Zambim si azi - 9 Iulie 2012

Care este melodia lui Nastase?
Smiley - Dead Man Walking
____

Un american si un roman se lauda.
Americanul:
- Noi avem cel mai sofisticat sistem de computere pentru dirijarea rachetelor, ti-o pot pune direct in farfurie..
Romanul:
- Noi avem cel mai sofisticat sistem de hackeri, putem sa vi-l intoarcem fara sa va dati seama.
____

- Stiti de ce a murit cartea de matematica?
- ...
- Avea prea multe probleme!
____

Ajunge un baiat la un medic chirurg:
- Domn' doctor, cum sa va zic, prietena mea are 3 sani.
- Deci doriti sa o operam sa indepartam unul?
- Ahhhh, nuu! Vreau sa-mi mai puneti o mana!
____

3 lucruri pe care nu le poti face:
1. Sa-ti numeri firele de par cu o manusa de box;
2. Sa-ti speli ochii cu 2 litri de sapun;
3. Sa respiri cu limba scoasa.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Iar acum, te rog frumos, sa bagi limba la loc.
____

Ce gandeste un canibal cand vede pititci?
- Azi mancam mititei.
____

Știre de ultimă oră:
- Oana Roman a atacat un TIR cu alimente , pradă i-au căzut salamurile și șunca de Praga .
____

Multi idioti sunt inca in viata doar pentru ca este ilegal sa ii impusti !!!
____

La o masa stateau un american, un roman si un turc. Cate picioare sunt sub masa ?
R: Pai doar unul, pentru ca americanu' sta cu picioarele pe masa, turcu' sta turceste si romanu' sta picior peste picior.
____

"Dragă mamă şi tată,
mă gândeam să vă mai scriu ceva. Recent, eu m-am mutat într-un apartament, am vedere la cer pentru că nu mi-am permis şi tavanu, m-am căsătorit cu o fată, mereu zice ce frumos sunt. Chiar dacă e chioară şi uneori face spume la gură. Am şi copii, ăla mic mereu se juca cu maşinuţe, dar i-am interzis pentru că i-a mai rămas doar 2 membre şi un ochi, pe când fata e cuminte mereu stă frumos în căruciorul ei şi nu se uită după băieţi... nici băieţii după ea. Soţia a făcut nişte crize aseară, eu am crezut că dansează "mucarena". Acum sunt un mare domn în agricultura românească, mereu prăşesc, deşi nu ştiu de ce nu cresc copacii cu bani. Am plantat multe sute de euro, am făcut împrumut la bancă. Am primit o scrisoare de la cumnatu-meu. Cică dacă nu îi dau banii înapoi vine şi mă f*te, vezi mamă, asta e iubirea în familie. Tata ce mai face? Ultima dată când ne-am întâlnit mi-a zis să nu mă uit la el şi dacă întreabă cineva, eu să zic că nu îl cunosc, dup-aia a plecat grăbit. Aseară fata a picat din cărucior cu pi...da într-un surub, acum ne gândim la nepoţi roboţi. În rest, e bine, avem de toate. Maşină doar că e de lemn şi un animal în faţă. Avem mâncare, pff mamă, tu dădeai la bani pe carne dar la noi sunt câini destui pentru o masă de boier. Acum trebuie să plec că ăia mici iar se joacă cu bomfaieru.
Cu drag, al vostru Fiu.
PS: Dacă am greşit adresa, scuze, dar nu vedeam bine cu cuiele în ochi."
Raspunsul:
"Dragă fiule,
Da, am primit scrisoarea ta. Ne bucurăm pentru tine. Aici, la noi, totul e bine. Vremea e frumoasă, abia dacă vezi soarele. Fratele tău mai mare, Andrei, este plecat în vacanţă de vreo două luni. Ne-a scris şi ne-a spus că acolo este foarte răcoare, dar îi place, are şi un coleg de cameră, iar peretele este făcut din gratii, să aibă parte de o privelişte nemaipomenită, şi are un serviciu, sapă un tunel. Se va întoarce repede, ne-a spus că are bilet pentru 21 ani. Şi sora ta mai mică, Ioana, este plecată cu afacerile. Spune că se întâlneşte cu clienţii de 6 ori pe zi şi că are salariul de 100 euro, pe noapte. Mă bucur pentru ea, are un adăpost, mâncare, şi nu doarme singură niciodată.
Am avut şi noi nunta de argint, iar taică-tu, grijuliu cum e el, m-a dus în vizită la mama mea. Ea e bine, locuieşte împreună cu alţi 60 de oameni, foarte amuzanţi. Doarme singură într-o cameră albă, fără geamuri, că intră ţânţarii, şi pereţii sunt făcuţi din burete. Au mare grijă de ea, o ţin într-o cămaşă albă, legată la spate, să nu răcească. Nu prea vorbeşte, doar se bălăngăne. Cum ţi-am spus, am fost în vizită la ea, am dormit în aceeaşi cameră timp de 3 săptămâni, dar mi se făcuse foame şi am lovit un asistent în boaşe. Pe taică-tu nu l-am vazut de 3 săptămâni, mi s-a spus că este plecat în delegaţie. Nu este singur, este însoţit de două femei, ce-i drept frumoase, dar nu-mi fac griji, amândouă sunt gravide, presupun că şi măritate. Apropo de asta, ca să nu mă plictisesc singură acasă, am rămas şi eu gravidă. O să am tripleţi. Din păcate, nu ştiu cine e tatăl, încă.
Ţi-aş mai scrie, dar trebuie să-l scot pe bunicul din congelator. Sper să ne vizitezi curând.
Cu drag, mama ta. "
____

Doamna invatatoare le spune copiilor:
- Va rog sa faceti o compunere despre o vizita la unchiul vostru.
Alin termina primul.Doamna invatatoare spuse :
- Alin , citeste !
- Unchiul meu nu a fost acasa .
____

- Tata, ce avem de mancare?
- Painea de ieri.
- Tata, cand o sa mancam paine de azi?
- Maine.
____

O tanara doamna face galagie intr-o brutarie...
- Painea asta este foarte veche!
- Putin respect domnisoara, o apostrofa brutarul, eu fac paine de dinainte sa va nasteti dvs!
- Exact! Iar abia acum ati reusit s-o vindeti!!
____

In fata unui cabinet medical, un tip este lovit de o masina chiar cand vroia sa traverseze strada. Soferul se da repede jos, il apuca pe accidentat si spuse:
- Domnule, sunteti norocos, uitati, suntem chiar in fata unui cabinet medical!
- Aaaah... eu sunt doctorul, spuse accidentatul agonizand...
____

Un islamist se suie intr-un taxi, nici nu pleaca bine de pe loc, caci islamistul ii cere soferului sa opreasca radioul :
- Opreste radioul la tine mai... profetul nostru invatat la noi ca voi cu toata tehnologie voastra sunteti necredinciosi.. mai!!
Soferul opreste radioul, opreste si masina, se da jos, deschide usa din spate...
- De ce oprit, mai..? intreaba mirat islamistul.
- Tu dat jos si asteapta o camila! Tehnologia nu-i bun la tine!!!
____

"Mie si prietenei mele nu ne place sa ne grabim. Noi luam lucrurile pe rand, incetisor...
Probabil de aceea ne-au prins la furat in mall..."
(Sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____

- Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.
- Da, dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10 seara, că ea e minoră, n-are decît 14 ani.
____

Pe o strada intunecata un tip intreaba o doamna:
- Ati vazut cumva vreun politist pe aici..?
- Nu... nu am vazut...
- Atunci, dati-mi poseta!!
____

Intr-o zi frumoasa de primavara, un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harlley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cum au ajuns in spital.
- Pai, nu am putut sa iau o curba la vitaza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum a-ti trecut pe langa mine, am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.
____

Doi doctori mergeau împreună pe strada şi văd în fata lor un bărbat mergând crăcănat. Medici de profesie, încep să-şi dea cu părerea despre boala omului. Unul dintre ei spune: "Eu cred că are spondiloză". "Nu se poate", spuse celălalt. "Sigur are platfus". "Hai mai bine să-l întrebăm" spuse primul.
Cei doi îl abordează pe bărbat şi-l întreabă. "Nu te supăra, noi suntem doctori de profesie şi nu am putut să nu observăm mersul dumitale. Eu am zis că ai avea spondiloză, iar colegul meu crede că ai platfus. Spune-ne, te rugam, care dintre noi s-a înşelat?".
"Cred ca ne-am înselat toţi trei. Eu am crezut că am o băşină."
____

Bula... la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte... Prima:
- Vreau sa mananc capșuni !
- Pai Bula, nu vezi, e iarna, de unde capșuni?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
Vine vara, capshuni, gata, dorinta a doua:
- Vreau sa ma dau cu schiurile ...
- Pai bine, Bula, e vara, de unde zapada?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
Vine din nou iarna, se duce Bula si schiaza, gata, a treia dorinta:
- Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist, la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu !
- Pai bine, Bula, tovarașul e bine, sanatos, cum vrei tu sa te ingropam langa el?
- Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
____

Doi creveti intr-o portie de spaghetti:
Unul catre altul:
- Ce gatit esti azi!
____

O carte de matematica ii spune altei carti:
- Lasa-ma draga in pace , am si eu problemele mele...
____

Soţia : Ei, cum te simţi ?
Soţul : Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia : Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.
____

- Stiti de ce este canicula in aceasta perioada ?
- Deoarece Vintu e bagat la... inchisoare...
____

"După sosirea îndrumătorului de doctorat al lui Victor Ponta, mai mulți deținuți ai penitenciarului Rahova, condamnați pentru clonare de carduri de credit, au cerut să fie reîncadrați la plagiat. Asta pe considerent că nu poți să copiezi carduri dacă nu ești "doctor" în calculatoare. Iar pentru "furt intelectual" nu se face pârnaie în România."
Plagiat dupa Kamikaze!
____

- De ce ai indemnat-o pe navasta-ta sa se lase de cantat la pian si sa invete sa cante la clarinet..?
- Pai, cand canta la clarinet, n-o sa mai poata canta si din gura...
____

O tanara pereche se plimba pe alee. In fata unui copac,junele exclama emotionat:
- Oare ce-ar spune acest stejar, dac-ar putea vorbi?
- Ca e Tei !
____

Daca nu razi intr-o zi, e o zi pierduta...Si totusi rasul poate deveni periculos, spre exemplu:
-Te urateste ( m-am strambat de ras)
-Te face de rusine (m-am c*c*t pe mine de ras ; m-am pisat pe mine de ras)
-Iti modifica forma (m-am latit de ras)
-Te face sa arati hilar (m-am cracanat de ras)
- Te defecteaza ( m-am stricat de ras)
- Iti afecteaza sanatatea ( am lesinat de ras)
Si cazul cel mai grav si cel mai des intalnit: Provoaca Moartea! ( am murit de ras)
____

La nominalizarea "Cea mai accesibilă locuință din București" a câștigat Gara de Nord!
__________________________________________________________________________________