Zambim si azi - 24 Septembrie 2011

Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:
- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!
Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:
- Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.
- Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cind ajungi jos devii alb!
Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cînd ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!
____

De ce a existat apartheid in Africa de Sud?
Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri...
____

- Ce e mai rau sa fii negru sau homosexual?
- Sa fii homosexual. Negrii nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri...
____

- Cum se cheama cand arunci un negru in ocean?
- Poluare.
____

- Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta...
____

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sunt tigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
____

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc, sunt negru, cand stau la soare, sunt negru, cand mi-e frig, sunt negru, cand sunt speriat, sunt negru, cand sunt bolnav, sunt negru, iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti roz, cand cresti, esti alb, cand stai la soare, esti rosu, cand ti-e frig, esti albastru, cand esti speriat, esti galben, cand esti bolnav, esti verde, iar cand mori, esti cenusiu. Si tu ma numesti pe mine colorat!?
____

Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
- Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
- Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!
____

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
____

3 negri în puscarie povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu treceam pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat si mi-a bagat un cutit în mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.
____

Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost
1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste în pistol…
2.îi trebuie câteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers…
3.încearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5.La filmul “Haiducii lui Sapte Cai” a arestat tot publicul.
6.îsi începe interogatoriul cu cuvintele: “O sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!” si apoi îsi întoarce lampa spre fata…
7.Te întelege ca nu ai nici un chef sa sufli în fiola si ti-o da pentru acasa…
8.Ca rasplata îsi lasa câinele sa manânce cele 3 kilograme de cocaina gasite…
9.încearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei…
10.Poarta uniforma de politai…
____

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
– Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
– Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti ?
Unul dintre politisti:
– Sefu’, nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
____

I:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseazã politicos?
R:D-aia!
____

Q: De ce poartã politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: nu mai stiu … poate aflati voi …
____

Q: Cum s-au înecat 6 politisti ?
A: Unu’ mergea cu barca, i-a cãzut un bolovan în barcã, i-a spart-o si el s-a apucat sã mai facã o gaurã prin care sã curgã apa…
Al doilea mergea cu barcã (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bãgat sub ea sã-l repare … nu a mai iesit …
Al treilea, a fumat o tigarã si dupa aia a aruncat-o în lac. Dupã ce a fãcut câtiva pasi s-a aruncat dupã ea sã vada dacã s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …
____

Q: Cum merg lupii prin pãdure?
A: În haitã, exact ca politistii.
____

Q: Cum recunoste un politist în Africa de Sud, dacã vede pe sosea o patã imensã de sânge, a cui a fost pata, a unui câine sau a unui negru?
A: Daca vede dâre de frânã înseamnã cã a fost a unui câine…
____

1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casã victorios povara unor cartoane de ouã obtinute cu greu.
Un politai plin de solicitudine dã telefon la salvare panicat:
” – Veniti repede, a cãzut un tovarãs în canal si si-a spart ouãle.”
Profesional, vocea de la gardã întreabã:
” – Bine, bine, dar organul?”
“- Organul la aparat, duduie.”
____

În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeazã constatarea :
-O mâna pe sosea …
-Un picior pe gard …
-Un cap pe trotiuar .
Celãlalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar …
Celãlalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi trage un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
____

Q:De ce trebuie 6 politisti ca sã schimbe un bec?
A:Unul tine de bec , patru învârt masa si unul tine de sase sã vadã dacã vine curentu’.
____

Q:Câti politisti sunt necesari cã sã bage un stecher în prizã?
A:O sutã .
Q:De ce ?
A:Unu tine stecherul si 99 împing peretele .
____

Ministerul de Bucuresti au hotarat sã îi punã pe toti politistii sã vinã la un liceu special, ca sã aibã si ei mãcar 8 clase (câte 4 insi la un loc)… Pentru cã totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotãrât ca politistii sã facã un curs intensiv de numai o zi , si apoi sã dea un test si sã primeascã o diplomã care sã ateste faptul cã au terminat 8 clase …… La ora de geometrie profu’-i învatã despre arii … aria pãtratului ….aria triunghiului …. aria cercului ….
A doua zi la test :
- Bã’ voi ati mers vreodatã cu trenu’ ?
- Da sã trãiti !
- Si nu-i asa cã în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sã trãiti !
- Eh ..dacã rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude asa ?
Stau politaii se gândesc ….se gândesc ..la un moment dat se ridicã unu’ :
- Dom’ profesor eu stiu de ce …chiar dumneavoastrã ne-ati spus ieri ….
- Ce v-am spus mã’ ?
- Pãi dacã aria cercului este PI* R pãtrat , când se învârte roata , pãtratul ãla de la aria rotii se loveste de pãmânt si face : tigadang …tagadang …
____

Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum
sã facã ?… nu au ‘ know-how ‘, deci cautã sprijin pe la altii. ” La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mânecii… ” Francezii : ” Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu “. ” La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate “ Nemtii: – ” Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experientã “ ” La cine sã mai mergem ? Hai la politaii români, cã ei sunt mari mesteri în tranzitie “ Românii : – ” Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptãri de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediatã. Dar, ca orice solutie viabilã, trebuie facutã treptat, în pasi mici. Deci în prima etapã vã propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sã circule pe dreapta. “
____

Întrebare: “Stiti de ce îsi bagã politistii capul în closet înainte sã plece la serviciu? “
Raspuns: ” Ca sã spunã ca si-au dat cu apã de toaletã… ”
____

Un ins trecea pe lângã un gard de dupã care se auzea: “Cu verdele în sus, cu verdele în sus,…”. Curios, trecãtorul se suie pe gard sã vadã ce se petrecea acolo; Si, ce sã vezi, politistii plantau brazi” .
____

De ce politistii nu se îmbolnãvesc de SIDA?
Hi, hi: pentru cã nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici între ei .
____

Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia liftul si urca …. Politistul se aseaza jos in fata liftului si in- cepe sa plinga… Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune: Chemati liftul…
Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul : Nu asa, cu degetul!
Politaiul : (baga degetul in gura si striga) LIFTULEEEEE !!
____

Un politist alearga dupa un hot, si la primul colt, l-a intrecut.
____

Într-o intersectie opreste un conducător auto. Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un politist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzând că nu scoate nimic de la politist pleacă mai departe. După aia vine o babă la politist si îi spune :
– Uite maică, omu’-ăla stia atâtea limbi straine ! La care politistul îi replică:
– Si la ce i-a folosit ?
____

Doi politisti discută pe stradă …. :
– Băi , tu stii de ce e cunoscut Columb ?
– Nu , bă’ de ce ?
– Băi, fiindcă a stat atâta timp si nu l-au depistat ăia de la FBI că a intrat în America făra viză.
____

Un politati intra intr-o librarie:
– Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vinzatoare :
– Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
____

Echipajul politiei în misiune pe Transfagarasani !!! Pe Transfagarasani, în alerta, urca Aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
– Pai, ne-am gândit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul, tot în marsalier.
Trecatorul din nou :
– Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele ?
– Am gasit loc de întors !!!
____

În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu’ întreaba :
– “Deci ati fost aseara la opereta ?!”
Toti raspund: “Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti !! ”
Sefu’: “Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru ?! ”
Caraliii : “Da, sa traiti !! ”
Sefu’: “Da voua ma boilor, v-a placut… ?!”
Caralii : ” Da sa traiti!!, …numa’ ca a fost o mica problema…”
Sefu’: ” Ce problema ?! ”
Caralii : “Pai sa vedeti tovarasu colonel, …numai noi am dansat “.
____

I : Cum deschid politistii o conserva de sardele.
R : Deschideti sunteti inconjurati!
____

Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
– Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
– Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
____

- Cum sapa un politist o fantana ?
- Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
____

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos…
– Da, dom’le poliţist ?
– Ce faceţi voi aici ?
– Nu-i evident ? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:
– Bine, bine, dar ea ?
Tânărul răspunde:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen !
– Câţi ani ai tinere ?
– Douaş’cinci…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
____

Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou………………………..
b. Mar……………………….
c. Exhaustiv……………….
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis, cate mere va raman?
Semnatura…………………
____________________________________________________________________