Zambete - 23 Iunie 2012

-Alo, pompierii?
-Da.
-Scuzati, dar aici un doctor se bate cu un politist. Habar n-am pe cine sa sun!
____

- Iubitule... vrei sa avem un weekend fericit??
- Bineinteles, iubito!!
- OK!... ne vedem luni!!
____

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret...
- Spune-mi, macar primele trei cifre...
____

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
____

DE"ALE LU NASTASE:
Pusca si cureaua lata
Ce bine trageam odata
Iar acuma cu-n pistol
M-am c-am nimerit nasol
____

Adrian Nastase: - "Eu vara nu glontz"
____

I: Cine-i mai greu de ucis decat Bruce Willis?
R: Adrian Nastase
____

Ce trist. Sa impusti mistreti in cap si sa incerci sa te sinucizi in gat. Unde sunt sinuciderile de altadata...????
____

 Connect-r: “Eu vara nu dorm”
Adrian Nastase: "Eu vara nu mor"
Ion Iliescu :"Eu vara-s mason”
Victor Ponta: "Eu vara sunt clovn”
Dan Voiculescu: "Eu vara nu torn"
Piedone: “Eu vara-s enorm”
Naomi: ”Eu vara sunt domn”
Marian Vanghelie: “Eu vara s-unt rom”
Gigi Becali: ”Eu vara nu-s om”
Emil Boc: “Eu vara sunt gnom”
Traian Basescu: “Eu vara n-am tron”
Dan Diaconescu: “Eu noaptea n-am somn”
Victor Ciorbea: “Eu vara-s diform”
Mircea Lucescu: “Eu vara-s pieton”
Victor Piturca: “Eu vara-s jeton”
Alex Velea: “Eu vara-s afon”
Oana Roman: “Eu vara-s bizon”
Crin Antonescu: “Eu vara-s bufon”
Ombladon: “Eu vara-s Ion”
Dan Voiculescu(din nou): “Eu vara-s sifon”
Catalin Botezatu: “Eu vara-s garçon”
____

Niste tipi au facut un chef intr-un bloc;
Pe seara au ramas fara bere si au decis sa mearga sa cumpere, dar erau putin cam turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE.
S-au echipat ei si au coborat. La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul, n Astia cu schiurile dau peste baba si naspa, accident urat.
Vine salvarea, o duc pe baba la spital cu fractura de bazin. Se trezesc astia din betie si merg la spital sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, au inghetat, au crezut ca a murit baba si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!
____

Chuck Norris nascut la 6 mai 1945
Hitler capturat la 7 mai 1945
COINCIDENTA?
____

Bulă moare. La poarta Raiului este întâmpinat de Sf. Petru :
- Bine ai venit în Paradis, aici nu găseşti muncă, şcoli, spitale. Nu găseşti bani...
- Oh, România...
____

Nu beau niciodata cafea inainte sa merg la serviciu pentru ca ma tine treaz...
____

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita!... Cu un animal?!?? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile...
____

O zi la cumparaturi se incheie intotdeauna cu: “Stii ce-am uitat sa luam?!”
____

O profesoara (cam chioara) strigă:
"Hei tu, ala de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia!!! V-am rugat pe toţi să o învaţati!"
"Imi pare rau dar nu pot"
"Pot să te întreb ce naiba ai facut aseara?" intreaba profesoara
"Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea."
"Pfffffffff, incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi şcoală.!"
"Pai, eu sunt aici ca sa va repar caloriferul..."
____

Google translate de la barbat la femeie
1. Ma duc la pescuit = O sa ma imbat pana uit de mine si o sa stau cu un bat in mana, in timp ce pestii o sa inoate in deplina siguranta.
2. E un lucru de barbati, draga = Lucrul asta n-are absolut nici o logica, iar tu nu ai nici cea mai mica sansa sa il faci logic.
3. Pot sa te ajut cu cina? = De ce inca nu e pusa masa, femeie?
4. Ah, da, desigur, draga = Nu inseamna absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
5. Ar lua prea mult sa-ti explic = Habar n-am cum functioneaza.
6. Dar te ascultam. Numai ca ma gandesc si la alte probleme = Oare blonda din fata mea poarta sutien sau nu?
7. Ia o pauza draga, muncesti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot sa aud ce zic aia de Becali.
8. Foarte interesant ce spui = Inca mai vorbesti?!
9. Doar stii ce memorie proasta am = Tin minte toate secventele din filmele cu batai, cine a marcat in ultima etapa, toate cantecele formatiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
10. Pai, ma gandeam la tine si ti-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mama-mama.
11. Am motivele mele sa ma comport asa = Si sper sa ma gandesc la unele cat de curand.
12. Nu pot sa-l gasesc = Nu mi-a aterizat in maini, asa ca nu am nici cea mai mica idee unde sa il caut.
13. Ce-am facut de data asta? = Cum de m-ai prins?
14. Doar stii ca doar pe tine te-as iubi = M-am obisnuit cu modul in care tipi la mine si mi-am dat seama ca puteam nimeri mai rau.
15. Arati grozav = Nu mai incerca alta tinuta. Mor de foame.
16. Nu ne-am pierdut. Stiu exact unde suntem = Si nimeni nu ne va mai vedea vreodata in viata.
17. Impartim munca prin casa = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
18. Prietena mea nu ma intelege = Deja stie toate povestile mele pe de rost.
19. Ajut la curatenie prin casa = O data, am pus un prosop murdar in cosul de rufe.
20. Cum adica, ai nevoie de haine noi? = “Ti-ai mai luat unele acum doi ani”
21. Prietena mea e feminista = A refuzat sa imi faca o cafea.
22. Nu am nevoie de instructiuni = Sunt perfect capabil sa stric un lucru si singur.
23. Mi-a fost dor de tine = Nu imi pot gasi sosetele, mi-e foame si nu mai avem hartie igienica.
24. Avem o relatie serioasa = Imi place mai mult de ea decat de masina mea.
25. Rochia asta te face grasa = Sunt un idiot.
____

Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit in trafic de un politist.
In spatele lui, mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba, consternat:
- Astea pentru ce sunt?
- Las', ca va cunosc eu... Acusi incepi: "Unde ti-e trusa medicala ?... Unde ti-e stingătorul ?..."
____

-Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control va rog!
-Poftiti actele domnule politist... de ce m-ati oprit?
-Conduceati haotic... permisul unde e?
-Permisul nu il am la mine...
-Dar unde il aveti?
-I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastra pentru 3 luni...
____

În Kiev, odată cu sosirea olandezilor, autorităţile au fost nevoite să schimbe panourile "Iarba nu se calcă" cu "Iarba nu se fumează"
____

"Povestea unui amic:
Ajunge fina-miu acum vre’un an in America. Coboara pe aeroport mandru (un pic ametit de la bautura consumata pentru curaj pe avion), isi ia bagajele, vorbind cu cei din jurul lui numai in engleza ca doar nu era in Spania sau Italia, era in AMERICA. Iese din aeroport se uita in jur. Numai cladiri imense, totul ca la carte (nu ca la noi in tara). Ramasese blocat acolo pe o treapta, admira… si primul instinct a fost sa faca ceva ce in tara nu ar putea face… sa se simta LIBER! Se uita la un american care bea o cafea pe langa el, pe acolo, si ii zice cu zambetul pe buze: 'm...e mha!' Se uita ala cu ochii mari si ii zice: 'm...e lu’ ma-ta mha!' ”
____

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
- Vreau să mă mutați de pe acest loc !
Stewardeza o întreaba zâmbind:
- De ce, doamnă? Care este problema?
- Nu vezi că m-ai așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stewardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau. Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
- Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata...
- Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă… singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate. Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stewardeza să o puna la punct, pe această femeie. Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic” la “business”, din motive rasiale. Căpitanul îi spune să procedeze cum crede ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă. Cu acordul căpitanului, se întoarce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stewardeza, spune:
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stewardeza a continuat:
- Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută...
____

Intr-o seara, un om ia cu autostopul o femeie imbracata intr-o roba alba.Merg ei ce merg cu masina, cand femeia il atentioneaza:
- Ai grija la urmatoarea curba , ca acolo am facut eu accident cu masina si am murit...
- ........
____

"Stateam in magazinul asta de filme,cand o vanzatoare ma intreaba:
-Va pot ajuta cu ceva?
-Aaaaa, nuuuuu, doar ma uitam sa vad ce filme descarc mai incolo..."
____

Intr-un aeroport statea o tanara care urma sa faca o calatorie mai lunga. Si-a cumparat de acolo o carte ca sa treaca mai repede timpul si un pachet de biscuiti.
S-a asezat pe un scaun, si-a pus bagajele langa el si s-a apucat sa citeasca. La un moment dat s-a intors sa ia un biscuit din pachetul de langa ea. A observat cu surprindere ca la mica distanta era asezat un domn care citea un ziar, si care fara sa-i ceara permisiunea a inceput sa ia si el din pachetul de biscuiti.
Cu toate ca s-a simtit indignata, politetea a impiedicat-o sa ii reproseze ca are un comportament nepotrivit. Dar pe masura ce ea lua cate un biscuit, lua si el unul si asta a facut ca pana la urma tanara sa devina foarte nemultumita.
Cand a luat din pachet penultimul biscuit, ea s-a intrebat plina de resentimente: “Oare indrazneste sa mi-l ia si pe ultimul?”
Barbatul a luat intr-adevar ultimul biscuit, l-a rupt in doua si i-a oferit zambind cald o jumatate. Simtind ca el a depasit limita bunului simt, tanara s-a ridicat furioasa si s-a indreptat spre un alt colt al salii de asteptare.
A deschis geanta ca sa puna inauntru cartea si… spre marea ei surprindere a vazut inauntru pachetul de biscuiti pe care il cumparase. In acel moment a coplesit-o un sentiment de rusine.
A inteles ca pachetul din care mancase nu era al ei, ci al barbatului care citea ziarul… El a impartit plin de bunatate chiar si ultima bucatica pe care o avea, fara sa se simta indignat, superior sau furios.
____

Afirmatia urmatoare este FALSA!
Afirmatia anterioara este ADEVARATA !
Care dintre cele 2 afirmatii este adevarata ?
____

Cine Este Idealul Tau de Viata ?
Un test ....
…dureaza 30 de secunde…
.
.
.
Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !!!
.
.
.
Calcul :
1. Alege un număr între 1-9
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2.Înmulţeste cu 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3. Adaugă 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
4. înmulţeşte din nou cu 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum mergi în jos.
.
.
.
.
.
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10.J.F.Kennedy
___________________________________________________________________________________