Zambete - 25 Noiembrie 2011

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
-Te iubesc!
Sotia raspunde:
-Vorbesti tu sau berea din tine?
-Eu vorbesc...cu berea...
____

Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
____

Dintii catre limba :
– Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane,zburati toti !
____

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.
____

Cand soarta iti da o lamaie, fa din ea o limonada.
____

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte "tort de nuntă".
____

- În cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
- Cruce.
____

"Niciodată prostul nu este mai prost decât atunci când crede că dovedeşte contrariul"
____

Tata, tu crezi in fantome?
- Nu, fiule. Nu exista asa ceva.
- Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.
- Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne mutam!
- De ce?
- NOI NU AVEM SERVITOARE!!!
____

- Aveti covrigi cu mac ?
- Din pacate nu, doar cu Windows.
____

O blonda il intalneste pe Ali in fata unui magazin. Ali tinea o maimuta in mana si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rara. Sa ai grija de ea pana ies din magazin.
Blonda o ia in brate si asteapta. O alta blonda vine, se uita la maimuta si o intreaba pe blonda cu maimuta:
- Auzi fata, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pai, si de la cine il ai?
- De la Ali.
- Pai, draga, nu puteai si tu sa faci un chiuretaj?
____

Proaspat casatorit, un barbat isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta".
Dupa cinci ani de mariaj: "acasa".
Dupa zece ani: "Hitler".
Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit"!
____

-Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!
____

La ora de engleza:
Profa: Bula cum ii zici lui Strul in engleza "vino incoace"?
Bula: Strul, come here.
Profa: Bravo Bula , dar cum ii zici "du-te incolo" ?
Bula: Ma duc pe partea cealalta si ii zic "come here".
____

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în c*r să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieee...
____

Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani?
In 2 ani ar incepe sa importe nisip.
____

I: Care e unitatea de masura pentru saracie?
R: "Bocul"...
____

Un ardelean pe patul de moarte le spune fiilor sai :
- Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:
Berea nu-i băutură.
Femeia nu-i om
Şi cu ursu nu te pui.
____

- Te poţi îngrăşa de la anticoncepţionale? Prietena mea foloseşte şi s-a îngrăşat mult de când le ia!
- E o abureală. Foloseşte scuza aia ca să se îndoape.
____

"Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri pana in acest moment....
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor, pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie sa-l lipesc. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Irina Pop), care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu, pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea. Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol in canicula. Va multumesc ca m-ati invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre 7,12 sau 20 dintre prietenii mei si daca-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii pe care mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, caci un criminal in serie mi se poate urca in orice moment, pe bancheta din spate, in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva sa ma puna sa apas pe o oarecare tasta, fapt pentru care care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda si Uzbekistan. Multumita voua, nici prin cap nu mi-a mai trecut sa ridic o bancnota de 50 RON pe care am vazut-o in parcare, pentru ca probabil fusese plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu primesc voturi de la cel putin 144.371 de persoane in urmatoarele 24 de ore, un porumbel suferind de diaree va ateriza pe capul vostru la ora 17.00 zilnic, iar pe spate va va creste o imensa cocoasa paroasa."
____

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
- Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
- Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
- Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
- Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
- Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
- Pai, un pascal!
Newton:
- Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!
____

Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
- Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.
- Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?
Batranul explica:
- Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vazand mirarea tanarului, continua:
- In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare.
____

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
____

De pe un forum pentru femei:
-Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?
____

- Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie in capul sotului. Regretati aceasta fapta?
- Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.
____

Soţia către soţ:
- Plec pentru cinci minute până la prietena mea. Ai grijă să învârţi cu lingura, în cratiţa de pe aragaz, la fiecare jumătate de oră.
____

Matematică. Adunarea şi scăderea numerelor negative.
- Dacă într-o încăpere sunt trei persoane şi ies afară cinci, trebuie neapărat să intre două ca să fie camera goală.
____

M-a oprit un tigan pe strada si m-a rugat sa ii explic ce inseamna ironie. L-am injunghiat si i-am luat portofelul...
____

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul...
____

I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.
____

-Ce face Oana Roman cu glumele facute pe seama greutatii ei?
-Le gusta!
____

Ieri după meci, David Beckham dând autografe, intamplator a semnat un contract cu Victoria Branesti .
____

Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tău!
____

Doi oameni citeau un anunt in ziar la "DECESE" :
- Oare cum a murit acest om?
- Pai a murit ars!
- De unde stii ? intreaba celalalt.
- Zice aici ca s-a stins la varsta de 80 de ani....
____

Care e culmea unui frate ?
Sa fie fiu unic!
Care ar fi culmea unui rege pitic ?
Sa fie numit INALTIMEA SA!
____

Un barbat intreaba pe amicul sau ce a patit.
- Ce ai? de ce esti asa trist?
- Pai...m-am despartit de.....
- Da' lasaaa fii vesel ca si asa era o bagaboanta...tot orasul a facut sex cu ea...chiar si eu de o multime de ori....
- ?!?!?!???!!!........eu voiam sa zic ca m-am despartit de partenerul meu de afaceri!
____

Intre doua prietene:
"....si i-am zis ca nu vreau sa il mai vad! "
Cealalta :
"Si el...?"
"A stins lumina! "
____

Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea p*pi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
- Doamna, să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
- Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
- Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
- Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
- Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.
____

- Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
- Si celelalte?
- Celelalte mi-au fost furate.
____

- Eu am vrut sa ma insor cu Maria, da s-a opus familia !!!
- Urat asa, cine din familie?
- Sotul !
____

In plina zi, o casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
- familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
- familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negri de la etajul III: decedati;
- familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
- Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu ...
____

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu... arde clădirea Guvernului...
____________________________________________________________________