Zambim si azi - 27 Iulie 2012

Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul...
____

Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
____

"Tocmai ce ma pregateam sa ies din parcare cand am intrebat-o pe nevasta-mea:
- Ia vezi, vine vreo masina din dreapta?"
- Nu, zice ea.
Ok, bag in marsarier si, cand eram deja iesit cu juma' de masina in drumul principal, a completat:
- Doar un camion!"
____

Un om este prins de catre un politist, beat la volan. Politistu' ii zice:
- Amenda 100 lei pentru ca ati baut la volan!
- Da' domnu' politist, io am baut in parcare!!!
____

Seara, in pat.
El: - Iubito, stii, n-am chiloti pe mine...
Ea: - Dormi acolo ca maine o sa-ti spal o pereche!
____

Ce nu a inteles Basescu despre romani?
Ei se comporta ca si catarii. Un catar va munci opt ani de bună voie şi răbdător pentru tine, pentru privilegiul de a te lovi o dată.
____

Un copil merge cu mama lui la gradina zoologica. Copilul vede un paun:
- Mama, mama, gaina aia a inflorit!!!
____

Doi politai pe strada faceau rondul, cand vad doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune:
- Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar.
La care celalat, mai inteligent, ii spune:
- Nu ma, vor crede ca este vorba despre noi... Hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi.
____

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!
____

Intr-un tramvai este aglomeratie mare. O tanara si prea frumoasa doamna, cu forme apetisante, se simte inghiontita de catre un tanar,se uita la el amenintator,dar tanarul parca se "inghesuia" tot mai tare in dansa... Cu o voce pitigaiata,aceasta tipa la dansul:
- Auzi tinere ,daca ma mai tot inghiontesti cu acea parte a corpului...stii tu bine care,ti-o tai bucatele si o dau la rate!!
Din imediata apropiere a celor doi, cateva femei care au asistat la cele intamplate au rostit in cor : Mac,mac,mac...
____

"Umblând prin telefonul soţiei am aflat ca-mi pregăteşte o mare surpriză, dar oricât de entuziasmat aş fi o să încerc să par şocat când o să se întâmple....
Mă parăseşte pentru un tip de la birou..."
____

Tare imi place sa arunc cu pietre in apa!
Pacat ca oamenii din piscina nu sunt la fel de entuziasti ca mine!
____

- Imi pare rau ca am intarziat, mama, dar doamna diriginta m-a tinut la detentie pentru ca nu eram atent la ore... spuse Nicusor.
- Off, Nicusor, raspunse ea, de cate ori sa-ti mai spun ca eu nu sunt maica-ta, iar tu locuiesti in apartamentul de vizavi?!
____

"Eram aseara la cafenea cu nevasta-mea, cand la un moment dat trecu pe langa noi o blonda sfidator de inalta, cu sani imensi, de mana cu fetita ei.
- Ce te tot holbezi atata, perversule, inceteaza odata! ma batjocori nevasta-mea.
- Dar nu-i adevarat, protestez eu... La ma-sa ma uitam!"
____

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te d*acului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
____

FEMEIA DIN EUROPA de EST
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.
FEMEIA DIN IRLANDA
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
FEMEIA DIN ITALIA
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.
FEMEIA DIN CHINA
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.
FEMEIA DIN INDIA
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.
FEMEIA MULATRA
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva
FEMEIA DIN MEXIC
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.
FEMEIA EVREICA
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.
FEMEIA DIN ARABIA
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Esti deja mort.
Nu exista a treia intalnire!!!
____

- Da-mi toti banii tai !
- Hmm... ai un cutit frumos, iti dau 50 de lei pe el.
- Hmm... ok, hai!
- Acum da-mi banii inapoi!
____

Duminică dimineața, ora 6:52. Băiețelul intră în dormitorul părinților. Acestia dorm duși...
Băiețelul o scutură pe maică-sa:
- Mama! Mama!
Mă-sa adormită:
- Ce-i?
- Șșșșșșșșșt! Că tata doarme!
____

"Eu si nevasta-mea ne pregateam sa plecam intr-o vacanta romantica. In timp ce ne faceam bagajele, am inceput sa discutam si sa ne amuzam cu gandul la tot felul de perversiuni pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej.
- Intotdeauna mi-am dorit sa fiu incatusata... - mi se destainui ea, visatoare.
Asa ca m-am furisat si i-am plasat rapid in valiza 1 kg de cocaina..."
____

Care este asemanarea dintre femei si cimitire?
Cand prietenul este mort, stai si plangi langa gaura.
__________________________________________________________________________________