Zambim si azi - 16 Iulie 2012

- Ce ți-a zis soția ta ca ai ajuns așa târziu din club??
- Nimic. Oricum trebuia sa imi scot dinții din fața...
____

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
____

Ca sa ajungi vedeta in Romania e nevoie de multa munca, pasiune si dedicatie… din partea doctorilor care iti fac implanturile.
____

"- Cred ca o iau razna! - am zis.
- Ce te face sa crezi asta? - am raspuns"
____

"Pestisorii aurii au o memorie care dureaza doar cinci secunde.
Dacă si Google Chrome ar fi avut la fel, acum încă aş fi fost într-o relaţie..."
____

Daca fiecare parte a corpului uman este importanta si are anumite functii, de ce au barbatii sfarcuri?!
____

Noul hit al lui Connect-R pentru vasluieni: “Eu cu vară-mea dorm”
____

9 tipuri de femei:
1.Simpatica: "Bilete la meci? Oh, iubi, nu trebuia sa te deranjezi"
Alte nume: Ce mai fata, Nepretuita, Una de gasca
Avantaje: vesela, agreabila, sufletista
Dezavantaje: se poate destepta candva
2.Nemultumita: "Nu vezi ca ma faci sa sufar, ticalos mizerabil bun de nimic?"
Alte nume: S*tana, Scorpia, Beleaua, Nevasta-mea
Avantaje: e atenta la tot ce faci
Dezavantaje: iti da cu tigaia in cap
3.Bolnaviciasa: "Au, capul! Picioarele mele! Mainile!"
Alte nume: Plangacioasa, Miorlaita, Indispusa
Avantaje: previzibila
Dezavantaje: molipsitoare
4.Sefa: "Stai drept! Ia alta cravata! Tunde-te! Ia inca un job! Fa niste bani! Nu te uita asa la mine!"
Alte nume: Stie-Tot, Maresalul
Avantaje: are dreptate
Dezavantaje: are dreptate
5.Nehotarata: "Sa-mi schimb jobul, telurile, casa, iubitul sau culoarea parului?"
Alte nume: Ei-hai-azi, Oscilanta
Avantaje: usor de multumit
Dezavantaje: si mai usor de perturbat
6.Salbatica: "Hai sa ne imbatam si sa facem sex in balcon. Am mai facut-o! E marfa!"
Alte nume: Inconstienta, Vitezomana, Nonconformista
Avantaje: superdistractie
Dezavantaje: instabila
7.Incruntata: "Ce asa amuzant la prostiile alea?"
Alte nume: Posomorata, Uracioasa, Veste-Proasta, Ghetarul,
Avantaje: Prietenii or sa te compatimeasca
Dezavantaje: Nu o sa mai ai prieteni
8.Femeia de pe Marte: "Cred ca pantomima asta explica ce cred eu despre noi"
Alte nume: Nebuna, Sucita, Artista
Avantaje: visatoare
Dezavantaje: iti va citi cu voce tare poeziile ei postmoderniste
9.Fata-de-vis: "Sunt asa bucuroasa ca te-am gasit, frumosul meu iubit genial. Vreau sa fac dragoste cu tine ca o leoaica in calduri"
Alte nume: Perfecta, Zeita, Ea
Avantaje: amuzanta, desteapta, neinhibata
Dezavantaje: tu nu o sa ai vreodata parte de ea
____

Cei doi indragostiti stateau tinandu-se de mana in timp ce briza usoara a marii le mangaia obrajii, involburandu-le parul.Soarele se scufunda in mare, imprumutand norilor franjurati nuante violet-rosietice.
- As vrea ca acest moment sa dureze o vesnicie, spuse ea, prinzandu-i mana.
- Eu nu, raspunse el. Daca mai stau mult, ma c*c pe mine...
____

Traducerea replicilor masculine:
- Te-am mai vazut cumva? = Misto c*r
- Sunt romantic = N-am bani
- Nu sunt ca altii = Sunt virgin
- Am nevoie de iubire = M-am saturat de l*ba
- Tu esti singura de care-mi pasa = Restul ma resping
- E doar Cola = Inca 2 pahare si-mi pui picioarele dupa gat
- Arati super! = Vreau sa ti-o trag
- Nu stiu daca ma place = Nu vrea sa o f*t
- Vreau o relatie = Sunt asa nef*tut ca as sari pe colegul de apartament
- Ti-a placut? = Sunt jalnic in pat
- Ai fost grozava azi-noapte = Tu cine plm esti?
- Ma iubesti? = Am facut ceva si o sa afli
- Ma iubesti mult? = Am facut ceva si o jigodie vrea sa ma toarne
- Vreau sa vorbim = Mai bine iti spun eu
- Te sun eu = Nici mort nu mai vorbesc cu tine
- M-am mai gandit = Pareai sexy dupa 10 beri
- Hai sa fim prieteni = Esti urata!
- Am invatat atatea de la tine = Urmatoarea
____

Mesaj catre soacra:
Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.
____

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
____

La restaurant, chelnerul intreaba un client:
- Cu ce va servesc?
- Un kilogram de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce, dupa care intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Cu inca doua kilograme de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce si intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Inca un kilogram de zat.
Chelnerul raspunde:
- Ne pare rau, dar nu mai avem. Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea, cafetiere, tot. Altceva, va rog!
- Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspata!
____

Un angajat catre sef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!
____

In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor. Iese Obama:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor. Iese Putin:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la romani, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor. Iese Basescu:
- Ce cauti, Aladine?
- Imi caut lampa!
____

Întâmplare adevărată.
Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da' se-aude!
____

3 barbati pe o insula pustie pescuiesc. Prind pestisorul de aur si bineinteles, ca sa scape, le va indeplini 3 dorinte, cite una de fiecare.
- Eu vreau ca jumatate de insula sa fie plina cu femei blonde, zise primul!
- Ok.spune pestisorul si ii indeplineste dorinta.
- Eu vreau ca cealalta jumatate de insula sa fie plina cu femei brunete si roscate, zise al doilea.
- Prea bine! zise pestisorul si ii indeplineste dorinta.
Cel de-al 3-lea rade in hohote.
- Eu vreau ca cei 2 amici ai mei sa fie homosexuali!!!!!
____

"- Iubitule, imi zice nevasta-mea, iti inchipui? Astazi am vazut-o pe cea mai grasa femeie posibila din lume!
- Normal, ii raspund, toata ziua stai si te uiti in oglinda!"
____

O broasca testoasa voia sa-si petreaca iarna în Florida, dar stia prea bine ca nu va putea calatori atat de departe. A convins o pereche de gaste sa o ajute, fiecare din ele urmau sa tina în cioc o bucata de sfoara, în timp ce broasca testoasa a apucat cu dintii de mijlocul sforii.
Zborul a mers destul de bine pana cand cineva de jos, privind cu admiratie la cele vazute, a exclamat:
- Cui i-a mai trecut si asa ceva prin minte?
Broasca si-a deschis gura si a spus:
- Ideea a fost a meeeeeeaaaaa...
____

Un taran se caznea cu aratul si se necajea foarte tare din cauza pamintului pietros.
Dar iata ca veni la el un strain mistrerios, ii lua plugul din mina si trase el cele mai frumoase brazde.
- Ar fi bine acum , zise taranul, dar imi lipseste saminta.
- Iata si saminta, zise strainul si intr-o clipa , presara grauntele.
- Dar ploaia va strica semanatura, sau soarele o va arde...
- Aici ai doua cutii: una cu ploaie, alta cu soare, le poti schimba dupa plac.
Si intr-adevar,la seceris, graul era de o frumusete rara.
- Ei, esti multumit acum?
- Daca este atita grau,n-are nici un pret...
- Dar intr-al tau sunt numai graunte de aur, zise strainul, si frecind in mina citeva spice, aurul cel mai curat straluci in mina sa.
- Ooo, cum ma va insela boierul cind ma voi duce sa schimb aurul!, spuse atunci taranul
____

Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru. Întors după 3 ani, la aeroport toată lumea îl aşteaptă, presa, familia, simpatizanţi. Un ziarist se apropie de el şi-i spune:
- Bon giorno signore!
La care actorul răspunse grăbit şi emoţionat:
- Bon Jovi.
____

Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
____

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
____

La un antrenament, colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii, domnu' colonel
- Bravo soldat. De ce?
- Pai, ca sa nu ne curga casca topita in ochi.
____

Un suporter il intreaba pe antrenor:
- Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?
- Nu stiu.
- Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…
____

"Trebuie sa vorbim "
Aceasta propozitie te face sa te gandesti la toate greselile care le ai facut...
____

Francezul? Un om care este opusul celui pe care-l credeţi...
____

Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni, cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente, Parlamentul a decis că e mult mai avantajos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.
____

Citeam niste stiri si ghici ce titlu am gasit? :"Scandal uriaş în SUA din cauza uniformelor MADE IN CHINA"
____

Anunt :
De vanzare pieptene fara dinti pentru barbatii cu chelie.
____

2 vaci discutau pe o pasune:
- Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
- Nu, ca eu sunt iepure!
____

Profesor - persoana care te ajuta sa iti rezolvi problemele pe care ea insasi ti le-a creat...
____

1 Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
2 Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
3 Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze... Internet Explorer.
4 Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
5 Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: ! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah... asta merge... multumesc tare mult!
____

Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____

Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:
- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!
__________________________________________________________________________________