Zambete de primavara - 19 Martie 2012

La biserica dintr-un sat veneau in fiecare duminica femeile la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit... m-am f***t cu Vasile..
Parintele :
- Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii si post 3 zile...
Lucrul acesta intamplandu-se cam in fiecare duminica, parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spuna m-am f***t, ci sa spuna 'am cazut de pe pod de la primarie'. Zis si facut.
Peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane acelasi. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au cazut de pe pod de la primarie. Intr-o zi se intalneste cu primaru satului si ii spune:
- Domn` primar repara, domnule, podu ala de la primarie ca se plang femeile in fiecare duminica, ca au cazut de pe el...
La care primaru rade, el stiind despre ce era vorba.
Parintele:
- Nu rade, domn primar, ca si nevasta ta a cazut de vreo 3 ori...
____

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar." "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."
____

Savanţii britanici spun că au descoperit un posibil leac pentru Alzheimer.
Din păcate, înainte să-l comunice şi publicului, au uitat care e...
____

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
____

- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum aţi observat ca nu are curent?
- Îmi apare pe calculator…
- Ce?
- Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“.
____

Am decis că sunt prea gras şi am de gând sa incep o dieta. Asta pentru că am pus nişte bani în buzunarul din dreapta fatza, si apoi mi-am dat seama că nu purtam pantaloni.
____

Pentru a mentine pacea in familie ai nevoie de calm , dragoste, intelegere si...
MINIM 2 TV-uri in casa...
____

Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci, domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”
____

Soarecele si elefantul traversau un pod.
La un moment dat, soarecele ii spune elefantului:
- Auzi ce misto tropaim noi doi?!
____

Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
____

Dinamo a avut un joc greu sambata seara:
Fotbal.
____

Culmea curajului: Sa te duci noaptea in Ferentari si sa strigi:Mu*e Rapid!
____

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.
____

Un puscarias ii spune colegului de celula:
- Bai, imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
- De ce, ma? spune celalalt.
- Pai, m-au arestat pentru ca furam de mancare, si acum mi-o dau gratis.
____

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
____

Frumoasa Rebeca îl are ca amant pe David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu este posibil să plece diseară de acasă. Să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute şi amantul nu apare. Trec 20 minute, ea începe să se enerveze, când în sfârşit, se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? N-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am putut-o găsi!
____

Doi puscariasi.
- Tu de ce esti aici? intreaba unul.
- Sunt aici pentru ca nu ma lasa astia sa ies.
____

Plutonierul:
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom’ plutonier!
____

El: Sotia mea scoate niste sunete ciudate, aparent fara nici un motiv…..
Mai are cineva manualul de uitilizare pentru o nevasta, modelul 1982?
____

Un tip povesteste:
"Vine un ungur la restaurantul unde eram chelner si ma intreaba:
- Aveti bere la halba?
- Da, la 500 si la 300 de mililitri...de care doriti?
- Dati si la mine doi mici...da reci sa fie!
"Al naibii ungur intortocheat..." imi zic mormaind."
____

I'm a barbie girl in the barbie world
Life in plastic , I's fantastic
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sunt sigura ca ati citit asta (in minte) cu o voce subtire de fetita (femeie)...
____________________________________________________________________