Zambete - 2 Iunie 2012

Bunicul:
- Nepoate, tine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
- Bunicule, dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?
Bunicul:
- Nepoate, la mere se intampla!
____

Doua blonde stau de vorba:
- Auzi, cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine!
- Ce vorbesti fata? Folosesc anticonceptionale...
____

Nu cautati femeia perfecta. Astazi stau in casa!
____

- Sefu` meu m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului.
- Vai, dar asta i se poate intampla oricui!
- ...poate, dar nu cu sotia lui !
____

Intr-o biserica, un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga... Se apropie incet si intreaba soptind:
- Madamme, dansati?
- Nu!
- Si de ce nu???
- Din 4 motive:
1. Suntem intr-o biserica!
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3. Madamme e ma-ta…
4. Eu sunt popa!
____

"Vin acasă intr-o noapte şi soţia mea imi spune:
- Vezi ca ai tricoul invers...
- Zici? - am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat asa toata ziua, arăţi ridicol.
- Sa stii ca mi s-a parut mie ca e prea larg la gât… si foarte strans pe talie"
____

Răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită cu mare atenţie, mai dă două ture şi iese din apă: "Ai gura foarte mare, ai o geacă de piele de fiţe, picioare scurte, nu prea ai c**ie... e clar: eşti manelist, dă-te-n gâtu' mă-tii!".
____

TEST 1
La funeraliile mamei sale una dintre fiice zareste un tanar de care se indragosteste pe loc. I se pare ca el este barbatul visurilor sale. Este un coup de foudre si pur si simplu nu se mai poate gandi la altceva decat la el. Dupa cateva zile, fata isi ucide sora.
.
.
De ce ?
.
Raspundeti si abia apoi cititi solutia.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns: Ea spera ca tanarul va veni si de data asta la inmormantare.
.
Daca acesta e raspunsul pe care l-ati dat, atunci ganditi ca un psihopat.
.
Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica daca o persoana are mentalitate de asasin. Un numar mare de ucigasi in serie au dat acest raspuns la intrebare. Daca ati dat alt raspuns, cu atat mai bine pentru dumneavoastra. Daca unii din prietenii dumneavoastra au dat raspunsul consemnat mai sus, ar fi mai bine sa pastrati o distanta prudenta fata de ei.
____

TEST 2
Incercati sa rezolvati testul in zece secunde, daca folositi un timp mai indelungat, testul nu mai este edificator.
Numarati literele "F" din textul de mai jos:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gata ?
.
Cate ati gasit ? Trei ?
.
De fapt sunt sase.
.
Reluati numaratoarea cu mai multa atentie.
.
Explicatia este mai jos :
Creierul nostru nu proceseaza cuvantul 'OF'.
De necrezut, nu-i asa ?
Oricine a numarat sase litere F este un geniu.
Patru sau cinci este destul de rar, trei este normal.
Mai putin de trei - ai nevoie de ochelari.
____

TEST 3
Testul urmator trebuie sa il rezolvati neaparat pana la sfarsit pentru a functiona.
V-ati intrebat vreodata daca spiritul dv este normal sau daca este diferit? Daca veti rezolva acest test veti gasi raspunsul.
Rezolvati adunarile propuse mai jos cit repede puteti, dar nu sariti nici una.
Nu sunteti obligat sa notati raspunsurile.
Veti fi uimit de rezultat!
Cat fac:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
123+5
REPEDE ! GANDITI-VA LA O CULOARE !
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V-ati gandit la rosu, nu-i asa ?
.
REPEDE ! GANDITI-VA LA O UNEALTA SI LA O CULAORE.
.
.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
Coborati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V-ATI GANDIT LA UN CIOCAN ROSU NU E ASA ?
.
.
.
.
Daca nu e cazul, faceti parte din acele 2% din populatie al caror spirit este destul de diferit pentru a se putea gandi la altceva.
98% din populatie va raspunde < ciocan rosu > in urma acestui exercitiu. Interesant, nu ?
____

TEST 4
Asezat la birou, ridicati piciorul drept si miscati-l in sensul acelor de ceasornic.
In timp ce miscati piciorul, desenati cifra 6 in aer, cu mana dreapta.
Veti observa ca piciorul isi schimba sensul de rotatie.
____

TEST 5
Testul porcului.
Luati o foaie de hartie si desenati un porc.
Nu coborati mai departe inainte de a desena !
Nu trisati !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Desenul serveste la un test de personalitate.
.
Daca ai desenat porcul :
- Pe partea superioara a foii de hartie : esti optimist.
- In centru : esti realist.
- In partea de jos : esti pesimist si ai tendinta spre un comportament negativ.
Daca porcul priveste spre dreapta : crezi in traditii, esti prietenos si iti amintesti usor datele aniversarilor...
Daca porcul priveste spre stanga: esti inovator, activ, dar nu ai un simt al familiei prea dezvoltat si nu acorzi prea multa atentie datelor importante.
Daca porcul te priveste in fata : esti direct si nu iti e teama de confruntari.
Daca i-ai adaugat multe detalii: esti analitic, minutios si circumspect.
Daca nu are prea multe detalii: esti emotional, nu foarte metodic si destul de temerar.
Daca i-ai desenat mai putin de 4 picioare: esti ezitant sau traiesti o perioada de schimbari in viata.
Daca i-ai desenat 4 picioare: esti sigur pe tine, incapatanat si nu renunti la idealurile tale.
Daca i-ai desenat mai mult de 4 picioare : esti idiot.
Marimea urechilor arata capacitatea ta de a-i asculta pe altii. Cu cat sunt mai mari, cu atat este mai bine, din acest punct de vedere.
Lungimea cozii arata calitatea relatiilor tale sexuale. Din nou, cu cat e mai lunga, cu atat e mai bine. A uitat cineva sa deseneze coada ?
.
Nu, testul nu se poate reface.
____

Culmea ghinionului in dragoste este sa ai salariul prea mic pentru a-ti permite o dragoste mare
____

Unul o prinde pe nevasta-sa in pat cu amantul si striga: "Ce se intampla aici?"
Nevasta catre amant: "Ti-am zis ca-i prost."
____

Doua bancuri se plimba pe strada, la un moment dat unul incepe sa rada, la care celalat il intreaba :
- De ce razi?
- Nimic, doar mi-am adus aminte de tine.
____

- Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!
____

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
____

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !
____

Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
____

Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
____

In jungla, totul e comestibil. Si tu !
____

Cine rade la urma, e greu de cap.
____

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
____

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
-Fa o l**a.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o l**a te tai.
Face tipul o l**a de frica si ii spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o l**a ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o l**a. Ii spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras.
____

El: Astazi la Stirile Pro Tv: "Un politist a impuscat in cap un tigan care furase un scuter in cartierul Petricani."
Cand te gandesti ca puteam fi eu in locul lui... dar eu nu am arma...
____

O doamna, cu ochiul vanat, se intalneste in strada cu mama sa:
-O, Doamne, cine ti-a facut asta?
-Sotul.
-Pai... credeam ca e plecat in Londra?!
-Si eu!
____

"Cand am aflat ca nevasta-mea ma inseala am fost distrus, dar credinta m-a ajutat. M-am convertit la Islam si am omorat-o cu pietre a doua zi..."
____

Daca privesti o domnisoara mult, mult timp, poti sa vezi cum ea se casatoreste!
____

El: Cand ma plictisesc, trimit SMS la un numar intamplator: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
____

Distreaza-te in autobuz... Priveste indelung si grav pe unul din pasageri, apoi ia telefonul si spune:
-Sefu', eu sunt. L-am gasit!
____

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!
Ea raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!
____

"Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: face sapte pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si nu comenteaza cand sunt beat."
____

Un tip jefuieste o banca, ascunde banii, dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domne, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa! - spune judecătorul.
- Auzi domne, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!
___________________________________________________________________________________