Terapie cu zambete - 27 Octombrie 2012

"Intr-o zi am amestecat ceapa cu protoxid de azot, pentru amuzament.
Dar ce zic eu amuzament...Am ras cu lacrimi, nu alta!..."
____

Zilele trecute , Tribunalul Bucuresti a efectuat cu succes o operatie de separare a gemenilor. Primul a primit 4 ani cu executarea iar cel de-al doilea - 3 cu suspendare!
____

Candva grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene.
____

- Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
- Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
____

Curs de istorie
Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
- Nicole!
____

Tata imbraca fetita sa o duca la gradinita, dar nu gaseste ciorapii.
- Nu stii unde pune mama ciorapeii? intreaba tata.
- Aici, spune fetita aratand spre picioare...
____

Explozie demografică în Liechtenstein, după ce o femeie a născut tripleţi.
____

Noua din zece voci pe care le aud in cap imi spun ca nu sunt nebun.
Cealalta imi fredoneaza "Impodobeste mama bradul..."
____

Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervati​v, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistu​l prezervativele, merge el acasa la prietenalui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea ​ inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea ​ cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios ​...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
____

I: Care este diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni !!!
____

Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou... (Cristofor Columb)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânară. ( Corneliu Baba)
A fost nuntă cu dar, dar nu cine ştie ce ! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc ? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte ! (Galileo Galilei, la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A. (carul) Păunescu]
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată... (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia... (Freud)
Am picat la ţanc ! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este "Dupa douazeci de ani"... (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea ! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean - Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă... (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Tepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia... (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata-Hari)
____

Dacă Cristiano Ronaldo și-ar rupe piciorul de fundul lui Jenifer Lopez, atunci suma comună achitată de companiile de asigurare ar fi mai mare ca bugetul Turkmenistanului.
____

- De cand v-ati casatorit ti-a impus sa nu mai fumezi, sa nu mai bei, sa fii vegetarian, sa asculti numai muzica clasica. Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi.
- Nu astea ar fi motivele, insa, in felul asta, am devenit un barbat mult prea bun pentru ea...
____

- Salut, cum ai ajuns aseară acasă, acolo la tine în Ferentari?
- Binișor.... oricum telefonul aveam de gând să-l schimb, iar cei doi dinți, practic, nici nu-i foloseam.
____

- Sper că în hotelul nostru vă veţi simţi ca acasă.
- Hm!... Ca acasă... În acest caz mă duc la alt hotel.
____

Reclama: Veniti in vacanta in Honolulu. Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
- nisip pentru copii
- soare pentru doamne
- fetite tinere pentru domni
- rechini pentru soacre.
____

Soacra (bolnavă):
- Ah, ginere dragă mâine, poimâine n-o să mai fiu cu voi.
- Nu e bine, mamă soacră, să laşi pe mâine ce poţi face astăzi.
____

Nevasta nemulţumită :
- Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
- Păi, de aia sunt...
___________________________________________________________________________________