Zambim si azi - 26 Septembrie 2011

Un barbat vine la doctor si îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice:
-Ata nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament „Viagra” care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Deci doctorul îi prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa…
____

Un bade vine la farmacie si întreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cât costa una?
-35.000 lei..
-Si cît tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinându-se în cap….
-Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei…
____

I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba
____

De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si
întîmplat…
____

Acum pe poarta nu se mai scrie "caine rau", se scrie:
ATENTIE: AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!
____

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta
Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa
mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi
am vazut o farfurie curata. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai
fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maiou
la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai
mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de
plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;
de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.
____

Sunt cazuri cînd sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rãu e cînd trebuie sã spunã adevãrul !
____

Cica un tip umbla prin desert vreo doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
– Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
– Din ce ?!!
– Din fund de elefant.
– Si sint bune de ceva ?
– Da, domne’. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
– Bine,domne’ da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface tremurind de foame si…
surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de
elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…
____

Ce este un securist?
– Un cur cu prefix si sufix!
____

La o expozitie de picturã, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
– Ce reprezintã acest tablou? întreabã un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…
____

Întrebare : De ce nu le place negrilor sã meargã în masini decapotabile ?
R : Pentru cã le fluturã buzele si nu mai vãd drumul …
____

Asemanarile dintre o soacra si o bere:
-amandoua sunt cu capsa pusa
-amandoua sunt bune reci pe masa…
____

Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
– Prinde putin de firul acela din stanga.
– Am prins.
– Simti ceva ?
– Nu!
– Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el !
____

La olimpiada de vara un elev in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul profesor de matematica GM cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10 Profesorul zice “te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul; ne vedem la toamna” In toamna profesorul il intreaba din nou cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 11. Profesorul ride fericit si ii spune zimbind “te-am pacalit si de data asta pt. ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine” iar elevul si mai fericit riposteaza “da dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11″.
PS. GM=Grigore Moisil
____

-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar. N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
– E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza.
– O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?
____

Caldura mare…
Un om era singur prin desert insetat…
- Apa… Apa… Apa…
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa, se uitau unu’ la altul. Omu’ nostru ii intreaba :
– Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns. Se apuca omu’ si bea apa pana se satura.
– Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele…
– Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns. Omu’ nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
– Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
– Ai vorbit primu’, duci gunoiu !
____

Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
____

Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu’ raget. Soferului din Lamb. i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu’ e de acord dar il mai roaga ceva:
– Bine ma da’ uite io’ am un trabantel si tu…asa ca te rog sa nu o calci prea tare. Lamb. aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la Lamb. Lamb.’ul se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantelu’ care claxona innebunit.
Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar:
“…si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute , am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu–se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc…”.
____

Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
Raspunde unul din “culturalii” americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: “Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!”
____

Q : De ce politaii merg pe mij. strazii ?
A : Sa nu se rastoarne strada cu ei.
____

Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
____

Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
____

Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.
____

Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
____

Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
____

Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
____

Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da’ verde numai pe spate.
____

Q: Se poate pune baza pe presedintele Basescu?
A: Se poate, dar v-am recomanda acid...
____

Q. De ce n-are Mexicul niciun campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cat de cat sa sara, sa alerge sau sa inoate e deja in SUA.
____

Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de c*cat?
A: Tava.
____

Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.
____

Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
A: Un pian.
____

Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
____

Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
____

Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
____

Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe celalalt il chema m’asa acasa.
____

Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.
____

Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu’. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
____

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul: – Foarte bine.
Baiatul: – Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul: – OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: – E intuneric aici.
Barbatul: – Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul: – $750.
Barbatul: – Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: – Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: – $1000.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?
____

Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat. “Iesi de acolo, ca n-am terminat !”, ii striga nevasta. “Ba, nu ies”, raspunde el. “Acum, am zis!”, striga nevasta. Exasperat, barbatul ii spune: “Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!”.
____

Statistici:
De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?
Pentru ca peste 80% din barbati simuleaza preludiul.
____

Vine sotul de la serviciu, obosit si nici nu deschide bine usa ca se-mpiedica de o pereche de sosete. Intra in bucatarie si constata ca toate sunt exact cum le-a lasat: masa nestransa, frigiderul deschis, continutul lui jumate pe afara, vasele nespalate, cutiile de bere o parte consumate, restul pe jos. Intra in sufragerie, televizorul la maxim; copiii se jucau cu crema de ciocolata, urme de manute pe geam, vacarm de nedescris. In baie: cada nespalata, hartia igienica derulata pe jos, prosoapele murdare. Speriat, isi cauta sotia in dormitor.
O gaseste in pat, relaxata cu o masca pe fata si manichiura proaspat facuta. Cand o intreaba ce s-a intamplat, aceasta-i raspunde:
- De fiecare data cand vii acasa ma intrebi: ce am facut toata ziua?! Uite azi… chiar nu am facut nimic!
____

Un cuplu sarbatoreste 25 de ani de casnicie si aniversarea a 60 de ani de viata. Drept recompensa, apare zana cea buna si le spune:
-Pentru fidelitatea voastra, va voi implini cate o dorinta:
Sotia, bucuroasa exclama:
- Eu mi-as dori o calatorie in jurul lumii alaturi de sotul meu! Imediat, zana o atinge cu bagheta magica si in mana ii apar doua bilete de avion.
Sotul, uimit, se gandeste putin si i se adreseaza sotiei:
- Ne simtim atat de bine si am primit un cadou minunat. Insa, daca o data in viata mi s-a ivit aceasta ocazie, scuza-ma draga mea, dar mi-as dori sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Aceasta ramane fara replica, dar dorinta e dorinta, asadar nu se opune. Zana il multumeste si pe el, atingandu-l cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
____

Dilema:
Ce au barbatii si ceapa in comun?
Dupa ce-ai dat jos invelisul, te-apuca plansul…
____

Intrebare: Cum te ajuta un barbat la curatenie?
Raspuns: Isi ridica picioarele, sa poti da mai bine cu aspiratorul.
____

Un barbat prinde in undita pestisorul de aur, care fara sa mai astepte alte discutii, ii zice suparat:
-Hai si tu, ia spune-mi repede ce vrei, ca n-am chef sa-mi pierd timpul degeaba si cu tine. Spune-mi ce job bine platit iti doresti, fara sa lucrezi nimic toata ziua, zi ce masina periculoasa iti doresti, cate femei siliconate vrei sa plimbi cu ea, ca nici unul nu v-ati satura macar cu o femeie buna si inteligenta, ce sa mai zic de un bilet la teatru sau de o carte buna!
____

Discutie intre doua prietene:
- Si, ce mai face sotul tau?
-Ce-i spun eu!
____

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde:
“Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”
____________________________________________________________________