Zambim si azi - 29 Septembrie 2011

„Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze…Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”
____

Doi mosi pe o banca, in parc :
- Uite fatuca aia are doua picioare superbe….
- Stiu, le-am numarat si eu !
____

- De ce te-ai insurat tocmai acum cand sunt atatea femei libertine ?
- Fiindca s-au micsorat salariile si nu mai pot sa fac nici un cadou……
____

Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina. Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o: „Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?”
„Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma”, a raspuns femeia.
„Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi, in loc sa-ti cumperi pentru cina?”, am intrebat-o.
„Nu, nu pierd timpul la cumparatui”, a spus femeia fara casa. „Tebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata.”
„Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei de mancare?”, am intrebat-o.
„Esti NEBUNA!”, a replicat femeia. „Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!”
„Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta”, i-am spus.
Cersetoarea era socata. „Sotul tau va fi furios daca faci acest lucru ! Stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator.”
I-am spus: „E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor si vin.”
____

Bula vina acasa uhor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
____

La scoala:
– Bula, cit fac sase plus cinci ?
Bula, baga miinile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde :
– Unsprezece !
____

Bulã: Dom’ profesor, care-i diferenta dintre bãrbat si femeie ?
Profesorul: Pãi Bulã, cît poartã taica-tu la pantof ?
Bulã: 43.
Profesorul: si maicã-ta ?
Bulã: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Pãi vezi, Bulã, asta-i diferenta, între picioare.
____

Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun.
La un moment dat, intreaba Bula :
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, Bula, aia este bordura……
____

La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient
de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
– Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
– Bula, mai tii minte cand am fost cu tine la tara ?
– Da, tata.
– Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar ?
– Da, tata.
– Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca ?
– Cum sa nu, tata.
– Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale.
____

Intr-o seara urca Bula la etajul unu al vilei in care locuia si deschide brusc usa camerei parintilor.
Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge. Mama lu’ Bula il trimite pe tatal acestuia sa il caute si sa il duca la culcare. Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede (!!!) – Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere.
Tatal lui Bula socat il intreaba:
Tata: Ce faci Bula?
Bula: Tu o f*ti pe mama – eu o f*t pe MA-TA !!!
____

Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
– Ei iubitule, vii cu mine acasa?
– Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?
____

Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare.
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
-Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori, acuma scoti p*** la sef?
____

Intra o tipa intr-un s#x-shop, bitiindu-se intruna….
-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bitiitul…
-Da, sigur ca da…
-(bitiindu-se) Si cum se opresc?
____

Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.
____

Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si
arunci o piatra prin ea ?
A: O maninca micul verde mincator de pietre.
____

- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime.
____

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
____

Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
____

Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
____________________________________________________________________