Terapie cu zambete - 5 Octombrie 2012

Sotul: Draga, de cate ori ne certam, tu intri in baie si iesi dupa un sfert de ora foarte calma, surazatoare, in timp ce eu inca clocotesc de nervi! Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal wc-ul.
Sotul: Si te calmeaza asta?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
____

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
- Tataaa, tataaa, un monstru este in birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii !!!
- Stai linistit, puiule, e ma-ta, sta pe Facebook !
____

Un cangur scapa de la zoo. Urmarire, furisari, in final, cangurul e capturat si adus inapoi la zoo. Directorul pune sa fie inaltat gardul tarcului de la 3 la 5 metri. A doua zi, iar evadeaza cangurul, iar urmariri, etc., este din nou adus inapoi si directotul pune sa fie inaltat gardul la 7 metri. Gorila din cusca de alaturi intreaba cangurul:
- Cat de inalt trebuie astia sa faca gardul ca sa nu mai poti evada?
- Pot sa-l faca si de 100 de metri daca lasa poarta deschisa...
____

Extraterestrii exista! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
____

De ziua lui, Fuego va lansa parfumul Eau de Zurgalai by Fuego Boss.
____

Doua prietene discuta:
- Iubesc barbatii la fel de mult ca si cafeaua...
- Inteleg: negri, tari si fierbinti!
- Nu, de patru ori pe zi!
____

Discuta doua prietene:
- Stii, eu sunt nevoita sa am grija incontinuu sa nu raman gravida...
- Cum, doar spuneai ca sotul tau a acceptat sa fie supus operatiei de sterilizare ?!
- Da, tocmai de aceea !
____

Doua prietene discuta:
- Seful meu mi-a crescut salariul pentru simplu fapt ca eu mi-am numit baietelul cu prenumele sau!
- Si mie seful mi-a marit salariul, dar pentru ca nu i-am dat baietelului meu numele lui de familie!
____

Discuta trei prietene. Prima:
- Sotul meu mi-a cumparat o combina muzicala si un televizor, stau toata ziua in casa si nici nu am nevoie sa mai ies undeva.
A doua:
- Sotul meu mi-a cumparat un videocasetofon, asa ca stau toata ziua in casa si ma uit la filme, fara sa mai am nevoie sa mai ies undeva.
A treia:
- Mie sotul nu mi-a cumparat nimic - spune ca inca poate sa mai apara impreuna cu mine si intr-un teatru, si intr-un cinema!
____

Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul !
____

Sa nu contrazici niciodata o femeie ! Asteapta putin ca se contrazice singura !
____

"La ce duce neatentia?
Cu 20 de ani in urma am dezbracat, din neatentie, o femeie, si de atunci o tot imbrac!"
____

- Ce primeste un miner la moarte?
- Trei zile libere, apoi inapoi in pamant...
____

"Aseara i-am aratat lu' nevasta-mea ca mi-am pus, ca screensaver la telefon, o poza cu ea de pe la nunta.
Dupa ce priveste poza, zice :
- Alta mai frumoasa nu gaseai si tu????
Cred ca la poza se referea, nu ?"
____

Un tip sufera de o afectiune digestiva care il determina sa tot faca parturi. Sotia se trezeste cateodata noaptea din somn de intensitatea si zgomotul acestora. La un moment dat ii spune:
- Nu te mai partzai atat, pentru ca intr-o zi o sa-ti iasa matele afara!
Intr-o zi, tipa disperata, se duce la macelar si cere 3 kilograme de mate de porc. In timp ce sotul doarme si face partzuri, ea ii baga matele in chiloti.
Dimineata, tipa se trezeste prima si face cafeaua. La un moment dat aude vaicareli din dormitor. Cand se duce, sotul ei ii spune printre gemete:
- Ai avut dreptate, azi-noapte tot partzaindu-ma, mi-au iesit matele pe fund!
- Si te doare? intreaba sotia.
- Cand mi-au iesit, nu m-au durut, doar cand le-am bagat la loc!
____

- De ce unii barbati vor sa asiste la nastere?
- Probabil compenseaza lipsa de la concepere!
____

La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!
____

"Te felicit cu ziua de nastere. Iti doresc sanatate, fericire, dragoste, bani, un pic de frumusete si un pic de minte, caci in rest le ai pe toate!"
____

"- Stai jos, am ceva sa-ti spun... i-am zis sotiei mele.
- Ce e? ma intreaba ea, ingrijorata.
- Ti-am luat 200 de lei din poseta aseara.
- La naiba, Gogule... Era cat pe ce sa-mi sara inima din piept, nu alta! Credeam ca o sa-mi spui ca m-ai inselat cu alta femeie...
- Stai linistita, draga, i-am raspuns. A fost doar o prostituata..."
____

Visul femeii este sa fie femeia visurilor!
____

- Iubitule, vreau sa-ti cer ceva...
- Iubito, ti-am zis doar ca te iubesc... pana la cer...
____

De ce majoritatea femeilor consuma multa apa?
Pentru ca 99% dintre probleme si le rezolva plangand.
____

- Alo, salut, ce faci?
- Dau jos kilogramele in plus…
- In sala de sport?
- In wc!
____

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.
____

Fetitele se joaca cu jucarii pana pe la 10-11 ani, dupa se maturizeaza si isi pierd interesul. Barbatii, in schimb, nu se maturizeaza niciodata, doar ca jucariile devin mai scumpe.
___________________________________________________________________________________