Zambete - 14 Iunie 2012

O tânără se roagă la Cel de Sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine.
Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat, cu vile şi masini, dotat şi cumsecade...
____

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
____

Metoda de a scapa de purici: in locurile unde ai par, te tunzi in trepte, si te dai cu ulei. Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul.
____

La cinema, imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule, aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
____

"Intr-o noapte m-am culcat cand era Geoana presedinte si cand m-am trezit era Basescu. Luni m-am culcat cand Nicoara era primar iar dimineata m-am trezit cu Boc. PDL ar trebui sa ma plateasca sa dorm!"
____

Fuego nu doarme iarna, el impodobeste bradul.
____

- Am auzit noul hit al lui Connect-R - ‘Eu vara nu dorm‘ - si fiindca mi-a placut, l-am sunat aseara sa-l felicit!
- Siiii? Ce a zis?!
- Dormea....!
____

"Un copil a venit astazi la mine si imi spune:
-Imi dati, va rog frumos, o tigara?
Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi."
____

Du-te pe google și scrie „callhim”
Dă clic pe primul
Scrie numele tău și dansează!
____

Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…
____

Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost.
____

- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____

Anunt in cimitir:
Furatul florilor se permite numai de pe mormintele proprii!
____

Un poliţist intreabă de o blonda:
- De ce ati trecut la culoarea roşie a semaforului?
- Domnule, am ruj roşu, geantă roşie, pantofi roşii, rochie roşie, maşină roşie. Cum puteam, cu toate astea roşii, sa trec la verde?
____

"În sfârşit am scăpat de 80 de kg în plus!
Am divorţat!"
____

Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____

Cum se mira..
Englezul:
-Oh my goodness, it's marvelous !
Francezul:
-O, c'est magnifique, fantastique !
Germanul:
-Mensch, ist das ein geiles bild !
Italianul:
-Mamma mia! Che bella !
Romanul:
-Mamaaa, sa-mi baaag p... !
____

O duduie, în pat cu amantul, când se auziră paşii soţului la intrare.
- Apartamentul are o singură ieşire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
- Cum?! făcu tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13 !
- Sări, sări ! îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstiţios!
___________________________________________________________________________________