Zambim si azi - 5 Septembrie 2011

Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus în America fara viza…
____

Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant – o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate – spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
-Pe ce canal?
____

Stiinte Naturale:
-Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu si a observat imediat…
____

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
____

Ora de Anatomie:
-Bula, ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
____

Din nou ora de Anatomie:
-Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
-Proteza, domnule profesor.
____

Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.
____

Ora de Filosofie:
-Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? întreaba profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Fierul încalzit…
____

Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? – întreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
____

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara îl întreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt în spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut în timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
____

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata îl întreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
____

Bula a întârziat la scoala si profesoara îl întreaba cam revoltata pentru ca a întârziat mai mult ca de obicei:
-Bula de ce ai întârziat asa mult si azi?
-Am ajutat o batrâna sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
____

La ora de gramatica.
-Bula, când cânti tu, spui “eu cânt”. Când cânta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!
____

Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amândoua partile.
____

Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara când i-am aratat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e al lui de când era elev.
____

Bula vine într-o zi la scoala în doliu. Îngrijorata învatatoarea îl întreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? întreaba învatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul în deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu, dar urla atât de tare încât a trebuit sa-l împuscam
____

La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
____

La ora de astronomie, inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora, inspectorul întreaba:
-Are cineva o întrebare?
Bula ridica mâna si întreaba:
-Ce distanta este între Pamânt si Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si îl întreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si îi spune încet:
-Bula, daca mai pui astfel de întrebari te bag în p….matii!
____

Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul “probabil”
Costel: Pentru ca afara este inorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, “probabil” ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat în hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca întra în cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe…
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca îsi dau amândoi chilotii jos, îndreptindu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se c*ce pe pian.
____

La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati, nu stiam ca sunteti însarcinata!
____

Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa în vizita si povesteste:
-Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… si…
-Ei, spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-Înseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de când am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…
____

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara…
____

Învatatoarea le spune copiilor:
-Azi vom învata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, si dupa aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, C*rva.
-Vai, se cutremura învatatoarea, ce cuvinte urâte, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O întreaba pe învatatoare, elevii tai au învatat dupa metoda intuitiei?
-Da, desigur…
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu…
Ce sa faca învatatoarea – face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste învatatoarei:
-Copilul acela, de ce îl persecuti, tot timpul ridica mâna si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa faca învatatoarea – îl lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, C*rva.
Învatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i C*rva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e dragalas… Si de unde stii tu cuvântul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Învatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies în recreatie. Afara de Bula, caruia inspectoarea îi face semn sa ramâna, se aseaza langa el în banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea înspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus, întreaba învatatoarea, care reusise intre timp sa se întremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
____

In avion, o tipa si langa ea statea Bula. Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment:sa faca amor cu barbati din toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica:
– Vai, dar asta este foarte interesant!spuse Bula. Si cum va merge experimentul?
– Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu…
– Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?
– A… eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!
____

- Bula, s-a petrecut ceva in lipsa mea?
– Nu domnule doctor, doar prefacutul ala de la camera 69 a murit!
____

- Bula, ce meserie ai?
– Sunt imitator de viermi.
– Cum adica?
– Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati…
____

Întâlnindu-se cu un prieten, Bula se lauda:
– Am casa noua!
– Cu câte camere?
– Trei, plus bucataria, camara, debara… Sa vezi ce baie frumoasa!
– Are si bideu?
Nestiind despre ce este vorba, Bula raspunde diplomatic:
– Ca sa fiu sincer, bideu…asa si asa!
____

Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar… este prins.
____

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un “mecanic” spunand:
– Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt “mecanic” iese din bucatarie, raportand:
– Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
– Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
____

Bula si nevasta-sa erau in pat seara si se pregateau sa adoarma. Insa Bula se tot foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il intreaba :
– Da ce-ai ba de nu poti sa dormi ?
– Cum tu nevasta ? Tu nu stii ca maine avem sa-i dam vecinului nostru Strula inapoi datoria de 10000
– Da, si ?
– Pai cum , tu nu stii ca nu-i avem ?
– Ba stiu ma ! Da tu de-asta nu poti dormi ?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra si incepe sa strige :
– Strula !!! …Strula !!!
Dupa un timp iasa Strula somnoros la fereastra si o intreaba ce vrea la ora asta ? La care ea :
– Sti ca maine trebuie sa-ti dam inapoi datoria de 1000 de dolari ?
– Da, stiu, da numai maine !
– Nu-i avem !! zice ea si inchide geamul, dupa care ii zice lui Bula :
– No acum poti sa dormi linistit Bula, ca i-am spus.
____

De ziua soacrei Bulã se prezintã cu un pachetel într-o mânã si cu o puscã în cealaltã.
– La multi ani , mamã soacrã! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
– Multumesc Bulã. Dar cu pusca ce vrei sã faci ?
– Pãi , gãuri în urechi n-ai nevoie ?
____

La Bula acasa mare congres de familie. Tatal lui Bula, foarte suparat, prezinta ordinea de zi. Cine a daramat WC-ul in jurul orei 9 ?
Ma-sa lui Bula zice :
-Eu am fost la piata ! Uite am bonuri pe care scrie ora.
-Bine, zice tatal, esti libera.
Sora lui Bula zice :
-Eu am fost la scoala ! Uite carnetul, chiar am luat o nota !
-Bine, zice tatal, esti libera !
Bula incepe sa o lalaie, ba ca a fost la scoala, ba ca nu a fost. Atunci, tatal lui Bula ii zice :
-Bai Bula, mai bine recunoaste, pentru ca si Abraham Lincoln cand era mic a taiat un copac si, pentru ca a recunoscut, tatal lui l-a iertat.
Atunci Bula recunoaste ca el a daramat WC-ul, folosind bomba facuta la ora de chimie ! Tatal auzind ii trage o bataie strasnica. A doua zi Bula il intreaba :
-Bine, tata, da parca ziceai ca Abraham Lincoln .. cand era mic … !
-Da ba, dar tasu’ nu era in copac!
____

Bulã îsi gãseste sora sãrutându-se cu prietenul ei. Acesta îi oferã lui Bulã zece mii de lei:
- Tu nu ai vãzut nimic acum, ai înteles.
- În regulã – spune Bulã, înapoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce sã plãtesti tu mai mult decât ãilaltii 12?
____

Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând:
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masinã?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual…
____

La scoala profa întreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
-Doamna de muzica…
-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu’ de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o…
____

Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:
-To’a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii… aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?
-Dar ce, to’a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
____

-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
-De ce? întreaba tat’su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.
____

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!
____

La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”. Bula preda caietul dupa numai câteva minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu gaseste decît foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: “Asta-i lenevia”.
____

-Copii, la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna învatatoare, zice Bula.
____

-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
____

Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urât…
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic…
-Bula?!
Nimic…
-Mai Bula, de ce nu raspunzi când te strig? Îti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte numele meu este Denis!
____

Bula i se adreseaza mamei:
-Mama, învatatoarea noastra nu are habar de nimic.
-Ce vorba e asta, “nu are habar de nimic”? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un câine si ea m-a întrebat “ce e aia”?
____

Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba:
-Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
-Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa cînd se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!”
____

Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:
-De ce nu cânti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si învatatoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu…,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
____

Bula este prins de catre învatatoare fumând.
-Bula, ai înnebunit? Esti în clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna învatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
____

La scoala la Bula învatatoarea îi intreaba pe elevi ce vor sa devina când vor fi mari. Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? îl întreaba învatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa câstig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani câstiga!
____

În prima zi de scoala, Bula merge, si când doamna învatatoare se apleaca, Bula vede ca are fusta intrata în fund, si baga mâna sa i-o scoata. Doamna învatatoare îi trage o palma. Merge Bula acasa, taica-su îl întreaba de ce e rosu pe obraz. Bula îi povesteste si taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca învatatoarea are fusta în fund, i-o trage înapoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare repede si îi baga fusta la loc si îi explica la colegul lui ca la învatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai primeste o palma.
____

- Astazi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula. Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…
____

-De ce te-a dat învatatorul afara din clasa? îl întreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul manânca într-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am întrebat de unde îsi stie sobolanul greutatea?
____

Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa…
____

Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai când nu sunt proaspeti.
____

Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula: Tata…
____

-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! îi zice acestuia învatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala…
____

-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gât, o preveni învatatoarea pe mama lui Bula.
-Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se încheie la ultimul nasture, precizeaza ma’sa.
____

-Bula, cum de-ai întârziat la scoala?
-Nu am putut sa ma trezesc în dimineata aceasta.
-Cum, tu înca mai dormi?
____

-Bula, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
____

Ora de dictare în clasa a patra. Bula îi sopteste colegului:
-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
____

Profesorul întreaba:
-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cîte o bila verde în ambele mîini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
____

Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare!
____

-Unde este Dumnezeu? întreaba învatatorul pe Bula.
-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
____

-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau mâinile atinse de un câine sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevarat, zise Bula, matusa mea i-a dat un sarut câinelui si peste 2 zile acesta a murit!…
____

-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?…
____

Cititi asta de jos in sus:
Femeia: - I love you
Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!
____

Era Bula cu o fata la un suc, la care Bula nu mai stia ce sa zica, cand dintr-o data vede ca pe bluza fetei este un fir par si ii zice la fata:
- Oau ! Stii ceva, si la bunicamea ii cadea parul si a doua zi a murit.
____

Era Bula la ora de engleza si profesoara i-a spus sa spuna un cuvant in engleza, iar el nu stia ce sa zica cand si-a amintit un cuvant care i l-a spus la taica-su.
- I dont spic inglis
Profesoara l-a felicitat.
- Doamna profesoara, nu stiu cum de nu m-ati lovit ?
- De ce sa te lovesc, Bula ?
- Pai, eu cand i-am zis aceste cuvinte la taica-meo, a zis ca imi bat joc de el si m-a pocnit.
- Dar de ce te-a pocnit ?
- Pentru ca el stie sa vorbeasca doar tiganeste...
____

Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreaba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba, du-te !
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in c.. !
____

Erau o blonda.roscata,bruneta in desert si apare un leu.
Blonda:Fugiti, e un leu
Bruneta arunca cu nisip in ochi la leu si fug Roscata arunca si ea in leu cu nisip. apoi vad ele un copac si se suie bruneta si roscata.
Bruneta:Hai si tu sus, repede, ca vine leul !
Blonda:De ce, ma rog ? Io nu am dat cu nisip in leu.
____

Merge Bula la scoala. Invatatoarea vrea sa renoveze clasa si le cere elevilor niste sugestii.
Copii zic: Albastru.verde rosu
Bula zice :Auziti, doamna invatatoare, nu mai bine facem sus cu albastru. jos cu verde si la mijloc ii f*tem o dunga rosie...
____

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.
Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim. Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta c*rva, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:
− Sofer de autobuz, nene.
____

Cuplul Basescu,incognito, intr-un restaurant din capitala. In restaurant, un grup de muncitori beau, mancau, cantau…
- Asculta, Traiane! De unde au astia bani?
- Au salarii draga?
- Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de…muncitori.
- Voi stiti cine sunt eu? Daca strang surubul, tot asa va bucurati?
- Da!raspunde unul mai coltos.
- Si daca strang surubul mai mult?
- Noi o ducem si mai bine! raspunsera aproape in cor.
- Da ce sunteti voi, mai?
- Noi suntem GROPARI !
____

Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu începe cu “M” si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!
____

La ora de Anatomie profa îl întreaba pe Bula:
-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara, doamna profesoara…
____

Bula la scoala în epoca de aur….Învatatoarea întreaba:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde întinse de grâu…
Popescu:
-Sonde si mine…
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori…în mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna…încercuiti de o ceata de albastrele; iar în rest 23 de milioane de lacrimioare.
____

Bula la scoala vorbea numai prostii (numai înjuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata la chemat pe tatal lu’ Bula la scoala. Profesoara i se plânge tatalui ca Bula vorbeste urât, si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. Ajuns acasa, tatal lu’ Bula da telefon la o scoala de politete gasita în cartea de telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?
____

Profesoara scrie pe tabla: “Nu mam distrat deloc în vacanta”, apoi îi întreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?
-Sa va cautati un amant! îi raspunse Bula…
____

-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservati, doamna învatatoare…
____

-Bula numeste trei dovezi ca Pamântul e rotund!
-Unu: Scrie în carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata îmi spune asta tot timpul…
____

Bula la ora de gramatica. Profa întreaba:
-”Învatatul face bucurii”, ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit, doamna profesoara…
____

-Bula care e viitorul verbului: “a bea”?
-”Beat”, doamna profesoara…
-Bula care e viitorul verbului “a fura”?
-”Pârnaia”, doamna profesoara…
____

La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfârsitul orei da o foaie goala.
-Bula, unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca, doamna profesoara…
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
____

La ora de fizica:
-Copii, ce observati când va frecati palmele una de alta?
-Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula…
____

Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearca sa-i faca calculele mai usoare:
-Bula, daca mama ta îti da 2 sandwiciuri la scoala si eu îti mai dau înca cinci, cât ai atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara…
____

La ora de religie preotul întreaba:
-Bula, îti spui înainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa…
____

-Tata, întreaba Bula venind de la scoala, ce înseamna “aschia nu sare departe de pom”?
-Bula, iar n-ai învatat lectia, zice taica-su scotându-si cureaua de la pantaloni.
____

-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plânge pâna tata îi cumpara o rochie noua…
____

Bula vine la sfârsitul anului scolar acasa si îl întreaba pe tata-sau:
-Tata când ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz în scoala…
____

Cica Bula vine într-o zi de la scoala plângând.
-Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa…
Bietu’ tat’su:
-Bai, Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma înjura, îmi zic ‘Iar ai venit, bai boule?’, îmi arunca cu apa de la etaj…
-Bai Bula, îti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.
____

Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?
Bula: Un sinonim este cuvântul pe care îl folosim de câte ori uitam alt cuvânt…
____

Profesorul: Deci, rezolvând ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.
Bula: Uite pentru ce atâta truda!
____

Profesorul: “Scopul scuza mijloacele”; cine a spus-o?
Bula: Dumneavoastra!
____

Profesorul: Când e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Când e legat câinele.
____

O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat,
dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos “AAA….” pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta…
____

– Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
____

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! – spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine…
____

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos! – zice profesoara …
- Pai, incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc in copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pina in varful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in p*zda matii, tu tii cu ursul?
____

– Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Globula draga, tatal tau, cand s’o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si… ?
- De prins, l-a prins doar o data !
____

Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului:
ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: -ce e aia virtual?
studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex?
____

-De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
-S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
____

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus “p*nis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH.
____________________________________________________________________