Zambete - 10 Iunie 2012

Vrăjitoarea Melisa a promis că-și va boteza următoarea fiică în cinstea echipei câștigătoare de la Euro 2012.
“Sper totuși să nu fie tot Spania, pentru că mai am două fete pe care le cheamă așa.”
____

Dacă în ultima vreme vezi în jurul tău tineri tot mai credincioşi şi mai superstiţioşi, să ştii că începe BAC-ul!
____

„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta".
____

13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sîni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sînt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă...
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sînt ...prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sînt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e ‚feminină’. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănînce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfîntă. Bărbatul ajunge sfînt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sînt numite "sexul frumos". Bărbaţii, "porci", "magari" etc.!
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbat.
____

Un barbat, supărat, îi zice unei doamne care stătea în spatele lui în autobuz:
- Doamnă, spuneţi-i copilului dumneavoastră să nu mă mai imite.
- Puişor, nu mai face mamă... ca maimuţa!
____

- Vreti barbatul viselor voastre?
- DAAAAA !
- Atunci mergeti la culcare!!
____

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar... un firicel de nisip in prezervativ!!
____

In viata nu conteaza daca esti sarac sau bogat, conteaza doar... sa ai bani!!!
____

Burlacul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia... uneia!!
____

Ioska, un baiat tare de treaba din Secuime si care vorbeste romana aproximativ, este judecat pentru ca ar fi violat o consateana, pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor de interogatoriu binecunoscute, judecatorul acorda cuvintul invinuitului, caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska:
- Onorat instante, onorate Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tâlnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori). Dracu', care fost linghe mine, venit si spus la mine in urechea:
"- Ioska, du-te, nu fi prost la tine, pote che fote la iel !"
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
"- Lase in pace Roji !"
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iar e venit si spus:
"- Pune mâna, munguie, te buta (pampalaule)!"
Dumnezou spus:
"- Ioska, la tine este feleseghe(nevasta), es copii, pleci acase !"
Roji atunci aplecat inche o date, che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu' inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f*tut la Roji. Asta fost tot !
____

Se intalnesc doi prieteni:
- Ioane, de ce esti trist?
- Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
- Sexual?
- Bisexual!
____

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
- Nu sunt maritata, domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul …
- Nu sunt nici logodita…
- Sa zicem atunci, prietenul …
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent, domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !
____

El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El:
- Asta ce mai e?
Ea:
- Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?
____

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
– Pe unde naiba eşti?
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
– Of… iubitul meu, da îmi amintesc.
– Ei… eu sunt la barul de lângă.
____

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe
umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa , raspunde repede papagalul.
____

Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
- Ce culoare avea masina?
____

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi"
____

- Este masina un obiect de lux? - ii intreaba profesoara pe elevi.
- Nu, doamna, raspunde unul dintre ei, dar benzina da, este!
____

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
- Cu care din ei?
____

Auzind dimineata "Dragul meu, sunt insarcinata", Ion, inca trei zile, s-a prefacut ca doarme!
____

Basescu:
- In acest moment suntem gata pentru o noua criza, rezervele valutare sunt in crestere, deci nu ne paste nici un pericol!
O voce din public:
- Dar pe noi?
____

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!
____

INTREBARI FARA ROST :
1. Ce faci?
Toti raspundem: “Bine”. De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem si ce vrem sa facem.
2. Dormi?
Da, dorm. Vorbesc cu tine in somn.
3. Ai venit?
Nu, e doar fantoma mea. Eu sunt pe drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.
4. Cum e la scoala/munca?
Cum sa fie… ca la orice scoala sau la orice loc de munca, nu a explodat nimic.
5. Esti cu tigara in mana si te intreaba cineva: Tu fumezi?
Nu, trag sa nu se stinga.
6. Mai traiesti?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.
7. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat?
Pai daca iti apare numarul meu de telefon… nu eu te-am sunat?
____

"Am gasit azi pe Facebook un vechi prieten, coleg de generala pe care nu l-am mai vazut de 15 ani. Din vorba-n vorba a inceput sa-mi spuna ce bine-i merge lui, ce casa are, ce masina si-a luat...etc. Vezi mai jos o frantura din discutie:
Colegul: Sa vezi si ce nevasta frumoasa am... (si imi trimite o poza cu ea)
Eu: Ba’ esti nebun... neaparat tre’ s-o vezi pe nevasta-mea!
Colegul: De ce, e frumoasa????
Eu: Nu, e optician!!!"
____

"Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
- Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina.
Managerul:
- Imi pare rau, domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrina.
- Credeti-ma pe cuvant... acum aveti!!"
____

"Tipul care locuieşte în apartamentul de deasupra mea tocmai a reusit sa parcurga 100 de metri in 3.2 secunde.
Fie-i ţărâna uşoară."
____

"Mereu ii spun prietenei mele: "Te iubesc asa cum esti"
Dar nu ma asculta, se ingrasa din ce in ce mai mult."
____

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost c**va in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....
____

Cum se termina o piesa de teatru in Ferentari?
Pana la urma eroul se indragosteste de heroina.
____

"M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal.
Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa...
Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba."
____

Daca tot nu participa la Euro 2012, jucatorii nationalei au fost astazi in vizita la un orfelinat.
"Ti se rupe inima cand le vezi chipurile triste si fara speranta"... a spus Bogdanel, un baietel de 6 ani.
____

"Ma suna nevasta-mea:
- M-am oprit la Metro sa iau niste lapte, vrei ceva de aici?
- Depinde - zic - esti pe jos sau cu masina?
- Pe jos - zice
- Atunci ia-mi si mie te rog 4 saci de cartofi si cinci pepeni!!"
____

Noutati despre Romania:
القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا
مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci….e grava situatia….!!
____

"Nevasta-mea urla azi dimineata in bucatarie:
- Am un paianjen pe cap!! Am un paianjen pe cap!!
- Nu te misca iubito - i-am spus in timp ce infasuram un ziar... in jurul unui fier de calcat."
____

- Iubitule, daca iau carnetul, ce masina imi iei ?
- De spalat ...
____

"Bunicul meu mi-a lăsat o gramada de bani înainte de a muri, şi mi-a spus să-i cheltuiesc doar în caz de urgenţă.
Asa ca astăzi, când soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat şi mi-am cumpărat un Porsche."
__________________________________________________________________________________