Terapie cu zambete - 15 Octombrie 2012

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
____

Cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa:
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare! Nu te poti duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una!
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese!
____

"NICIODATĂ nu semnez un document fără să mă prefac că l-am citit!"
____

Dragostea e un joc complex. Ca și jocul de șah.
O singură mutare greșită și te trezești... însurat.
____

„N-am să-ți spun ce vreau.
Pentru că dacă ți-aș spune ce vreau, cu siguranță n-aș mai vrea aia.”
(„Logica feminină”,vol.II de Maxmara.Ediție revăzută și adăugită.)
____

Lege in statul Arkansas:
- Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna...
____

SMSx: Ba, unde naiba m-ati dus aseara ca tin minte ca ma ratacisem intr-o padure
SMSy: Te-am scos in parcul din spatele blocului meu…mai mult de 6 copaci nu cred ca sunt acolo!
____

"Marti seara am baut puternic si miercuri dimineata am jucat jocul ala 'nu v*mita pe sef in sedinta'. Am fost aproape sa castig…"
____

SMS1: Bah, scuze ca am cam stalcit cuvintele in mesaje aseara…
SMS2: “Ai cam”?? Ma simteam ca un hacker, care sparge coduri.
____

"Ma dor toate oasele… cred ca am dat peste o masina azi-noapte."
____

La alimentara, 3 oameni la rînd. Primul:
- 1 kg de carne, va rog!
- 157 lei, raspunde vînzatorul.
Al doilea:
- 2 pesti, va rog.
- 115 lei, raspunde vînzatorul.
Al treilea:
- Ce doresti? întreaba vînzatorul.
- Pai, eu numai ma uit.
- 10 lei!
____

Baietelu' la cofetarie:
- Saru'mana! Aveti Fanta roz?
- Da, puisor, toate avem fanta roz...
____

- Tata, pot sa fac si eu bungee jumping?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!
____

Sa devii drogat, alcoolic si dobitoc e foarte simplu.
Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
____

Pisto la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat tare la Istvan - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
- Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
- Venit la dumneavoastra cu un intrebar: nu face reu atat cafe?
____

Daca te-a inselat iubita, nu trebuie sa-i faci scandal sotiei!
____

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
____

Soţia către soţ:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva…
____

- De ce ardelenii nu vaneaza testoase?
- Deoarece aceste animale reusesc sa fuga de gloantele lor!
____

Tipu' de la cablu suna la usa unui apartament si ii raspunde o dama bine, dotata cu toate cele. Intra omul nostru, isi face treaba, insa ochii lui stateau lipiti de dama respectiva. Dupa ce isi termina treaba, gagica il plateste si ii zice:
- Am si eu o rugaminte cam ciudata la dumneata...
- Spuneti, raspunse cablagiul.
- Ma simt jenata sa va cer asta... Stiti, sotul meu este un om decent, serios, insa are anumite disfunctionalitati fizice care il impiedica sa faca anumite lucruri...
- Nici o problema doamna... spuse cablagiul facand deja spume de pofta.
- M-am gandit ca eu si dumneata, daca nu aveti nici o obiectie...
- Sigur ca da, raspunse el neinvitat, gata sa sara pe ea.
- ... am putea muta frigiderul din bucatarie pe hol...
____

Cea mai periculoasa arma este prezervativul. In el au murit mai multi decat in orice razboi!
____

Cum cer băieții-n căsătorie:
Se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget:
- Iubito, vrei să fii soția mea?
Cum cer fetele în căsătorie:
- Iubitule... sînt însărcinată.
____

Leul adună toate animalele și le zice:
- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- URA!! URA!! În sfârșit o să facem sex cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Asta le-a descărcat cu furca.
____

- D-le profesor, este adevarat ca va bateti sotia ?
- Nu-i adevarat, eu nu sunt profesor!
____

Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă, să îi poţi vizita şi să le strici şi lor ziua.
____

Jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă.... Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____

Părinţii îşi pot duce copiii la ce şcoală doresc... Mulţi au optat pentru şcoala de şoferi !
____

Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.... Românii oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.
____

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !
____

Discutie intre doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am castigat-o la o partida de biliard !
____

Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.
El : - La ce te gandesti, iubito ?
Ea sopteste tandru : - La acelasi lucru ca si tine !
El : - Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca iar salata din ardei, rosii, gogosari ...
____

- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?
- Asa se spune.
- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !
____

- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
- O, poti sa o iei cu tine, draga mea !
____

Ea : - E buna ciorba ?
El : - Ai chef de cearta ?
____

- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?
- Pai, daca mai devreme n-a fost liber...
__________________________________________________________________________________