Zambete - 7 Iunie 2012

Andreea Moldovan (de la Master Chef) mergea pe strada si la un moment dat a disparut. De ce? Pentru ca a ros-o invidia.
____

Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas, fara sa faca zgomot...
La un moment dat, capra ridica capu, miroase aerul si fuge si deci... scapa.
Leii se uita unul la altul si unu zice:
- Deci? Cine s-a basit?
____

La maternitate, un bebelus tocmai s-a nascut. Parea destul de normal, cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare.
Copilului nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula. Ce gaseste?
Surpriza! O pilula contraceptiva!
____

Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse - ramâi în picioare în colt.
Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc.
- Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea. Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi.
În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lui Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
____

Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
____

Ca sa-si ocupe timpul liber, un invatator se apuca de pescuit. Ajunge la rau ,arunca undita si dupa vreo patru ore de asteptare, reuseste sa prinda un peste mic. Il scoate cu greu din carlig si-l arunca in apa zicand:
- Du-te acasa si maine sa vii cu parintii !
____

Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
- Am prins 6 crapi, mama.
- 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
____

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…
____

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Cel din urma se duce spre ei si striga:
- Tataaaaa !!!
____

Matrimoniale: schimb dragoste mare cu doua mai mici, in locatii diferite!
P.S: rog seriozitate!
____

Nevoile de baza ale barbatului: frigiderul plin si femeia goala...
____

Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.
____

Fa jogging, o sa mori mai sanatos!
____

Dialog sot-sotie, intr-un automobil:
- Nu vrei sa taci putin, daca te rog? intreaba el... Pur si simplu nu pot sa imi dau seama daca am reusit sa pornesc motorul...!!
____

Romania este cea mai maritima tara – aici si asfaltul are forma de valuri...
____

Soţia:
- Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospeţime în relaţia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru să poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu aş vrea ca tu să porţi masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masca ai vrea să port?
- La fel!
____

Un profesor tocmai a iesit de la ora si discuta in cancelarie cu un coleg:
- Ma, le explic odata, le explic de doua ori, eu am inteles, da' ei tot nu.
____

Smiley şi Laura Cosoi s-au despărţit. Se pare că ea nu mai suporta patul lui şi mai ales muzica lui. Smiley e atat de suparat incat pleaca pe marte...
____

Discutie intre doi cowboy:
- Il vezi pe cowboyu' ala cu palarie maro?
- Care, ca toti au palarie maro?
- Ala, cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala, ma, cu manusi si cu doua pistoale!
- Ma, toti au doua pistoale si manusi!
Scoate primul cowboy pistolul si-i impusca pe toti in afara de unul singur:
- Ala, ma!
- Il vad, ce-i cu el?
- Ala e dusmanul meu de moarte...
____

El si Ea stateau pe o banca in parc:
Ea: - Iubitule, vreau sa-ti spun ceva... dar mi-e rusine...
El: - Si eu vreau sa-ti spun ceva... iubito... dar si mie mi-e rusine...
Ea: - Atunci hai sa spunem amandoi odata !
El:- Ok.
Ea: - Te iubesc !
El: - Ai un muc !
____

-Cum faci o vaca sa urle ?
-Te duci beat acasa.
____

- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
____

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…
____

"Mi-ar placea sa ajung in finala la MasterChef si sa-i servesc pe figurantii aia cu niste cartofi prajiti!!"
____

"Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
- Mai merge unu‘?!
- Da, de ce nu... - imi raspunde zambind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai si tu ba!!"
____

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
____

Fiecare femeie are o prietena, care mananca cat o vaca si nu se ingrasa!
____

I: Care animal se ataseaza cel mai tare de om?
R: Lipitoarea.
____

În ultimele 3 luni în şcolile de la noi au fost 4.000 de cazuri de violenţă, furt şi alcoolism. Ca urmare, accesul copiilor în şcoli va fi interzis, deoarece s-ar putea inspira din comportamentele pe care le văd acolo.
____

Ion cu Maria veneau de la coasa, si pe drum pe langa ei trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane, asta nu avea cap.
Ion: Ce-ai, fa, esti proasta ? Cum sa n-aiba cap ?
Maria nu mai zise nimic.
Mai trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane, daca iti spun ca nici asta nu avea cap!
Ion: Fa, tu nu gandesti, cum sa n-aiba fa cap, esti nebuna?
Maria iar nu mai zise nimic.
Mai trece inca un motociclist.
Maria: Ma Ioane, nu stiu cum sa iti spun, dar nici asta nu avea cap.
Ion: Taci fa, si intoarce coasa pe partea cealanta...
____

Un studiu stiintific a demonstrat ca femeile percep diferit barbatii in functie de stadiul ciclului menstrual.
Cand nu sunt pe rosu vor ca el sa fie dur, dar si sentimental, puternic si iubitor.
Cand sunt la menstruatie, ar vrea un barbat stropit cu benzina caruia sa i se dea foc in timp ce are ace infipte in ochi si este legat de un par cu sarma ghimpata!
____

Motto-uri feminine:
"Asa multi barbati si asa putini care sa-si permita sa fie cu mine!"
"Nu ma trata altfel... decat ai trata o regina!"
"Si barbatii au sentimente... dar cui i pasa?"
"Urmatoarea schimbare de dispozitie: 10,9,8..."
____

- Doamnă, rochia asta vă face grasă!
- Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma!
____

- Sora , ce avem de facut azi?
- Doua operatii usoare: accident de automobil si traumatism in constructii si una foarte grea: un sot care a refuzat sa spele vasele.
____

Intr-o zi... Facebook, Youtube, Myspace si Friendster vor deveni un singur site. Se va numi FookYouMyFriend...
____

"Femeile sunt ca fructele. Au forme si culori diferite, aroma si gustul difera de la una la alta...
Problema e ca mie imi place salata de fructe..."
____

Daca iti certi nevasta sau prietena ca a gresit cu ceva, fii sigur ca vei astepta sa te ierte!
__________________________________________________________________________________