Zambete - 6 Iunie 2012

Cand era mic, Ion Iliescu credea ca va trai vesnic. Si a avut dreptate.
____

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
____

Un tanar rebel suna la Romtelecom pentru a afla numarul unui alt tanar rebel :
- Buna ziua, doresc sa aflu numarul de telefon al familiei Popescu din Craiova, judetul Dolj !
Dupa ce tasteaza, centralista raspunde :
- Domnule … sunt mai multe intrari pentru familia Popescu din Craiova . Aveti cumva un nume de strada ?
Dupa cateva secunde de ezitare, tanarul raspunde :
- Da … mi se spune Harciogu !
____

Doi tipi la un chef:
- Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?
- O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.
- Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit…
- Stai măi liniştit… Nu tu ai greşit, ci eu…
____

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
____

Cand o femeie ii spune unui barbat “Poftim?!?” nu inseamna ca l-a rugat sa repete, ci ca i-a dat o sansa sa schimbe raspunsul.
____

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a:
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Miss Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vârstă intră în categoria "femei bine".
"Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. De fapt, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţul fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au nu-ştiu-ce şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atât de bine să mişte şoldurile.
Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, când mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "- Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie.
Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu despre femei. Pentru restul am să mă uit pe gaura cheii.
____

Din jurnalul unui american vigilent:
- ora 08:00: Astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
- ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul...
____

"Asemanarea dintre un barbat si o femeie este ca ambii au nevoie de servetele cand vizioneaza un film bun"
____

La mare la soare,....un tanar si o fata....MARE
La apus de soare insa, doar marea era.....MARE!!!
____

Peste 70% din elevii de liceu au ales Facebook ca disciplină optională la Bac!!!
(Restul de 30 % n-au Facebook)
____

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienti si-a legat servetelul la gat. Seful de sala cheama ospatarul si ii spune: "Atrage-i, te rog, politicos, atentia, ca aici nu se obisnuieste asa ceva!" Ospatarul se duce la client si-l intreaba prietenos: "Ce doriti, ras sau tuns?"
____

Poti sa-ti dai seama daca un barbat se masturbeaza la greu, dupa maini.
Daca te uiti de aproape, o sa-i vezi verigheta…
____

La un curs de autoaparare, dupa ce le explica cateva tehnici elevilor, instructorul zice:
- Sa recapitulam. Deci mergi noaptea pe strada si observi un tigan care merge in spatele tau... ce pasi trebuie sa faci?
- Mari de tot!!! - striga unu’ din spate.
____

Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească, pilotul striga:
- Este cineva care crede în puterea rugăciunii?
Un preot ridica mana sus.
- Pfffff, perfect - a spus pilotul - nu de alta, dar avem doar 49 de parasute...
____

REGULAMENT DE CUPLU:
FEMEIA face regulile.
Acestea poti fi orcand modificate, fara avertisment... de catre FEMEIE.
Niciun BARBAT nu poate sti toate regulile.
Daca FEMEIA crede ca BARBATUL ar putea sti toate regulile, trebuie sa le schimbe total sau macar partial.
FEMEIA nu greseste niciodata.
Daca FEMEIA a gresit, e din cauza unei neintelegeri de care este responsabil BARBATUL.
BARBATUL trebuie sa se scuze imediat pentru orice vina, reala sau nu.
FEMEIA poate oricand sa se razgandeasca.
BARBATUL nu se poate razgandi fara acordul scris al FEMEII.
FEMEIA e gata atunci cand e gata.
BARBATUL trebuie sa fie intotdeauna gata.
FEMEIA poate fi enervata sau suparata in orice moment.
BARBATUL trebuie sa ramana calm in orice situatie, exceptie facand cazul cand FEMEIA il vrea suparat sau nervos.
FEMEIA sub nici o forma nu il va lasa pe BARBAT sa stie daca el vrea sa fie suparat si nervos ori calm.
BARBATUl trebuie sa citeasca ganduri in orice situatie.
BARBATUL care nu se supune regulilor e un papa-lapte care trebuie sa suporte orice!
Orice inercare de a discuta regulile poate duce la ranire grava.
____

AVANTAJE FEMININE
* Cina gratis.
* Poti plange fara sa dai vina pe ceva care ti-a intrat in ochi.
* Amenda pentru viteza? Ce e aia?
* Esti apreciata daca nu-ti misti c**ul din pat si te uiti la sport..
* Daca nu esti buna sportiva, nu iti pierzi incredera in tine..
* Un ruj nou inseamna un nou inceput in viata.
* In liceu, cand treceai pe langa un tip sexy, nu trebuia sa-ti pozitionezi strategic mapa in fata soldurilor..
* Daca vrei sa ajungi acasa doar pentru ca e telenovela la TV, poti sa o recunosti.
* Daca nu faci destui bani, e de vina sistemul care incurajaza misoginismul.
* Daca nu arati bine, machiajul rezolva tot.
* Daca te dai cu lotiune autobronzanta, nu inseamna ca esti o ratata.
* Poti trai o viata fara sa faci un dus in grup.
* Brad Pitt.
* Nu trebuie sa tragi vanturi ca sa te amuzi.
* Nu va trebui sa te decizi unde sa ascunzi forfecuta pentru parul din nas.
* Poti sa te descalti fara sa bagi pe cineva in spital.
* Nu simti nevoia sa te desparti de cineva care e mai bun decat tine la ceea ce faci.
* Nu te desparti de cineva care te iubeste doar pentru ca nu esti in stare sa te atasezi.
* Nimeni nu te obliga sa te razi.
* Daca esti o tuta, unii or sa creada ca asta e ceva dragut.
* Te imbraci singura.
* Iti pastrezi parul.
* Daca chelesti, oamenii vor crede ca ai facut-o intentionat, asa ca vei fi o nonconformista.
* Nu urli la TV cand rateaza Mutu.
* Tu si prietenele tale nu trebuie sa fiti bete crita ca sa va impartasiti sentimentele.
* Nimeni nu te va privi ciudat cand intrebi daca ai mancare intre dinti.
* Daca ai zeci de cataloage primite pe mail, e ceva de bine.
* Ciocolata rezolva orice problema.
* Nu vei regreta vreodata ca ti-ai gaurit urechile.
* Poti judeca pe cineva dupa tinuta.
* Nu ai par pe spate.
* Daca ceva din corpul tau e mai mic decat trebuie, exista implantul.
* Poti sti care a fost paharul tau dupa urma de ruj.
* Daca ai urechi mari, le poti ascunde.
* Poti sa placi pe cineva doar pentru ca e foarte amuzant.
* Poti imprumuta hainele partenerului fara sa se creada ca esti pe invers.
____

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
- Domnisoara, va rog sa imi spuneti câti spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
- Dar nu trebuie sa va rusinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spuneti câti spermatozoizi sunt la o ejaculare dupa părerea Dvs.
- Pai, nah... cat sa fie... 1, maxim 2 guri...
____

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
____

La tribunal …
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu… să văd ce zic martorii…
____

- Iti aduc cafeaua in pat, dragul meu?
- Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucatarie.
- Omleta sau ochiuri, iepuras?
- Omleta, soarele meu.
- Stai asa... deci... nici tu nu-ti amintesti numele meu?
____

Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica.
____

Femeile nu barfesc ci, in echipa, cauta solutii la probleme!
____

O femeie cu amantul sau isi faceau de cap, stiind ca sotul ajunge mai tarziu, dar acesta ajunge mai devreme, bate la usa. Amantul se ascunde sub pat, iar sotia deschide usa. Sotul mai suspicios din fire cauta prin toata camera si il gaseste pe amant si o intreaba pe sotie:
- Ce face asta sub pat ?!?!
La care sotia raspunde:
- Nu stiu ce face sub pat, dar stai sa-l vezi in pat!
____

O blonda si-a pus pe desktop poza iubitului si dupa o jumatate de ora s-a certat definitiv cu monitorul.
____

Copilul ii spune mamei:
- Pestii sunt intr-adevar norocosi !
- De ce, intreaba mama?
- Dimineatza, cand se trezesc, sunt deja spalati.
____

El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
____

Doua prietene :
-Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...
____

Vara a venit... e timpul sa reintrati in forma.
.
Ardeti acele grasimi urate si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja...
.
.
Dati in jos! (Scroll down)
.
.
.
.
.
.
.
.
* * *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
* * *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
* * *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
* * *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
* * *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
* * *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Acum dati in sus... simtiti muschii cum lucreaza...?!
__________________________________________________________________________________