Terapie cu zambete - 26 Octombrie 2012

- Alo, bună ziua, vă deranjează de la auto – service. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va….
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparația mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația auto-service-ului.
____

Alinuta era racita iar taica-su se tot chinuia de zor sa o faca sa-si ia pastiluta.
"Hai Alinuta", ii spuse el, "deschide gura mare si ia-o!...", apoi uitandu-se la nevasta-sa cu subinteles:
"Nu fi incapatanata ca maica-ta!..."
____

"Vreau sa ma bag intr-o relatie serioasa, dar nu stiu intr-a cui..."
____

O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
– Înţeleg ce doriţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este vizavi.
____

"Mă certam cu nevastă-mea când deodată am auzit o voce ciudată.
A mea."
____

Dupa matematica lui Nicolae Guta, un milion + un milion fac mai multe milioane.
____

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
____

O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa..
- Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam!
- Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
- Sper sa terminam repede!
- Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
- Mie imi spuneti?!
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!!
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
- Si ziceti ca era greu cu ea?
- Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
- Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!
____

- Ioane, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
____

Potrivit ultimelor studii ale specialistilor, s-a ajuns la concluzia ca termenul de "specialist" este atribuit preferential unor tipi dubiosi sau cvasinecunoscuti,
in functie de interesele politice sau economice ale unora sau altora.
____

Soţia:
- Dă-mi te rog voie să-ţi folosesc calculatorul pentru cîteva minute, am ceva urgent.
Peste puţin timp:
- Da' ce naiba, ăsta de-abia se mişcă... nu răspunde... păi, cam face ce vrea el...
- Iubito, ăla e computerul meu, nu-l confunda cu mine.
____

Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci, Bula, cum iti mai merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga.
____

"Mie si sotiei mele ne place sa ne alintam reciproc, asa ca ne-am pus unul altuia niste mici porecle, dupa ticurile verbale pe care le-am dobandit fiecare cu timpul.
Ea ma striga "Nam", iar eu o alint "Dami"..."
____

- Băi, uite cum stă treaba! Eu am avut pretendenţi deştepţi, nu ca tine!... cum am ajuns eu soţia ta??
- Păi, ei au fost deştepţi...
____

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
____

Culmea prieteniei:
Cînd prietenul tău de-o viaţă fuge cu nevastă-ta, iar tu nu regreţi decît că ţi-ai pierdut cel mai bun prieten.
____

"- Te rog, urla cat poti tu de tare! imi zise dentistul.
- Dar de ce as face asta? il intreb.
- Sala de asteptare e plina, iar peste 10 minute incepe fotbalul!"
____

Breaking news :
Arestările anti-corupţie continuă! Sute de chioşcăriţe aduse la Parchet că nu au dat rest.
____

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii invers!
____

Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea... poarta inca pampers.
____

Declaratia unei blonde: "M-am saturat de sex... pana-n gat!"
____

Un calcul interesant...!
Ia calculatorul!
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5.
Apoi adauga 50.
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012.
Apoi din total scade anul tau de nastere...
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.
Complet delirant!!!...
____

"Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?"
____

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
____

In clasa :
Profesoara:
- Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
- 10 .
- Si daca iti ia un fursec cu forta ?
- 10 fursecuri si un cadavru !
___________________________________________________________________________________