Zambim si azi - 22 Iulie 2012

Doua blonde :
– Auzi, fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta, fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
____

- Iubitule, inainte de casatorie imi spuneai tot timpul "ingerasule". Acuma de ce nu-mi mai spui asa?
- Fiindca, datorita tie, acuma sunt ateu.
____

Au fost interzise decolteurile la partidele de sah pentru ca barbatii nu se puteau gandi decat la o singura piesa: o “tura”.
____

Sir stă în sufragerie.
- John!
- Da, my Lord...
- Mi-e frig. Ce temperatură avem de fapt aici înăuntru?
- 17 Grade, my Lord.
După câteva minute:
- John!
- Da, my Lord...
- Dar afară?
- 4 Grade, Sir!
- John, deschide atunci fereastra şi lasă şi gradele alea înăuntru!
____

- Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu a mea viitoare soacra, parinte... noi singuri, casa goala... s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot, parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala. S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte, unde fugi? Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
____

- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.
____

Chuck Norris o scris la bac cu radiera si o luat 10!
____

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
____

Reteta unei casnicii fericite:
1. Sa ai o femeie care gateste bine
2. Sa ai o femeie care cistiga bine
3. Sa ai o femeie cu care sa ai un sex de calitate
FOARTE IMPORTANT!:
4. Aceste trei femei sa nu se intilneasca niciodata.
____

- De ce albinele fac miere ??!
- Pentru ca au regina... ca daca aveau presedinte ,faceau un r*hat.
____

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani... uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi,
în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii !
Era bunicu' ...
____

Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
- A incercat fiecare dintre ei câte o parolă.
Unde poti gasi un miliard si ceva de glume chinezesti?
- Cu siguranta in China.
Cand anume va incepe cu adevarat criza economica mondiala?
- In momentul in care chinezii vor incepe sa manance cu lingura
Din ce motiv, in China, este imposibil sa se faca recensamant?
- Deoarece, abia ce apuci sa inregistrezi un nou nascut, si imediat dupa aceea se mai nasc alti doi copilasi.
____

- Cu ce va pot servi, domnule ? intreaba ospatarul.
- Cu o pereche de crenvursti.
- Cu placere !
- Nu vreau cu placere, vreau cu mustar.
____

- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 23 de turisti in Bucuresti !
- Baiete, da-mi unul.
- Cumparati ziarul Cancan si descoperiti cum au fost pacaliti 24 de turisti in Bucuresti!
____

"- Cum de esti asa bine dispus astazi? ma intreaba nevasta-mea.
- Azi mi-a zis seful un banc la serviciu pe care l-am mai auzit de vreo 20 de ori... Dar, cu cat il aud mai des, cu atat imi vine sa rad mai tare...
- Da?! Dar ce banc ti-a spus, draga? ma ischiti ea curioasa.
- Ca luna viitoare imi mareste salariul..."
____

O cina intr-o casa luxoasa, si contesa ii spune majordomului:
- Le-ai spus invitatilor ca dupa desert voi canta o opera?
- Da, doamna contesa.
- Si ce au spus?
- Ca nu vor lua desert, doamna.
____

"- Nu stiti cum pot ajunge la posta? ma intreaba o bunaciune.
- Sigur ca da, ii raspund, e simplu. O iei pe aici prin parc...
- Asaa...
- De preferat dupa ce se lasa intunericul."
____

Afis intr-un sex shop: Revistele se rasfoiesc cu ambele maini!
____

Stiti care e paradoxul existentei mele?
Toata viata am fost cu capul in nori, si totusi niciodata nu am calatorit cu avionul...
____

Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu ii spune:
- Unde ati spus ca vand tigarile astea?
____

- Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
- Va inselati, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.
____

- Ospatar, opreste ventilatorul acela ! M-a cam luat cu rece.
- Fiti fara grija, domnule, imediat o sa va aduc nota de plata si o sa va treaca toate caldurile.
____

- Ei, cum ati gasit friptura noastra ? intreaba chelnerul.
- Ca specialist, trebuie sa recunosc ca are niste calitati remarcabile.
- Sunteti bucatar ?
- Nu, cizmar !
____

E august... un orasel pe malul marii, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca e parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire, vine un rus bogat, la un hotel cochet. Vrea o camera, pune 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele... Seful hotelului ia banii si fuge sa plateasca datoria la macelar pentru carnea pe care o ia de la acesta, macelarul fuge sa plateasca datoria catre distribuitorul de furaje, distribuitorul fuge cu bancnota la prostituata care ii mai facea servicii pe datorie. Prostituata ia bancnota si fuge la hotel unde era datoare, pune banii pe tejghea, moment in care rusul coboara, neplacandu-i nicio camera, lua bancnota si pleca. Nimeni nu a avut de castigat, insa toti au scapat de datorii...
____

- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
____

- Ospatar, as vrea sa stau de vorba cu bucatarul. Ma intereseaza reteta acestui sos.
- V-a placut atat de mult ?
- Nu, de mult doresc un clei pentru lipirea tapetului.
____

Duminica dimineata, Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
- Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
- Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
- Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
- A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.
____

Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
____

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
____

- Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
- As vrea sa fiu vaduva lui.
________________________________________________________________________________