Zambete - 13 Aprilie 2012

Status pe facebook:
Barbat, de 30 ani caut sex.
Acu' ma gandesc: are probleme cu punctuatia sau chiar e tragedie?
____

-Care e culmea nesimtirii?
-Sa arunci cu o piatra in geamul cuiva si sa te duci sa i-o ceri inapoi...
____

Menstruatia este ca Mos Craciun: daca faci prostii, nu mai vine!
____

Mortii lor de politisti… pe mine imediat m-au prins cand am iesit de la BCR cu doi saci de bani.
Unde erau acum 10 minute cand mi-a fost furata masina din fatza bancii?!?!
____

M-am dus la inchisoare pentru droguri.
Cica acolo ar fi mai ieftine...
____

O blonda se duce la un magazin si cere:
-Dati-mi 15 cm de perdea! si vanzatoru ii zice:
-Da' ce faceti cu o perdea asa de mica?
-Vreau sa o pun pe monitor
-Da' nu trebuie,lasati-l asa.
-Nu, ca eu am Windows.
____

Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
____

Sotia mea este o ipocrita. Cand pe fiul meu il aduce acasă poliţia după ce lipseşte toată noaptea, este o usurare, il copleseste cu imbratisari si sarutari.
Daca eu fac acelaşi lucru, se lasa cu maturi pe spate si injuraturi...
____

Adevarata arta a unui dialog constructiv consta in faptul ca interlocutorul sa decida singur sa plece la origini!
____

Barbatii au un 'mic' handicap... Au un picior mai scurt decat celelalte doua...
____

De ce sa te casatoresti? Gaseste pur si simplu o femeie, pe care o urasti, iar peste cinci ani da-i casa ta!
____

Măgarul către privighetoare:
− Tot cântăreaţă?
− Asta mi-e menirea! Dar tu, tot măgar?
____

BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic – viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: “mozol cu limba”
25 ani: “micul dejun”
35 ani: “Nu mi-a stricat orarul la terapie.”
48 ani: “Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copiii ei.”
66 ani: “Am ajuns acasa viu.”
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani:25 ani
25 ani:35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: “Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa”
35 ani: “Vino”
48 ani: “Vino si gateste.”
66 ani: “Sex în avionul companiei în drum spre Vegas”
........
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: “McDonalds”
25 ani: “A facut cinste cu masa”
35 ani: “Un diamant”
48 ani: “Un diamant si mai mare”
66 ani: “Singura acasa”
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
____

"Playboy" intentioneaza sa lanseze o noua revista pentru barbatii casatoriti. In fiecare luna pe prima pagina va fi una si aceeasi femeie.
____

- Cum împarţi 4 mere la 5 copii ?!?!
- Le faci compot!
____

Eu pot sa desfigurez pe oricine cu un deget, se lauda Bula.
-Cunoasteti tehnica ninja?
-Nu, sunt fotograf.
____

Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
____

Soţul vine acasă de la fotbal : - Am înscris de două ori azi la meci !!
Soţia întrebă : - Şi cât a fost scorul final ?
Soţul : - 1 la 1 !!
____

Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile.
Cum cobora el scarile isi duce mana la frunte si incepe sa murmure " Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel, murmura " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie :
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact....
- Cancer, domnule, cancer !!!
____

Intr-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
____

Bulă la farmacie:
- 10 prezervative vă rog.
- Vă dau si o pungă?
- Nu mersi, tipa e chiar draguţă foc.
____

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme ***?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? – intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!
____

Se intalnesc doi prieteni:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!
____

Tatal nervos, striga la fiu-su:
- "Ba, dacă mai canti mult la trompeta aia simt ca o iau razna"
Fiu-su:
- "Eu cred ca deja ai luat-o, m-am oprit din cantat acum o jumătate de oră”
____

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
____

Bula a spus ca prietena sa a plecat cu cel mai bun prieten al sau...
Acum va trebui sa isi ia alt caine !
____

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da, primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
____

Bula vrea sa isi cumpere o masina sportiva... ca sa aiba cu cine sa mearga la sala...
____

Bula a zis ca pisica sa e mascul pentru ca are mustati...
____

Un vanzator ambulant a sunat la usa si micul Johnny a raspuns...
- Tatal tau este acasa?
Johnny:
- Da.
Vanzatorul:
- Pot sa-l vad?
Johnny:
- Nu, este la dus.
Vanzatorul:
- Dar mama ta este acasa?
Johnny:
- Mda.
Vanzatorul:
- Atunci pot sa o vad?
Johnny:
- Nu. Si ea este la dus.
Vanzatorul:
- Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
- Nu.
Vanzatorul:
- De ce crezi asta?
Johnny:
- Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.
____

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:
- Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... El:
- Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile... El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
- Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!
____

Gheorghe primeste telefon la serviciu , ca a nascut Maria. Da fuga la spital, intra in salon, ia copilul in brate, se uita la doctor si zice:
-" De ce dracu‘ e copilul negru si cretz?!?"
Maria:
-"Nu-l bagati in seama, dom‘ doctor, e rasist!"
____

Doctorul, consultand pacientul:
-Fumati?
-Nu!
-Pacat, tocmai voiam sa va interzic!
____

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra."
Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
____

Aseara tocmai eram pe cale de a face sex cu o tipa. Dupa ce ma dezbrac, se uita ea la mine si exclama:
- Wow!...Dar e enorma!!!
- Stiu, ii zic, acu' hai, dezbraca-te si tu...
...Si lasa naibii odata binoclul ala din mana!
____

Bula se intoarce de la scoala.
Taica-su il intreaba:
-Bula ai luat vreo nota azi la scoala?
-Da! Da' am luat un 10.
-La ce, Bula?
-Un 1 la lb.romana....un 3 la desen....un 2 la geografie.....un 3 la mate...si un 1 la istorie...
____________________________________________________________________