Pastile de ras - 26 Septembrie 2012

Intr-o zi, un profesor vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1oo de lei pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de euro pe luna.
____

Soldatii americani sub acoperire au descins intr-un sediu din Somalia care se ocupa cu trafic cu carne vie. Acestia trimiteau oameni in America prin Fax!
____

- Parintii mei m-au conceput pe ascuns, sub clar de luna.
- Ce romantic... Erau atat de tineri?
- Nu, dar se furisau de tatal meu vitreg...
____

"Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc."
____

Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
- Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
- Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2012!
____

Invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Cat face jumatate din 8?
- Depinde, pe orizontala 0, pe verticala 3!
____

Bade Gheorghe eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
- Mă Ioane, ai fost vreodată la Mureş să faci baie?
- Da.
- Şi ţi-a venit vreun gaz?
- Da.
- Şi i-ai dat drumul?
- Da.
- No atunci ţi-o intrat Mureşu-n c*r?
____

Durata unui minut depinde de ce parte a usii de la baie esti.
Este mai usor sa imbatranesti decat sa devii intelept.
Un hot care fura un calendar obtine 12 luni.
Toata lumea pleca flamanda de la masa data in cinstea orgoliului personal.
____

Agilitatea mentala a unei femei:
Un sot si o sotie se sexuiau cu amantii lor in acelasi hotel.
Intr-o zi, barbatul cu amanta lui iesind din hotel, da nas in nas cu nevasta-sa si cu al ei amant care intrau. Cand s-au vazut, femeia ii striga barbatului:
- Aha, in sfarsit te-am prins, si de data asta mi-am adus si un martor !!!
____

"De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.
Ciudat, inapoi fac doua ore."
____

"Un politist s-a apropiat de mine pe strada si mi-a spus:
- Nu cumva ai droguri la tine?
- Imi pare rau ca nu te pot servi, amice, ii zic. Deja am vandut totul."
____

Care e diferența între o soție și o femelă hipopotam?
Una e grasă și are gura mare și cealaltă trăiește în Africa.
____

Tiganul de vizavi tocmai si-a facut plinul la masina.
I-a inghesuit acolo pe ma-sa, tac-su, piranda si cei 14 puradei ai sai.
____

Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini: "Nu vreau sa vorbesc cu tine!". Sotul strange din umeri, isi deschide o bere si se aseaza in fata televizorului. Peste 5 minute apare sotia cu un nou afis: "Dar stii de ce?"
____

Mama ii spune fiicei:
- Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!
____

Mama ii spune fiicei:
- Ioana, tu numai uita-te la el: plin de cosuri, dintii sunt strambi, la fel si picioarele, are vederea slaba... Tu crezi ca chiar trebuie sa te casatoresti cu el ?
Fiica :
- Mama, frumusetea nu este cel mai important lucru !
Mama:
- Eu nu asta am avut in vedere. De baiat mi-e mila - si asa soarta l-a batut zdravan !
____

Sotul si-a uita telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
____

Cica prin anul 1957 un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:
- Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români o sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei...
Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest. Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf. Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
- Traian... spuse copilul printre lacrimi...
____

"M-am dus sa fac jogging, insa dupa 5 minute m-am intors acasa, fiindca am uitat ceva.
Am uitat ca sunt obez si ca nu pot sa fac efort mai mult de 5 minute."
____

- Vrei sa fii sotia mea ?
- Ma crezi proasta?
- Altfel nu te-as fi intrebat!
____

"As vrea sa pierd din greutate... Dar eu nu pierd niciodata!"
____

Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
- Vă rog, scrieţi pe el "Pentru Maria de la Ion".
Vânzătorul:
- V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa ştii...
____

"Nu voi uita niciodata ziua în care am fost diagnosticat cu dislexie.
Asta s-a intamplat pe data de 41 aprilie 1892."
__________________________________________________________________________________