Zambim si azi - 17 Iulie 2012

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic.
Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore!
- Ce este, tigane ? intreaba medicul
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore!
- Ce este, tigane?
- Acum avem si aceasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu‘ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce, mai tigane, spune medicul
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
- Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
____

Cerere angajat:
Draga S€fule,
Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspuns Sef:
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru, IoNUt
____

Se intoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:
- Cred că trebuie să dau o ordonanță să schimb atribuțiile Comisiei Europene!
____

"Tocmai mi-am postat biletul de sinucigas pe facebook...
La naiba! Am primit 65 de like-uri!"
____

Pentru a nu i se sparge locuinta, a scris pe usa : "profesor"!
____

Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura... Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:
- Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura mi l-au servit!!!
____

Viata, in general, se reduce la cinci sticle :
prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize, iar a cincea de… perfuzie !
____

Profesorul distrat ii spune fericit sotiei:
- Uite, draga, azi nu am mai uitat servieta la servici, o am cu mine!
- Dragul meu, tu azi nici nu ti-ai luat servieta!
____

- Chelner, restaurantul acesta este un exemplu in materie de curatenie!
- Multumim domnule, ne bucura parerea dumneavoastra!
- Chiar si supa are gust de apa cu sapun!
____

Este foarte usor sa faci o femeie fericita !
Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit.
Are nevoie de mancare si sex...
____

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt…
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
…Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
____

- Stii ce imi place la soacra ta?
- Nu, ce?
- Ca nu e a mea!
____

El: Stii, esti draguta !
Ea: Mersi.
El: As vrea sa fie ceva intre noi...
Ea: Si eu.
El: Ah, da? Ce?
Ea: Un perete din caramizi...
____

Problema (participa la rezolvarea acesteia 16 milioane de romani)
Daca pentru suspendarea lui Ceausescu a fost nevoie de un om, un ciocan si un cui, iar
pentru suspendarea lui Basescu e nevoie de 217 parlamentari, C.Constit. si 21mil. euro,
sa se calculeze necesarul suspendarii presedintelui peste 20 ani stiind ca acesta va fi tot ESCU...
____

Într-o sală de licitație:
- Cineva dintre noi și-a pierdut portofelul care, pe lîngă acte, mai conține și peste 2 000 de lire. Se oferă găsitorului o recompensă de 500 de lire.
Din spatele sălii, o voce:
- Ofer 550!
____

Situaţie incredibilă în judeţul Ilfov unde, potrivit Ministerului Educaţiei şi Cercetării, toţi cei 3.500 de elevi care au susţinut examenul de bacalaureat au luat nota 10... cumulat.
____

SENZATIONAL !! (si in direct si in reluare ) Oana Zavoranu a aflat de la ghicitoarea mama lui mama Omida, cat mai are de trait ! Cu stupoare... a aflat ca mai are de trait pana moare !
____

Windows anunţă schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta
____

- Draga mea, iti dau Luna de pe cer!
- De ce? N-ai bani de o masina?
____

O zi insorita de primavara. Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura.
- Mai, ce vreme, murmura Ion.
- Da mai, faina vreme, zice si Gheorghe.
- Amu', tat' ce pui in pamant iese.
- Au, nu, sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra.
____

Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati, va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urca si ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala, ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!
____

Maxima: "E dat d*acu` Nastase asta ma, noi murim de cald si el sta ca b*langiu` la racoare..."
____

"Toti sunt in stare sa cucereasca o fata, putini sunt in stare sa o pastreze langa ei"
P.S.: Da' cine vrea sa o pastreze?
____

Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
____

S-a întors Băsescu în sală - analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări.
____

În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV...
____

Udrea tastează pe telefon: "Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine"
____

- John !
- Yes, sir!
- Am uitat sa-ti spun ca suntem 3 frati. 2 suntem mai inteligenti si mai bogati, iar 1 mai incult si mai sarac.
- Nu va suparati sir, dar nu-i cunosc pe ceilalti 2!!!
____

N-o sa mai am niciodata incredere in site-urile astea matrimoniale...numai vrajeli si minciuni. Am vorbit pe net cu o fata vreo doua saptamani. Parea perfecta. Singura, amuzanta, si era chiar interesata de mine.Ne-am dat intalnire weekend-ul trecut.
Era nevasta-mea in plm!!!!
(sursa: Bancuri Fine Pentru Tine)
____

- Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!
- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dumneavoastra?
____

Un tip linga un taxi:
- Sunteti liber?
- Da!
- Atunci, mergeti domnule acasa, nu stati degeaba, in masina !!!
____

- Bunicuto, in timpul potopului, tu te aflai in Arca lui Noe?
- Nu
- Atunci, cum de nu te-ai inecat?
____

La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc... Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
- Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
- Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in '45!
____

Anunt:
Cal lenes, caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.
____

Strabunicul imi povestea despre razboi, mi-a aratat o Biblie de buzunar si mi-a spus:
- Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat Biblia si am deschis-o:
- Dar a fost tiparita in 1953...
- Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!
____

De cand Connect-R a lansat "Vara nu dorm", vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric.
____

- Increderea este totul intr-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa; Uite am sa-ti spun un of: acum un an cand ne-am certat, de Craciun, si nu ne-am mai vorbit o perioada, m-am vazut in secret cu un psihiatru...
- Am sa-ti dezvalui si eu ceva, iubitule, spuse sotia... Uite: si eu m-am vazut in secret... cu instalatorul... si cu postasul...
____

- De cand a plecat mama de la noi, fac o economie nemaipomenita la mancare.
- La preturile astea?
- Da, pentru ca din ce gatesc eu, barbatu-meu nu mananca nici pe sfert din cat manca inainte...
____

O actrita p*rno romanca s-a intors in tara, deoarece isi suspecta sotul ca o inseala.
____

Am fost implicat intr-un accident nasol mai devreme, dar am reusit sa ies dintre fiarele contorsionate cu un picior rupt. Nu sunt sigur al cui era, dar stiti cum e, daca l-am gasit e al meu!
____

- Dragul meu, spune tanara sotie, azi am invatat doua retete grozave de pe net :
- Una este de supa de tarhon, iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
- Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura.
____

- Draga mea, spune sotul, ce-ai zice daca am petrece acest week-end cat mai fericiti?
- De acord, dar cum ?
- Uite, eu m-am gandit sa cumpar bere si sa ma uit la meciuri. Tu... tu, ai putea sa te duci la maica-ta...
____

- Costica, in lipsa ta au venit cei de la abator.
- Ce voiau?
- Sa ne cumpere porcul...
- Si tu ce le-ai spus?
- Ca nu esti acasa.
____

Sper ca elevii să se răzbune, și peste 2 ani când ajung toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.
____

Fabrica de roabe, era renumita pentru calitatea produselor sale, bineinteles ca la o asa fabrica era de remarcat si vigilenta pazicului care nu slabea nimic din ochi! Multi au incercat sa mai iasa cu cate o piesa ceva, dar paznicul a descoperit si sanctionat totul! (aveai impresia ca nici macar nu este roman... prea corect domnule!) Intr-o buna zi, Gigel, unul din muncitorii fabricii trecu pe langa singura poarta a fabricii, cu o roaba plina cu talaj, unde era bineinteles la datorie vigilentul paznic:
- Stop! spuse acesta. Ce e asta?
-O roaba cu talaj, spuse Gigel
- Hmmm... pe mine nu m-a pacalit nimeni... ia sa vedem noi ce avem aici,... strecurandu-si mainile prin talaj..., dar nu era nimic ascuns acolo!
- Bine, treci ! spuse cu un ton inca suspect vigilentul pazic.
Azi asa, maine la fel, si timp de o saptamana Gigel tot trecea cu roaba cu talaj. Paznicul, care fierbea de curiozitate, isi lua inima in dinti, si oprindu-l pe Gigel si de aceasta data, il intreba:
- Dar ce naiba faci cu atat talaj, mai omule, la ce-ti trebuie ? Uite, daca imi spui, iti jur ca nu mai spun la nimeni!
- Nu mai spuneti la nimeni?!
Sta putin Gigel pe ganduri si spuse:
- Binee... uite, de fapt, mie nu-mi trebuie talajul, ci roabele...
___________________________________________________________________________________