Zambim si azi - 16 Septembrie 2011

Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o întreaba el.
-Nicule, trebuie sa dam cu ei de pamânt.
-Pai, de ce, draga?
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba?
____

Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa dea afara din personal. Începe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi fi dat afara?
Personalul:-Asa e nu poate sa plece dom’ director!
Inginerul sef:
-Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:-Asa e nu puteti sa plecati dom’n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Nea Vasile, portarul.
Personalul:-Nea Vasile, ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
-Mai baieti, eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:-Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Nea Vasile!
Ceausescu: Nea Vasile, ce mai faci, mai stii când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne’a Vasile:-Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:-Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici, Nea Vasile, uite aici zece (10) numere de telefon, daca ai vreo problema suna la orice ora!
Nea Vasile:-Multumesc, dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:-Vasile, îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:-Bineînteles, de când eram copil!
Directorul:-Pai de ce nu ai spus? Uite, te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!
Elena:-Vasilee! Ce mai faci omule?
Vasile:-Bine Leano, pe aici si eu!
Elena:-Mai stii când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:-Mai stiu, cum sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:-Tot cu el, doar e un om bun, nu? Fii atent aici, daca ai vreo problema, ia aici 20 de numere de telefon, daca se iveste ceva suna!
Vasile:-Multumesc, dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:-De ce n-ai spus Nea Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:-Da!
Directorul:-Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:-Bine, baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:-Uite baieti cum faceti, pe mine ma stiu baieti de la paza, dar pe voi nu, asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:-Ok, Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu stia cum arata papa, asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!
Personalul:-Ia zi, domne, ala de la balcon e Papa?
Australianul:-Nu prea vad bine pâna acolo, dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!!!
____

Feciorul unui demnitar comunist pleaca în State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:
“TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMÂN!”
____

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra într-un magezin:
-Nu va suparati, nu aveti peste aici?
-Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi…
____

Vine Burebista la Bucuresti în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în jurul lui si întreaba:
-Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
-Darâmidava.
-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
-Ei se numesc AplauDacii.
-Si ei se închina tot la Zamolxe?
-Nu, ei se inchina la ala, ‘ZdaMa-sii…
____

La Alimentara:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în p***a ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în p***a ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana “suspecta” învirtindu-se în magazin:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramâne cum am stabilit ieri!
____

Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus, un american si un evreu. Intra rusul.
-Cât fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova!
Se duce, da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi întrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta…
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
Î:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!
____

Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul îsi dau întâlnire în România. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul întârzie. Când apare (cu o sacosa în mâna), îl iau ceilalti la întrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?
____

Î:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
____

Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se încurce cozile.
____

Î:Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu Maiestate?!
R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat…
____

1970, Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
____

În vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, îl ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal îi raspunde în doi peri:
-Apai vin mereu si pun geamu’ ala, da cum îl pun, cum îl sparg!
-Pai de ce tata?
-Vezi tu, când erai mic si spuneai câte o prostie, îti dadeam câte una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta…
____

Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu, dar eu nu sunt Soare, eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
____

Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule presedinte, de ce nu încercati cu cianura?
____

Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? În Franta: Jac si Rac.
____

Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a întâmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca în sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si “solul” nu se întoarce. Cel ramas, ascunde porcu’, închide masina si se duce în sat sa dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu. Într-o curte, însa, toata populatia zacea în gramezi, gramezi într-o betie generala. Sub o masa îl descopera pe amic,îi toarna o caldare cu apa în cap si-l întreaba ce s-a întâmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am gasit un pretext de a intra în vorba si i-am trântit-o: “Traiasca 23 august ,mai bade,mai!”
Omul,bine pregatit politic a intrat în vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu”
-Eu când am vazut ca e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist: “Stii? porcu a murit” Si el ,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am îmbatat ca porcii!…
____

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!
____

Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un “om de ordine” (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
____

Românii trimit o naveta spatiala în cosmos. La întoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul îi spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se întoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?
____

Ceausescu în drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, în plin câmp, si-i întreaba pe însotitori ce este acolo. Era o închisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
-Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte “organele” sa ia masuri, asa ca pâna elicopterul aterizeaza, detinutii sunt îmbracati în soimii patriei, scosi afara în curte si pusi sa cânte si sa se joace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul si-l întreaba:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda…
-Si aveti mâncare buna, jucarii?
-Mda…
-Da’ tu câti anisori ai?
-Pai… Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
____

Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
Într-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate însela: E “Tiganca” lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam în ” Salonul oglinzilor”.
____

Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
-Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti – vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri – vorbiti despre Nicusor
Joi – vorbiti despre familia mea
Vineri – vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata – trageti concluziile
Duminica – nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi – Satra
Vineri – Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata – Drumul oaselor
____

La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme în scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan în sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar în urmarirea fiarei:
-Omorâti-l, puneti mâna pe el, calcati-l în picioare! striga lumea în sala.
De atâtea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!…
____

Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o “coada” formându-se la un colt. Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom’le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom’le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta “întreba mai în fata”, merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.
____

În “Iepoca de aur” au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stâlpii de telegraf, adica din cincizeci în cincizeci de metri unu; vacile stateau în grajduri ca si cartile în biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gât si ceva în vârful cozii.
____

Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv împuscatului mergeam tot înainte: înainte era mai bine.
____

Bula merge pe strada. Un amic îl striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat în partid (pentru cine nu stie, inainte de marea învalmaseala din decembrie 1989 in Romania era un singur partid).
La care Bula ridica pe rând câte un picior, si privind cu atentie talpa întreaba:
-În ce zici c-am intrat?
____________________________________________________________________