Zambete - 27 Iunie 2012

Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap:
-Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei....
____

Prietenii sunt ca sanii... Unii sunt mici, altii sunt mari, unii sunt adevarati, altii sunt falsi.
____

- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta?
- Poate fi bicicleta ta!
____

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect, Cainele
____

Sotia ii spune sotului :
- Am avut un vis… un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm. Sotul cauta un negru mare pe strada, ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi? Tampitule !...
____

Eu VARA NU DORM... deoarece CAND NOAPTEA VINE dragostea se face in MINIM DOI se bea LEMONADE apoi te simti ca un DEAD MAN WALKING, iar la sfarsit cand iti vine sa zici SCAPA-MA DE EA, eu raman tot A TA
____

Ieşit cu bine din telenovela „Greu de sinucis“, Năstase trebuie să răspundă unor noi provocări: Adrian, mai ai fulare? Că ăştia mai au dosare.
____

Cercetătorii români au descoperit o boală care-i face pe marii corupţi să nu suporte detenţia.
____

- Rusine ,il admonesteaza seful personalului pe salariatul care tocmai s-a intors dintr-o invoire de doua zile, ati cerut doua zile libere ca sa plecati la nunta surorii... Ei bine, sunteti un mincinos!
- De ce ??
- Pentru ca am vorbit cu sora dv si mi-a spus ca nu e vorba de nicio casatorie!!
- Inseamna ca in aceasta poveste exista doi mincinosi...
- Adica cum ??
- Foarte simplu. N-am nicio sora!
____

Femeilor le plac barbatii plinuti… in zona portofelului, bineinteles!
____

Dacă viaţă-i crudă, puneti-o pe grătar!
____

Daca dentistii isi castiga banii de pe urma dintilor nostri cariati, atunci de ce am avea incredere in pasta de dinti pe care, 4 din 5 dintre ei, ne-o recomanda?!?
____

O mama avea trei fii: doi erau destepti, iar al treilea era casatorit!
____

"Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit... apoi casa, banii si masina, cand am divortat..."
____

Intr-un restaurant, in timp ce servea masa, un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si, din cand in cand, mai si maraia.
- Chelner, ce are cainele asta cu mine?
- Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.
____

In randurile ce urmeaza vei afla la ce nivel se ridica manelistul din tine,asa ca ar fi bine sa incepem:
1.Continuati versurile:”As da zile de la mine…”
a.sa mai fiu o zi cu tine
b.pe-o bona din Filipine
c.sa am glande endocrine
2.Continuati versurile:”Hai in Mercedes, hai in avion…”
a.si la sutien sa-ti bag un milion
b.iar atunci cand ragai o sa zic pardon
c.n-am cadru la Pegas,urca pe ghidon
3.Continuati versurile:”De ce ma minti,de ce ma minti…”
a.ca stiu ca nu-i ceea ce simti
b.ca stai pe banii la parinti
c.ca virginele-s cuminti
4.Continuati versurile:”Uite,mama,vin mascatii…”
a.ca sa-mi aresteze fratii
b.insa intra peste altii
c.sa rezolve ecuatii
5.Continuati versurile:”Of,of,mor toti dusmanii…”
a.ca eu ma distrez si arunc cu banii
b.ca am un maiou,15 lei,Armani
c.cand vad asistenta lu’ Razvan si Dani
6.Continuati versurile:”Sunt un tata batranel…”
a.si-am o fata top model
b.si ma cheama Irinel
c.nu l-am prins pe CRBL
7.Continuati versurile:”Mandra floare trandafir…”
a.in lume esti musafir
b.coafor,salon de tir
c.Liviu Varciu,hai sictir
8.Continuati versurile:”E noapte si e tarziu…”
a.si cu tine-as vrea sa fiu
b.Viorel Lis zici ca e viu
c.unde-i tigrul din Sibiu?
9.Continuati versurile:”De cine mi-e mie dor…”
a.de tine si simt ca mor
b.de-un divort la coafor
c.de-o entorsa la picior
Daca ai potrivit toate raspunsurile bine inseamna ca esti un manelist veritabil… daca nu, mai incearca...
____

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.
Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!
____

Invatatoarea le explica elevilor despre ipoteza si concluzie. Apoi ii da lui Bula:
- Ipoteza: ai 100 de ron in buzunarul drept, si 200 ron in buzunarul stang. Trage concluzia.
- Concluzie: Inseamna, fara indoiala, ca am luat pe mine pantalonii altcuiva!
____

O blonda la cazino:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat,incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman...
____

Cum era si de asteptat, azi, Adrian Nastase a primit, din partea senatului, o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 189 voturi pentru, 161 contra şi 6 abţineri".
____

-Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
____

Ora de religie in scoala. Profesoara:
-Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata pe note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata pe 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
-D-na profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!
_________________________________________________________________________________