Zambim si azi - 14 Iulie 2012

Mama ajunge acasa si intreaba:
- Ce ati facut azi, copii?
- Eu am spalat vase, a zis Roxana.
- Eu le-am sters, zise Maria
- Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai
____

Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.
- Da' ce-i trebuie lu' soacra-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da' la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...
____

Clasa voastra e asa de slaba la matematica, incat 70% din voi nu va trece clasa, spune profesorul.
- Ha!Ha!Ha! izbucneste Bulisor.
- Ce-ai gasit de ras?
- Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa...
____

- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…
____

Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee…
____

Unu intra intr-un magazin si vede o blonda belea inbracata in rosu. Se duce mai pe langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu, devin taur…
La care ea:
- Daca vad 100 de euro, devin vaca...
____

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu nu o asculti.
- Pai se vezi, taticule...
- Lasa scuzele!! Spune-mi cum de reusesti?
____

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa imi dai fotografia ta??
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!
____

- De ce, atunci cand este iarna, oltenii pun televisorul pe soba?
- De ce?
- Ca sa nu inghete reporterii!
____

- Cum se prezinta astazi pacientul? intreaba doctorul pe asistenta.
- De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____

- Fiulee, treci şi spala vasele!
- Care-s cuvintele magice?
- Te las fara net!
- Ok... vin acum!
____

"Draga grasime in plus din corpul meu, ai doua optiuni: te indrepti spre sanii mei sau DISPARI!"
____

Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.
Tac’su: - Gigel, cum, tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică ?
Gigel: - Profu’ de educaţie fizică zice “Gigele ridică un picior“. Eu ridic un picior… După aia zice “Gigele ridică-l şi pe celălalt…”. Şi eu i-am zis “Păi crezi că pot să stau în p*nis“. Şi mi-a pus 2 !
Tac’su: - Bravo Gigele, bine ai făcut !
A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Tac’su: - Gigele, cum mă, tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură ?
Gigel: - Profu' de literatură ne-a pus să compunem câte o poezie şi eu am compus-o p’asta: Ce să fie, ce să fie/ Un om mort cu p**a vie/ Să ferească sfânta soartă/ De unu’ viu, cu p**a moartă.
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e mişto !
A treia zi, Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
- Am luat 2 la matematică azi…
- Ce s-a întâmplat ?
- Păi m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2 ?” şi eu am spus “6″.
- Păi… e corect !
- Ştiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3 ?”
- Şi care p**a mea e diferenţă ?
- Asta am spus şi eu şi mi-a dat 2 !
A 4-a zi Gigel îi zice lui tac’su că l-au exmatriculat din şcoală.
- Păi, de ce ?
- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi când mă uit: profu’ de educaţie fizică, profu’ de literatură, profu’ de matematică şi profu’ de geografie…
- Păi, ce p**a mea căuta profu’ de geografie acolo ?
- Asta i-am întrebat şi eu !
____

Inainte, fetele se dezbracau pentru bani, acum pentru like-uri !
____

SMS: Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin... apartamentul e al nostru!
Raspuns: Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat! Miaaaaaaaaaaauuuuuu!
____

La scoala, ora de biologie :
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
- Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
- !!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !! Si bunicul tau??
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
- Dar ursoaica ?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !
____

Sotia: Iubitule, ce faci ?
Sotul: Nimic !
Sotia: Cum nimic? De-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie !
Sotul: Cautam data expirarii !
____

- La multi ani, fiule!, spuse tatal la aniversarea de 18 ani. Toate cadourile astea sunt doar pentru tine.
Plin de entuziasm, tanarul desface funditele, rupe hartia de ambalaj:
- Tata, dar toate cutiile astea sunt goale!
- Stiu, foloseste-le ca sa-ti impachetezi lucrurile si sterge-o din casa mea!
____

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi îi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere încă una. După ce a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întreabă barmanul.
- Eu şi soţia mea am avut o dispută, în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbește cu tine? întreabă barmanul.
- Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci…
____

14 iulie 2011: El avea un bilet in mana pe care scria: "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
14 iulie 2012: El are un bilet in mana pe care scrie: "Ceapa, zahar, paine".
____

Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?
____

Femeile se împart în trei categorii: inteligente, frumoase şi bune la suflet. Dar există şi combinaţii:
a. inteligentă + frumoasă = nemernică
b. inteligentă + bună la suflet = urâtă
c. bună la suflet + frumoasă = proastă
d. inteligentă + frumoasă + bună la suflet = trăieşte cu un imbecil care n-o apreciază
____

Din notitele unui tap de munte:
Coarnele imi cresc in fiecare zi. Am inceput sa-i suspectez pe alpinisti!
____

"Draga mea, ai tot ce si-ar dori un barbat sa aiba: muschi si mustata!"
____

Popescu si Popeasca isi serbeaza cea de-a 25-a aniversare a casatoriei intr-un hotel luxos. Popescu merge la receptie sa ia cheia de la camera, unde o tanara in fusta scurta si foarte frumoasa ii spune cateva cuvinte, la care Popescu reactioneaza vehement si o expediaza.
Ajung in camera unde sotia il intreaba:
- Cine era tanara aceea draguta la care te-ai rastit?
- Era o prostituata...
- Nu imi vine sa cred, fata aia draguta?
- Stii ce? Daca nu crezi iti voi dovedi.
Ridica receptorul, forma numarul de la receptie si ceru sa se trimita fata la camera nr. 212. Apoi ii spuse sotiei sa intre la baie, cu usa intredeschisa si sa asculte ce se petrece.
In cateva minute se aud batai in usa. Intra tanara in camera si incepe sa se miste lasciv pe langa Popescu.
- Cat costa? intreaba el.
- 125 de euro ora, si daca vrei ceva special atunci inca 100.
- Eu am crezut ca e 25 euro! se enerveaza Popescu.
- Esti nebun? Cine naiba crezi ca o face cu 25 de euro??? zise ea.
- Pai atunci nu vreau... La revedere!
Dupa ce fata pleaca din camera, iese Popeasca din baie si inmarmurita spune:
- Nu imi vine sa cred...
- Hai sa uitam cele intamplate si sa mergem sa luam cina, zice el.
In restaurant, dupa cina, cei doi soti sorbeau cate un pahar de vin, cand apare tanara si ii zice lui Popescu:
- Vezi ce primesti pentru 25 de euro?
____

Un elev, la Bac, la examenul oral:
- Unde este situata Moldova Noua?
- ...Intre Moldova opt si Moldova zece, logic!
____

Acum 30 de ani, din poze lipseau culorile. În prezent, lipsesc hainele...
__________________________________________________________________________________