Zambete - 9 Iunie 2012

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
____

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla, literele CZWNOSTAXCZ...
- Poti sa citesti asta ? il intreaba doctorul
- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip... spuse cehul...
____

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-sii şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemenea, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
____

Stomatologul:
- Domnisoară, intervenția s-a încheiat cu succes. Asta, între noi fie vorba, Si datorită inspiratiei dvs. de a mă mângâia tot timpul…„la ălea”. Sper că n-ati simtit nicio durere.
- Păi, dacă eu simteam vreo durere, dvs.ce credeti că simteati „la ălea”?
____

O blondă conducea o super masina pe o strada in Bucuresti cand deodata o ia... pe contrasens. Politistul vigilent, vazand ca regulile de circulatie sunt incalcate in mod flagrant, o opreşte si o chestioneaza:
- Ce faceti domnisoara? Stiţi de ce v-am oprit?
La care blonda, cu un zambet de tampea si un taur, raspunde cu un glas mieros:
- Stiu, vrei să ieşi cu mine!!!!
____

Doi batrini stau de vorba:
- Cind eram tinar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
- Cum asa?
- Da... Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decit sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului...
____

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?
____

Secretara unui mare patron este ceruta in casatorie de tanarul consilier al acestuia:
- Asculta, iubitule, daca patronul afla ca ma marit cu tine, o sa ma dea afara.
- Pai, atunci vom tine casatoria noastra in secret.
- Dar daca va aparea un copil?
- Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa ii spunem.
____

Cum se traduce din limba engleza “Time is money!”?... “Timp este si maine”??
____

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
____

O batranica suparata suna la pompieri ca sa anunte un incendiu in cartierul ei.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Batranica, cu un glas plangacios ii raspunde:
- Pai, nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
____

Barbatii se catalogheaza dupa ceea ce beau, ceea ce conduc si cu ce isi satisfac nevoile sexuale.
1. Boss'ul: whiskey, mercedes, amanta
2. Managerul: coniac, masina de servici, secretara
3. Liber profesionistul: bere, dacie personala, autostopista
4. Muncitorul de rand: ceai, tramvai, nevasta
5. Studentul: apa, talpa, mana
____

Culmea taxarii la ENEL:
Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.
____

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?
____

O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor:
– Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati. Daca este un r***t de musca … am belit-o!
____

Topul celor mai amuzante promisiuni electorale:
@Interzicerea împerecherii câinilor, prin separarea masculilor de femele (Marin Postolache, candidat la primăria Slatina, PRM)
@„Ședintele C.L. se vor ține la Casa de Cultură pentru ca orice cetățean să poată vedea care din consilierii locali sunt împotriva modernizării orașului” (Marin Ciocîia, primaria Mangalia, PP-DD)
@ Înființarea Sfatului înțelepților (Ion Răducanu, candidat la primăria Timișoara, UNPR)
@Someș navigabil pe relația Cluj - Dej (Adrian Tișe, candidat președinte CJ Cluj, PD-L)
@Interzicerea efectuării lucrărilor de reparaţii pe drumurile publice din oraş pe timpul zilei (Cornel Brișcaru, candidat primăria Târgu Mureș, USL)
@„Dan Diaconescu se va muta la Constanţa, unde va deschide şi un post TV Regional OTV dacă PP-DD va câştiga alegerile locale” (Gheorghe Slabu, președinte PP-DD Constanța)
@„Să se renunțe la mături în Bucuresti, pentru că mătura plimbă praful din stânga în dreapta. Să se achiziționeze aspiratoare” (Silviu Prigoană, candidat Primaria Capitalei, PD-L)
@ Garda Civilă a Pensionarilor, formată din voluntari şi organizată pe străzi şi cartiere (Marius Nicoară, candidat primăria Cluj-Napoca, USL)
@ Se vor construi câte zece biserici în fiecare sector din București (George Becali, candidat la Primaria București)
@ „Indiferent de sursele de finanțare, promit cea mai frumoasă bază sportivă din zonă, pentru că avem o echipă de oină cu tradiții” (Dumitru Lăzăroiu, candidat primăria comunei Râmnicelu, Buzău, PD-L)
_________________________________________________________________________________