Zambete - 26 Iunie 2012

Prietena mea a slabit 10 kg cu o alimentatie sanatoasa, sport si Photoshop.
____

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu..
____

- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este un pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
- Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna...
____

Totusi, sunt o femeie adevarata. Am iesit sa iau lapte si mi-am cumparat pantofi!
____

"Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri."
____

"In ultimul timp, sotia a inceput sa primeasca foarte multe SMS-uri de la Vodafone. N-as fi observat acest lucru daca nu-mi salvam amanta in agenda ca Orange!"
____

- Draga, am invitat un prieten diseara la cina! - spune sotul.
Sotia:
- Te-ai tampit de tot! Apartamentul e intr-o dezordine totala, eu m-am apucat de spalat, iar tu iti inviti prietenii la cina!
- Tocmai de aceea i-am invitat: el este prietenul meu cel mai bun, dar in ultimul timp a inceput sa se gandeasca cam des la insuratoare...
____

Cica se intovarasisera candva un roman si un tigan pentru a-si gasi impreuna de lucru. Astfel intelesi, ei purcesera la drum catre un sat din apropiere. Cum treceau ei prin padure, vorbind de una, de alta, numai ce se pomenisera deodata in fata lor cu un hot. Acesta statea pitit intr-o tufa si-si numara gologanii furati. Dand cu ochii de straini, hotul o rupse la fuga, lasand tot banetul balta in mijlocul padurii. Tovarasii nostri ramasera mai intai nedumeriti, apoi romanasul, mai tare din fire, se apropie de bani si zise:
- Bun chilipir, mai tigane, ce zici? Hai sa-i impartim pe din doua!
- Fie, bre romane! zise tiganul cu multumire, in vreme ce romanul incepu sa numere banii, hartie cu hartie, punandu-le langa el si spunand de fiecare data: "Una mie,una mie..."
- Pai, stai, bre romane!sari de colo tiganul iute cu cloanta. Stai! Pai, asta ti-i imparteala ? Spusesesi parca pe din doua, ori tu...!
- Ai putintica rabdare, mai vere! il potoli romanasul nostru. Tu nu vezi ce scrie pe fiecare din aceste hartii? "Una mie,una mie..." Cand o scrie "una tie", abia atunci vor fi banii tai!ii explica el, infundandu-si hartiile in chimir...
____

Ea: Vreau sa fii mereu sincer cu mine !
El: Draga mea, te-ai cam ingrasat ...
Ea: Boule, cum sa-mi zici asa ceva ?
____

Domnisoarele se impart in doua categorii: "bine imbracate" si "bine ca sunt imbracate"!
____

La spitalul 9 inspectie...
Inspectorul intreaba: Ce mananca nebunii?!?
Doctorul raspunde: Broaste!
Inspectorul: Si nu le e scarba?!?
Doctorul: Nu, ca le mananca cu clanta cu tot!!!
____

Sotia lui Bula il suspecta pe acesta ca o inseala. El, nu si nu, ca nu e adevarat. Atunci sotia ii zice:
- Bula, pentru ca sa ma convingi, trebuie sa mergem dimineata la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bula e de acord, merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele ii spune ca nu poate sa-l ajute, ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bula merge la maica-sa si o roaga sa il tina in brate sa isi aduca aminte de vremurile cand era copil. Apoi acasa ajungand, face sex cu nevasta. A doua zi dimineata, isi ia sotia, se duc la biserica si spre usurarea nevestii, jura:
- In fata sfintelor icoane jur ca de cand m-a tinut mamica in brate si pana acum, nu m-am culcat decat cu nevasta.
____

Sotiile sunt predispuse la accese de isterie dimineata, nu seara. Nu ma credeti?
Incercati sa va intoarceti de la serviciu de cinci ori seara iar apoi o data dimineata... Si va veti convinge!
____

Cand cineastii americani au aflat ca Beethoven a scris muzica, au ramas foarte surprinsi:
- Da, inteligent caine!
____

Doar o mica parte din cei pe care ii chinuie tusea merg la doctor. Restul merg la teatru sau la cinema!
____

M-am trezit dimineaţă şi soţia mea plecase. Mi-a lasat doar un bilet pe frigider:
"Nu mai pot, este clar ca nu merge, am plecat la mama”
Nu inteleg ce-i veni... cand am deschis frigiderul si am pus mana pe sticla de lapte, era rece...”
____

Cel mai utilizat mijloc de transport la somalezi:
- Vantul...
____

STIRILE DE LA ORA 19:00
*Cea mai scumpa garsoniera din Romania este in Poiana Brasov si costa peste un sfert de milion de euro. E atat de luxoasa incat pana si tabelul cu restantieri la intretinere e facut din aur.
*Mihaela Radulescu declara ca imediat dupa ce face dragoste ar lua-o iar de la capat. Asta si pentru ca e mai batrana si uita de la mana pan` la gura.
*Cadavru in stare avansata de putrefactie, gasit pe un teren viran din Ferentari. Initial cadavrul a refuzat testul cu putrefometrul desi de abia se tinea pe picioare.
*Referendumul din Grecia ar putea fi organizat in decembrie. Romania se ofera sa trimita un ajutor umanitar ce consta in recenzori si populatie de diferite etnii.
*Un fost neo-nazist american a facut 25 de operatii estetice pentru a scapa de tatuajele rasiste de pe corp. Cand si-a vazut, in fine, pielea, si-a dat seama ca mai era si negru.
*Romania va ajuta Chuna, afectata de un cutremur devastator acum cateva zile, trimitand 100 de corturi. Cu tot cu tiganii aferenti.
*Bauturile carbogazoase duc la violenta, spun savantii americani. Adevarul e ca dupa 2 litri de vodca iti vine sa-l iei la bataie pe unul care bea Cola la masa de alaturi.
*Un politist din Bucuresti a fost prins in flagrant in timp ce lua mita 1000 de euro. Omul si-a cerut scuze si a spus ca, daca stia ca e filmat, cu siguranta ar fi luat mai mult ca sa nu strice imaginea
institutiei.
*Irinel Columbeanu a fost cu fiica-sa la Muzeul Antipa. I-a aratat girafa si i-a zis "Uite-o pe maica-ta!".
*In frigider se gasesc peste 8.000 de bacterii, spun oamenii de stiinta. Descoperirea a bucurat multi
pensionari, care se temeau ca in frigiderele lor nu se gaseste absolut nimic.
*Un camion a rupt un limitator de inaltime la Cluj. Autoritatile spun ca soferul camionului nu e vinovat, intrucat e vorba de limitatoare puse pe vremea cand primar al Clujului era Emil Boc.
*A aparut un nou drog, dezomorfina, care poate provoca moartea de la prima injectare. Autoritatile nu stiu daca sa il interzica, fiindca, in fond, nu creeaza dependenta.
____

La o scoala de calugagite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea sexului:
-Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
-Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
____

Ce-o sa spun n-o sa va placa!
Tara noastra-i ca o vaca;
O hranesc toti cetatenii
Si o mulg politicienii...
____

Pentru femei este foarte greu sa obtina un loc de munca. Toti cauta domnisoare de optsprezece ani, cu experienta de 30, doua facultati si copii mari!
____

Mi-am dat seama ca fata asta cu care ma intalneam e vagaboanda pentru ca, de fiecare data cand manca o banana, isi punea o mana dupa cap.
____

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
____

"Ma intreba fiu-miu azi: 'Tati, ce e masturbarea?' M-am blocat... asa ca am decis sa-i spun adevarul:
'Fiule, in curand vei creste mare, corpul tau va trece printr-o transformare si vei fi interesat de femei. Intr-o zi, o sa cunosti una... si dupa ce te vei insura cu ea, vei sti totul despre masturbare.' ”
____

Cum afli cand cascavalul cu mucegai nu mai e bun?
____

In Romania, o sticla de vodca este mai ieftina decat o carte!
____

- Barbate, tu te uiti la meci, iar copilul nostru plange ?!
- Lasa, nevasta, ca nu ma deranjeaza absolut deloc, am dat sonorul la maxim !
____

Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere."
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat... dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos
"Uite ce... “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit. E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f*ta ? Acum s-a împuşcat."
____

Cand ne-am casatorit am deschis nunta cu un dans superb pe melodia "We found love in a hopeless place".
Stiu ca nu e cea mai potrivita melodie, dar noi ne-am cunoscut pe stadion la Dinamo...
____

Sotul: - Incercăm o noua poziţie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur, tu stai la maşina de călcat, iar eu pe canapea, beau bere şi râgâi...
____

Un cuplu mai in varsta, cam pe la 85 de ani, noaptea in pat:
- Marie! Marie! Trezeste-te Marie!
- Da, ma Gheorghe, ce e?
- Marie, avem fantome in casa, Marie!
- Du-te ma, Gheorghe, de aici, lasa-ma sa dorm, termina cu prostiile.
- Marie! Marie, eu vorbesc serios, cand am deschis usa de la baie am simtit un aer rece, iar apoi lumina s-a aprins singura!
- Aoleu, Gheorghe, iar te-ai p**at in frigider...
____

"Fraza cu care pot avea orice femeie din lume.
- Scuza-ma, domnisoara, si tie ti se pare ca aceasta batista miroase a cloroform?"
____

ʎɐqƎ ɯoɹℲ pɹɐoqʎǝʞ ∀ ʎnq ɹǝʌǝN
____

Ne-am pricopsit!
La noi e trai pe cinste,frate,
Suntem bogati de nu se poate,
Fi'ndca avem astazi de toate !
Avem somaj de "calitate",
Patroni si preturi piperate,
Destule-afaceri desucheate,
Salarii mici,platite-n rate,
Minciuni in aur imbracate,
Dorinte si sperante sparte,
Idei si filme "decoltate" ,
Coruptie si,peste toate,
In Parlament avem- se poate ?
Avem destule guri-spurcate
Si multe capete patrate.
Avem scandaluri cu pamantul
Si batausi-batu-i-ar sfantul!
Avem partide cu toptanul,
Ravnind cu toatele "ciolanul"!
Multi mincinosi ce-ngheata apa
Si indivizi ce iti trag clapa,
Lingai,corupti si patri-hoti,
Si nataflete,si netoti,
Fraieri pe care sa-i tot duci de nas,
Sida si boli,la orice pas,
"Gogosi" guvernamentale,
Prea multi cu portofele goale,
Tate si vorbe in raspar,
Jumatati de adevar...
Morala :
Cu-atatea "avutii"-blazon
Suntem saraci ?...S-avem pardon!...
____

- Mă simt atât de singur... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
____

29.06.2012, Basescu apare la televizor pentru a tine un discurs foarte important:
- Cetateni, am pentru voi 2 vesti, una buna si una proasta.
- Care e aia buna?!?!
- Toate datoriile noastre catre Europa au fost achitate, iar salariu minim pe economie in Romania o sa fie 2000 de lei pe luna.
Waaaaaw. Toata lumea aplauda, apoi toti intreaba:
- Dar care e cea proasta?
- Ca in 72 de ore trebuie sa parasim tara.
____

Ponta intra val-vartej in salonul de terapie intensiva in care este internat Nastase:
- Lasati-ma sa intru, lasati-ma sa intru, sunt Doctor!!!
____

Viata locuitorilor din Fukushima revine treptat la normalitate
Localnicii pot deja sa mearga in padure la prins ciuperci si cules peste.
Singurul lucru de care trebuie sa se teama, sunt dintii vacilor-sabie si iepurii otravitori, insa locuitorii pot cu usurinta scapa de ei zburand.
____

ɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ
___________________________________________________________________________________