Zambim si azi - 18 Septembrie 2011

-Cum se deosebeste mirele la o nunta de moldoveni?
-Are tenisi noi.
____

Un barbat vrand sa se insoare ii cere ajutorul prietenului sau bun.
- Mai Ioane vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa.
- Nu stiu ma nici una dar du-te si tu la liceu si cauta.
Se duce asta la liceu, se prezinta la director, ii spune ce vrea,la care directorul ii raspunde ca la el in liceu nu exista asa ceva si sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare ii explica pentru ce a venit iar aceasta ii raspunde ca nici la ea in scoala nu are nimic asamanator si sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita si se prezinta la educatoare:
- Doamna vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasa ...
Educatoarea ii arata fetitele; acesta isi alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetita si ii spune:
- Domnul de langa mine te-a ales sa te mariti cu el. O sa astepte pana cresti si apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetita respunde:
- Si pana atunci nimic... nimic?????
____

Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.
Un copil se uita la ei si striga cat il tinea gura:
- TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care dintre ei e tatal tau?
- Nu stiu, ca de-asta sa bat!
____

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
- Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
- Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
- Rujul de buze nu e rau la gust.
- Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
- Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
- Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
- In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
- Superglue lipeste intr-adevar totul.
- Pompierii ajung in 10 minute.
____

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat sa faca asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
____

Profu' de mate il vede pe micutul Matei ca nu este atent la ora. Asa ca il striga si-l intreaba: "Matei, ce sunt 4,2,28 si 44?"
Micutul Matei raspunde imediat: "'Antena1', 'ProTV','MTV' si 'Cartoon Network'!"
____

I: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul?
R: Il plimba cu roaba in pivnita!
____

Un lucrator al Trade Center-ului din New York la 11 septembrie, dis-de-dimineata a hotarat sa-si viziteze amanta. Ca sa nu-l deranjeze nimeni, isi deconecteaza mobilul. Dupa cateva ceasuri, el isi porni din nou telefonul. Deodata il suna sotia:
- Doamne! Mai ca am innebunit! Unde ai fost in timpul acesta? Dar acum unde esti?
El ii raspunde:
- Cum unde? In biroul meu.
____

Doctorul: Bula, stii impotriva a ce ti-am facut acum vaccinul?
Bula: Da, impotriva vointei mele!
____

Nicusor sta in fata unei usi si plange de zor.
- Ce s-a intamplat, micutule? De ce plangi? il intreaba un domn care trecea pe scara.
- Nu pot sa ajung la sonerie.
- Ah! Numai pentru atata lucru? Si ridicand copilul in brate il ajuta sa apese pe buton.
- Si acum fugim, striga Nicusor cand se vazu jos.
____

Un copil intreaba :
- Mama, dar de ce stai la fereastra de fiecare data cand cant ?
- Ca oamenii sa nu creada ca te bat !!...
____

Invatatoarea:
- Copii, ce fapte bune ati facut in vacanta?
Mary:
- Eu, doamna invatatoare, am ajutat o batranica sa treaca strada.
Eli:
- Eu, doamna invatatoare, am ajutat-o pe Mary sa o treaca strada pe batranica.
Naty:
- Eu le-am ajutat pe Mary si Eli sa treaca batranica strada...
Invatatoarea, mirata:
- Pai de ce a fost nevoie de 3 fete sa treaca o batranica strada?!
Eli:
- Pai, daca nu vroia sa treaca !
____

- Uite mamico, mi-am facut singur o vioara.
- Bravo baiatule, bravo! raspunde mama incantata de indemanarea progeniturii. Dar... de unde ai luat sa pui corzi la vioara ?!
- Din pian, mamico…
____

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Laszlo, si il intreaba si pe el :
- Tu Laszlo ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Laszlo si spune : "merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
____

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o !
____

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
____

Un pusti, din clasa pregatitoare pentru scoala de la gradinita, se confeseaza bunicului:
- Bunicule, abia astept sa inceapa scoala.
- De ce, dragutule?
-Ca sa pot sa fac si eu greva pentru ca la gradinita nu avem voie...
____

EVOLUTIA MAMEI:
Haine
prima sarcina: incepi sa porti haine de gravida din momentul in care doctorul a confirmat sarcina
a doua sarcina: iti poti hainele obisnuite cat poti de mult
a treia sarcina: hainele de gravida sunt hainele tale obisnuite
Numele copilului
prima sarcina: cumperi carti cu nume posibile, faci combinatii, incerci diferite pronuntii, citesti despre numerologie si semnificatii
a doua: cineva trebuie sa isi boteze copilul dupa matusa Mavis, nu?
a treia: deschizi o carte, inchizi ochii si pui degetul la intamplare pe un cuvant. Bimaldo? Perfect!
Pregatirea pt nastere
prima sarcina: iti antrenezi cu atentie tehnicile de respiratie
a doua: nu te mai chinui cu tehnicile, stii deja ca nu sunt utile
a treia: ceri anestezie epidurala inca din luna a 8-a
Hainele bebelusului
prima sarcina: speli, parfumezi si calci hainele bebelusului imediat dupa ce le-ai cumparat, le asezi pe culori si le aranjezi in dulapiorul lui
a doua: te asiguri ca hainele sunt cat de cat curate si le arunci doar pe cele care au pete mai inchise la culoare
a treia: si baietii pot purta roz, nu-i asa?
Griji
prima sarcina: la cel mai mic semn de suparare, iei bebele in brate
a doua: iei bebele in brate cand risti sa iti trezeasca toti vecinii
a treia: iti inveti copilul de 3 ani cum sa ii invarta caruselul muzical
Activitati
la prima sarcina: duci bebelusul la cursuri de gimnastica, inot, dans, povesti
la a doua: duci copilul la ccursuri de gimnastica
la a treia: iei copilul cu tine la supermarket si la piata
Iesitul in oras
la prima saricna: prima data cand iti lasi copilul cu altcineva, suni din 5 in 5 minute
a doua sarcina: cu o sec inainte sa pleci iti amintesti sa lasi un nr de tel unde poti fi gasita
la a treia: spui sa te caute doar daca e de la spital
Acasa
la prima sarcina: iti petreci ziua uitandu-te la bebe
la a doua: iti petreci ziua supraveghind copilul mai mare sa nu ii faca ceva bebelusului
la a treia: iti petreci ziua ascunzandu-te de copii
____

Fiul unui seic studia la Bucuresti.Intrebandu-l parintii cum se simte,le-a spus raspicat ca in general bine,dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala si profesorul lui coboara din tramvai.Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."
____

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.
____

-D-le, te rog sa-ti pazesti animalul, pentru ca pitbull-ul meu s-ar putea sa ti-l "pape"...
- Zau? Sunt curios!...
Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr...
-Baaaai?! ce rasa e animalul tau? Doamneee, mi-a mancat pitbullull...
-Nu stiu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare, dar l-am tuns ca ma deranja....
____

- De unde ai bani, Bula?
- Am strigat in tramvai "Politia!" si un nene a aruncat portofelul...
_____________________________________________________________________