ai zis sa o las la 250 lei si acum spui ca e mult ?
- E bine, daca nu vrei, ma duc la altul, si am sa zic la toata lumea ca vinzi palarii proaste la preturi astronomice.
- Gata, gata ! Ia-o cu 125 lei.
- Esti nebun, spune Itzic. Cum crezi ca o sa dau atatia bani pe o palarie ?
- Pai...
- La 60 de lei o cumpar.
- Ma Itzic, vrei sa ma jefuiesti ?
- Bine, dute la dracu‘! Am plecat la altul de unde o sa o iau si mai ieftin. Am sa zic la toata lumea ca esti un batran nebun care vinde palarii mancate de molii cu o gramada de bani.
- Stai Itzic ! Uite palaria, da-mi 60 lei pe ea.
- 60 lei ? Ai inebunit ! Mai mult de 30 lei nu dau pe o palarie.
- Cum...?
- Am plecat ! Hotule ! Oameni buni, Strul vinde palarii furate...
- Ho, nebunule ! Gata, da-mi 30 lei si ia-ti palaria !
- Cum sa dau 30 lei pe o palarie ? Vad ca senilitatea te-a doborat de tot. Palaria asta daca face 15 lei.
- Bine, 15 lei ! Da-mi banii, ia-ti palaria ! , zise Strul exasperat.
- Cum sa dau atatia bani pe o palarie ? E prea mult. 7 lei, daca vrei, daca nu am plecat.
- 7 lei ?, intreaba Strul cu lacrimi in ochi.
- Plec.
- Gata, ia-o odata. Da-mi 3 lei si ia-o.
- Nu dau eu 3 lei pe o palarie. Esti nebun, Strul !
- Itzic, te rog ! Ia palaria fara bani, ca m-ai inebunit !
- N-o vreau ! Da-mi doua !
____

Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet...
____

Bula il intreaba pe profesor:
- E adevarat ca pamantul va disparea?
- Odata si odata. da.
- Si atunci unde vor ateriza avioanele?
____

Progresul e acolo unde oamenii indraznesc sa fie diferiti. Istoria lui e aceeasi... Intai toti te ignora, pe urma zic ca esti nebun, apoi ca esti periculos, ca in cele din urma sa nu mai gasesti pe nimeni care sa nu fie de acord cu tine.
____

Dacă un bărbat gol, întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.
____

"Cu prostia te poţi lupta, dar ea întotdeauna învinge!"
I.L.Caragiale
____

Pentru a slabi, barbatii isi cumpara gantere, iar femeile, cantar!
____

El: Comportamentul sotiei mele imi trezeste suspiciuni in ultimul timp... ieri i s-a stricat masina si ea a insistat sa chemam instalatorul...
____

El: Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
____

Reclama la o marca de lapte pentru copii:
participa la tombola si poti castiga o vaca mai mare decat tine !
____

Stiati ca?...
Daca furi inima unei fete, poti primi inchisoare pe viata?
Ma rog, asta in cazul in care te casatoresti cu ea.
____

- Bula, unde e ficatul?
- La pagina 125.
____

La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
- Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
- Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
- Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
- Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
- Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.
____

Mama catre Bula:
- Bula, bunicii i-a sunat ceasul..
- Ce?! A murit?!
- Nu, ai uitat alarma pornita
____

A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
- Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
- Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.
____

După ce au epuizat stocul de gaze lacrimogene, Poliția turcă folosește melodii Fuego pentru a dispersa protestatarii
____

Bărbatul este ca un bebeluș.
Dacă face prea multă gălăgie și vrei să-l faci să tacă, bagă-i o țâță-n gură.
via BFPT
____

Apel la poliție, ora 1 de noapte.
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs nu demult ați sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp., iar eu vreau să știu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, da' vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat.
________________________________________________________________________________