Zambete - 20 Aprilie 2012

Bulă stă la bar şi scrie de zor nişte cifre pe un şerveţel.
- Ce scrii acolo? întreabă curios barmanul.
- Nevastă-mea ţine o cură de slăbire şi mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
- Şi?
- Şi, daca sunt exacte cifrele, în 16 luni scap complet de ea!
____

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
____

Anunt in WC-ul unui bar: “Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar, mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra”
____

-M-a parasit prietena… Si inca mi-a trimis niste poze, in care face dragoste cu prietenul meu cel mai bun
-Si tu ce ai facut?
-Am trimis pozele lui taica-su!
____

De ce ai fugit din închisoare? – întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.
____

O sa-l numesc “Smart Phone” in ziua in care o sa strig ”Unde naiba mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici, sub geaca”.
____

Statusul "It's complicated" de pe Facebook, se refera la femei in general, nu?
____

Parintii mei vorbeau azi despre verisoara mea gravida, care toata ziua pofteste numai inghetata.
- Mama, tu ce ai poftit atunci cand erai insarcinata cu mine? intreab eu.
- Un avort... raspunse ea.
____

Un cuplu cazat la un hotel ieftin din provincie.
El:
-“Cred ca e un monstru hidos sub patul meu!!”
Ea:
-“Maturizeaza-te odata… Stiam eu ca nu trebuia sa te las in patul de sus!”
____

Se duce unu la doctor cu o mare durere de stomac:
-"Sper că nu e virusul ala, raceala aia de primavara care i-a afectat pe toti, eu chiar trebuie să fiu la munca mâine."
-"Ei bine, azi e ziua ta norocoasa!" zice doctorul.
-"Oh, Dumnezeule, deci nu e gripa?!?!"
-"Nu,nu! E cancer. Servici usor!!!"
____

Eram la inmormantarea soacra-mii, cand deodata se intoarce nevasta-mea catre mine si-mi zice, scrasnind din dinti:
- Lasa ca ai sa mi-o platesti tu pentru asta cand ajungem acasa!
"Pentru Dumnezeu", imi zic, "dar oare cu ce-oi fi gresit?!"...
"Sa fie oare din cauza faptului ca n-am vrut sa impart cu nimeni floricelele de porumb?"...
____

Prietena mea:
-“N-ai o farâmă de moralitate în tine!”
-“Shhh, taci dracu’ ca o trezesti pe nevasta-mea!”
____

S-a observat ca lumea priveste mult mai des si cu mult mai multa placere fundul unei femei decat fata unui barbat!
____

-Abia astept sa-mi aduca postasul pensia.(zice Bula unui vecin)
-Si cat mai ai de asteptat?
-Treizeci de ani!
____

Logica feminină: Visul ei este să îi trimită la naiba pe toți bărbații și pe urmă să se plângă că nimeni nu o iubește!
____

Nu te gandi ca esti un om urat, ci gandeste-te ca esti o maimuta frumoasa !
____

Am fost arestat pentru ca l-am aruncat pe un betivan afara din bar.
Cica nu trebuia sa-l arunc pe fereastra de la etajul unu…
____

El si ea, sex. La un moment dat, el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile p*rno. Se cheama “buffering”.
____

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____

Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da, care este problema?
-Imi arde... de joaca!
____

Aveam nevoie de o parola de 8 caractere, asa ca am ales "Alba ca Zapada si cei 7 pitici"...
____

Sotia catre sot:
-Nu ti-a placut micul dejun?
-Cauti motiv de cearta?
____

NU E BANC
Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euro.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euro.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 euro.
Unde este un euro?
____

Un copil, educat de internet, a fost socat cand a vazut in strada femei imbracate!
____

Când soţia mea, în cele din urmă, s-a trezit din coma, am decis să-i dau vestea bună prima data:
-"Iubito, medicii spun ca te vei recupera in totalitate!!
-"Spune-mi si vestea proastă", şopti ea
-"Ai picat testul de conducere”.
____

Prietena mea tocmai se desfata facand baie si, cand deschise ochii, ma vazu stand aplecat peste ea, langa cada.
- Iubitule, imi zise, vrei sa scoti tu cordonul ala din priza pentru mine, te rog?
- Nu! ii raspund.
- Hai, iubitule, nu te mai prosti, doar trage stecherul ...
- Nu! am spus din nou.
- Ei bine, atunci lasa macar prajitorul ala de paine jos din mana!...
____

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari… calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
____

Un puşti pe stradă:
− Mamaie, matale eşti c***a?
− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
____

Doua camile zboara cu 50/km pe ora, daca crocodilul este rosu si camila o ia la stanga, cate kilograme are asfaltu daca gargarita are 60 de ani?
Raspunsu: La ce imi trebuie frigider daca nu fumez?
____

Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata...
____

O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.
Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu deschide gura, că-ţi pierzi pâinea.
____

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, asta inseamna ca sunt Fantastic?
Iar daca beau apa, inseamna ca sunt apatic?!
Si daca beau coca cola sunt cocalar?
____

M-am repezit la dentist azi-dimineata:
- Uite care-i treaba amice, ii zic, sunt foarte grabit astazi, asa ca fa bine si scoate maseaua asta repede...Dar sa n-aud de calmante, injectii sau alte chestii de genul asta, doar vreau s-o vad scoasa odata!...
- Bine, zice doctorul, care-i maseaua cu pricina?
- Arata-i dentistului care masea te doare... ii zic sotului meu.
____

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!"
____

O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - ‘la maison‘.
Creion este masculin - ‘le crayon‘.
Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este ‘calculator‘ ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca ‘calculator‘ ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat: ‘calculator‘ sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul ‘calculator‘ ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l ‘pornesti‘;
2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema;
4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
____

Un tip intra in farmacie si cumpara un pachet imens cu prezervative. Toata lumea din farmacie se intoarce spre el, privindu-l cu interes.
Tipul:
- Ce e? Daaa, l-am vandut. Mi-am vandut computerul!!!
____

Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele...
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
____

In vest, barbatii adora cand femeia se afla deasupra.
In est, barbatii adora cand femeia se afla dedesubt.
In Romania, barbatii adora cand femeia se afla la bucatarie!
____

Cum sa-i demonstrez sotiei ca "Elena beeeeeep" din telefonul meu mobil nu este ceea ce gandeste ea, ci angajata in departamentul de analitica?
____

Doamna educatoare dadu fiecarui copil cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!
____

Doi insi au fost arestati pentru ca au furat un calendar. Au primit cate 6 luni fiecare...
____

Cand sotia si cu fiica-mea au parasit camera, am profitat de acest fapt si m-am apropiat de tipul care venise la fiica-mea, zicandu-i pe un ton grav:
- Auzi, tinere, daca te prind cumva ca iti apropii p*nisul tau spurcat de fata mea, sa stii ca ti-l tai si ti-l dau la caini!... Ti-e clar sau nu?!...
El atunci ramase nemiscat, cu buzele tremurand si cu ochii inlacrimati.
"Bine ca i-am zis-o... Sa stie si el cine e barbatul in casa asta!... Ce daca are doar 6 ani?"
____

Logica copiilor de la gradinita :
-becul lumineaza pentru ca are inauntru un bec ;
-creioanele sunt facute din creion ;
-sapunul este facut din mai multi clabuci la un loc ;
-apa este uda pentru ca are in componenta ei apa ;
-mai intai a fost oul pentru ca acum mult timp nu existau gaini;
-hartia este facuta din carton presat si vopsit in alb ;
-ciocolata este facuta din flori de ciocolat (fiind pomul care produce florile de ciocolata)
____

Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul...
____

Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
- Asta-i tot ce-a mai ramas din ea... imi zice.
- Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun... Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
- Iubitule, cred ca n-ai inteles... Asta-i tot ce-a mai ramas din masina!!...
____________________________________________________________________