Zambete - 28 Iunie 2012

Perle la Testele Nationale:
Dupa ce a analizat textul din "Ciresarii", de la subiectul I, un elev a a ajuns la concluzia profunda: "Ciresari sunt cei care se ocupa cu ciresele", in timp ce altul a identificat doua moduri de expunere: "Oglinzi si lumini". Te avertizam ca distractia abia acum incepe.
"In opinia mea mesajul textului dat este acela ca poti adormi mult mai repede citind sau scriind. Dan a descoperit ca citind nu putea adormi, probabil si datorita faptului ca cartea o citise de nenumarate ori. Dan odata ce a inceput sa scrie in jurnal a si adormit. In concluzie eu cred ca textul vrea sa ne indemne ca scriind nu numai ca ne dezvoltam vocabularul si modul de a gandi dar timpul trece mai repede si adormim mai repede", a comentat un elev.
"In opinia mea Dan este un copil silitor incat citea pana il lua somnul"
"Pe Dan l-a dus invatatura pana in Evul Mediu"
Alte perle "de colectie":
"Cand primea alocatia mergea la libraria din colt unde isi cumpara carti noi pana a strans o biblioteca intreaga pe care o va lasa mostenire copiilor si nepotilor lui"
"Sincera sa fiu nu prea trece pe la biblioteca scolii, dar isi procura cartile din alte locuri. O sa devina o bibliotecara pe cinste"
"Pe langa lectura lui ii place si biciclismul"
"Prietenul meu e foarte inteligent si nici nu are capul mare", scria un elev la cea de-a doua compunere care trebuia redactata.
"El fiind cel mai bun prieten al meu imi spune: Bubulina, daca nu ai carte, nu ai parte! Si eu il cred pe cuvant", a scris o candidata.
____

Unii spun ca laptele te face mai puternic... Bea 5 pahare de lapte si incearca sa misti un perete... Nu poti? Acum bea 5 pahare de vodka... Peretele se va misca singur !
____

- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine.
- O, ma flatati...
- Nu, sunt stomatolog!
____

Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase:
- Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
- Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
- Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
- Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
- L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
- Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
- Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
- Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
- Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
- Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.
____

Procurorii DNA au deschis un nou dosar pe numele fostului premier. Ei susțin că Năstase nu poate justifica proveniența zgârieturii de la gât. Această zgârietură nu a fost menționată nici în declarațiile de avere, și mai mult, Năstase a încercat să o ascundă.
____

Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
____

Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si?... Unde era?
- La sora-sa !
____

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
____

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. Dupa o luna, Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?
Geo a raspuns:
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare? Pentru ce?
- Ei bine, o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?
- Da. Imi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
- Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?
- Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!
____

Concluzie: Adrian Nastase nu a vrut sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Basescu care-i statea in gat!
____

- Care este asemanarea intre sutien si istorie?
- Amandoua deformeaza realitatea!
____

"Ma suna prietenul meu de la bar si ma intreaba daca vin la o bere.
- Bai, chiar acum m-am bagat in pat cu nevasta-mea…si noi ca oamenii…intelegi?? - i-am zis
- Gata, gata…am inteles, si in cat timp crezi vii??
- Maxim 5 minute”
____

Academia Romana schimbă definiţia cuvântului “sinucidere” în “act de mare curaj soldat cu răni uşoare”...
____

Când o să mor, aș vrea să se întâmple totul cât mai liniștit ca la bunicul meu, în somn - nu țipând ca pasagerii din mașina lui...
____

O tipa insarcinata se duce la spital pentru primul scan. Doctorul o conecteaza la aparat si-i zice uimit:
- Uaaaau!! Vad aici trei inimioare care bat.
Femeia cat pe ce sa lesine:
- Incredibil, am tripleti?!?
- Nu, vai, sunt inca beat de aseara...
____

La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti **!! sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis... vino si tu pe 16!
____

In vizita la un penetenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare , ajungand la detinutul nr 33402, incearca sa-l consoleze...
- Cred ca esti tare trist ca esti aici...dar macar te mai viziteaza fratii tai din cand in cand...
-Nare cine ,doamna...
- Bine,bine, dar in fisa ta scrie ca mai ai 8 frati!
- Asa este doamna,dar directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor!!
____

-Ioane, nu fii suparat, soacra ta se va face bine, speranta moare ultima!
-Pai, chiar asta e, ma Ghio, ca pe ea o cheama Speranta!
____

La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc... Simte omul:
- Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
- Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
- Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
- Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
- Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis "Sconcs, taiat cu toporul".
____

Toată lumea se plânge că nu are memorie, dar nimeni nu se vaită că nu are logică.
____

- De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
- Fiindca romanii au talent.
_________________________________________________________________________________