Zambete - 29 Aprilie 2012

Culmea somnului: Să visezi că dormi.
____

- Ieri mi-am dus fata la un meci de box si, de inspaimantata ce a fost, nu mai poate vorbi...
- Si acum ce o sa faci?
- O sa o duc si pe nevasta-mea...
____

I:- Cine sunt cei care spun bancuri despre blonde?
R:- In general, sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc sau cei care le cunosc prea bine...
____

Un om vine cu o vaca in casa:
Vaca: Muuuu !!!
Omu: Ia mai taci, martoaga amarata!
Femeia: Daca ai fi destept, ti-ai da seama ca e o pisica!
Omu: Daca ai avea creier in loc de pene in cap, ti-ai da seama ca fac o afacere cu Basescu!
____

Ion si Gheorghe la spanzuratoare:
- Ma Ioane, pan-aci ne-o fost, ma, ne agata aieștea, ma !
- No numa stai cuminte, ma Gheorghica, că să poate si mai rau, ma !
- Da cum asa, Ioane ?
- Apoi... am intăles ca inainte de-a ne agata, ne belesc, ma Gheorghica...
____

Legea 2 a lui Dilbert despre muncă: Nu fi de neînlocuit; dacă nu poţi fi înlocuit, nu poţi fi promovat.
____

Draga Mos Craciun, acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
____

Îngrijorător! Din ce în ce mai mulţi copii se nasc analfabeţi...
Pe multi dintre ei, mai tarziu, ii vedem pe facebook...
____

90% dintre români urăsc corupţia, dar ar accepta o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd...
____

Scrieti pe google/cauta "zerg rush" (nu da la ma simt norocos) si asteapta 5 secunde si vezi ce lucru intreresant se intampla.
____

Descoperire extraordinară a cercetătorilor britanici:
Persoanele care câştigă sume enorme de bani fără muncă, sunt mai fericite...
____

El: O colega de-a mea de serviciu o sa aiba un copil.
Inca nu m-am decis care...
____

Legea gravitaţiei selective: Fiecare obiect cade astfel încât să producă cea mai mare pagubă.
Legea lui Anthony despre violenţă: Nu te forţa - fă rost de un ciocan mai mare.
Legea acurateţii: Când lucrezi pentru a afla soluţia unei probleme, te ajută întotdeauna să ştii răspunsul dinainte.
Axioma lui Cann: Când nimic altceva nu funcţionează, citeşte instrucţiunile.
Axioma lui Cole: Cantitatea de inteligenţă este constantă pe pământ; populaţia este în continuă creştere.
Legea 1 a proprietăţii copilăreşti: Dacă îmi place, e al meu.
____

Replici cand nu ai chef sa faci dragoste:
Nu putem sa facem dragoste... pentru ca am facut si sapatamana trecuta.
Iar, parca am mai facut-o o data anu' asta.
Nu acum, nu in fatza cainelui.
Imi pare rau, iubito, dar e ilegal sa faci sex cu un membru al familiei.
Mi-a vorbit Dumnezeu si mi-a zis ca daca facem sex astazi, o sa blesteme omenirea... vrei sa ma faci pe mine responsabil pentru asta?
____

Dupa un spectacol de teatru, George Bernard Shaw este rugat sa scrie o mica recenzie despre actorul principal : "Acest tanar artist stie sa joace excelent Hamlet, Romeo, Othello, Billiard. La acesta din urma exceleaza"
____

- Roberta Anastase si-a asumat vina caderii Guvernului, spunand ca era obosita, altfel obtinea majoritate si cu doi parlamentari in sala.
- Numararea voturilor nu s-a incheiat, de fapt, deoarece nu au venit inca voturile parlamentarilor din diaspora.
- Exista suspiciuni de frauda, deoarece la iesirea din sala, parlamentarii care deja votasera primeau galeti si tricouri USL si o punga cu o sticla de ulei si un kil de faina.
- Roberta Anastase mai continua inca si la ora asta numaratoarea paralela, a ajuns la 1.572 de voturi impotriva motiunii.
- Liderii UDMR asteapta deja cu nerabdare se afle de partea cui vor fi.
____

Perfect perceptibil:
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz pune putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
____

Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intrista putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nici o speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "BULA''.
____

La etajul 60, intr-un zgirie nori: un irlandez, un mexican si un blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Dac amai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei; irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!?
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva irlandeza si cea mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Sotul meu isi prepara singur pachetul!
____

Bula la ora de desen... coloreaza in negru toata pagina.
Profa :
- Ce ai desenat?
Bula:
- Negrii, noaptea, descarcand carbuni!
Profa :
- Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!
Bula:
- Dvs.aveti impresia ca dupa atatia carbuni descarcati, lor le vine a rade?!
____

- Ce au în comun facebook și pușcăria?
– În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe perete.
____

El: Cand vine vorba de sex, eu si sotia mea avem gusturi diferite. Ei ii place deasupra, si pe la spate. Mie imi place secretara.
____

Medicul mi-a spus să nu mai beau...
Apoi mi-a spus să nu mai râd...
___________________________________________________________________________________